我经常是一个人。一个人的时候睡觉，读书，上网，写字。是我最喜欢做的事情。
　　打开电脑，里面有另外的一个虚拟又真实的世界。
　　很多人在网络上做着各种各样的事情，他们聊天，打游戏，在网络上恋爱。
　　我在QQ里看着他们的头像在一闪一闪。在BBS里不停的灌水。在我生活最盲目的时候我认识了奇。他是我在网上认识并且进入我真实的生活里的第一个男人。
　　其实那段时间我和相处了7年的男友分开。以前别人和我说，对于男人一段感情7年是他们的极限。我不相信。但现在，我信了。
　　我一个窝在家里。不做任何事情。
　　除了上网。在网上和陌生的人说话。不高兴的时候就和陌生人在网上吵架。肆意的说脏话。有时候想来，说脏话的感觉也很痛快。我痛快的骂走过许多善意和恶意的陌生人。
　　
　　我在天涯写了帖子，写我和男友的事情。给一些同样心里有痛的人看。
　　后来他发E-MAIL给我，问我，我写的是不是自己的生活？他说他看我的字的时候心会隐隐的疼。
　　他是一所大学的老师，业余的时间做和贸易有关系的生意。
　　我和他成了网友，在这个网络肆意的年代。他要我不要写悲剧，这样心里会难受。但我想写的东西是我心底的呼喊，我不会因为什么而改变。所以他的话，我就忘记了。但我知道他知道我心底的痛。
　　后来，经常和他E-MAIL联系。每次写出的东西，我都会告诉他去看。他在一个有海的城市生活，和我一样。我常说，我和他是隔海相望的。
　　那次他来我这个城市出差，我和他见面了。
　　我去火车站接他。看到他的第一眼，我就知道那个人一定是他。他和我的想象不太一样。但我还是没有认错。我觉得他应该是很大年纪的人。一副学者的模样。但我知道他的眼神，该是我想的那种，后来我和他说话，我发现，那眼睛我和想象的无异。他身上有很淡的香烟的味道。穿着的JACK的外套，丝毫没有学院气质。我和他去火车站对面的KFC去吃东西。他要了咖啡，没有要糖。我要了红茶。我和他聊起了很多，说起他的大学。他和我说起他大学的时候喜欢的一个女孩，后来眼睛里有泪光。然后他去了洗手间。很久才出来，我很安静的看着他，他说，这么年轻的我，就写那么多伤心的文字，他其实不忍心去看，因为，在他年轻的时候他也有过一样的痛。现在那个女孩已经有了可爱的孩子和爱她的丈夫。他只有祝福她了。
　　两个小时以后，我送他到他住的宾馆，然后和他告别。他送了一盘CD给我。第一次见面，一个陌生人送礼物给我，叫我觉得很不好意思。他说礼物是精心挑选的。知道我一定会喜欢的。
　　夜晚，打开电脑，放上CD，是KIRORO的歌。两个可爱的日本女孩。的确是我喜欢的。
　　听着KIRORO，我开始写字。我只是记录，记录下我和一些人，和他们一起经历的一些事情。也许这一生也只有这么一面之缘。我要学会感激，感激在我生命的路上出现的关怀我的人。虽然我爱的人，给过我很深的痛。
　　后来，旅行的时候去了青岛，我发E-MAIL给他，和他说，我现在在他的城市，和他呼吸着一样的空气。带着海洋的咸。
　　他发短信给我，说要我和一起去教堂。
　　我在浙江路的教堂和他见面，那天教堂正好有一场婚礼。我和他一起听赞美歌，一起祝福那对新人。教堂里人很多。看得出他们都很虔诚。
　　看了一会，我和他出来。青岛的老城区很美丽，有好多的老房子，像是到了德国。路边有很多游人在拍照。也许这里对于他们就是今生唯一的一次观赏。
　　他在路上和我说起他的婚姻，这是我和他认识1年以来他第一次提起的话题。妻子是导师的女儿，贤惠温柔。但是自己和她在一起，没有爱情，时间久了只有亲情。像自己的左手和自己的右手。后来妻子去了法国，没有回来。他一个人独自生活。
　　他还和我说起对大学生活的怀念，我说，你不是在大学里教书吗？这样不是一辈子都在学校里吗？学校安静，是个好地方。
　　他只是摇头。
　　我明白他是指什么，就算草木都是一样的，人在怎么样也不会和以前的一样了，就像那时花开一样。
　　他天生生命里有脆弱的成分，和其他的做贸易的人不一样。
　　和他的交往，我保持着距离。因为我怕遇到这种低调的男人。他们从没有甜言蜜语，但在过马路的时候会拉着你的手，在吃鱼的时候会把鱼头吃掉，把鲜美的肉夹到你碗里。还会警告的口气对你说，有刺的啊！就像杜拉斯在她的《情人》里说的：东方男人是他致命的毒。
　　我想我也会中毒，与其这样，还不如不先打下预防针。但他心里的痛苦我是知道的，犹如了解我自己一样的深知他的感受。
　　他有时候会打电话给我，还会写明信片给我。我和他简单的交往着。我知道他内心有一些隐忍的东西。他说我把这个世界看的太清楚，所以，自己便会孤独。希望我可以接受这样的世界然后去爱。他希望我找到幸福，毕竟我不如他，我还有青春在身边。
　　后来，我把他和我说的话，写在我的故事里。
　　今年春天，我和他相识3年之后，他说他要来我这个城市里工作1个月。他在塘沽，我在河西。虽然在同一个城市，但是见面是偶尔的。他也会发短信给我，告诉我今天的天气。要我加减衣服，其实我是一个不会照顾自己的人，但习惯了一个人的生活之后，对这样的事情也已经麻木。经常忘记回他的短信。渐渐的他表现出来的是和他的年龄相符的东西。理智且清醒。而我依旧随性的生活。有时候，有意识的不去想他，不去想一个没有什么结果，和自己内心有隐痛的人。一个人的生活，其实有很多的不方便。我经常忘记带钥匙，于是到后来，那家开锁公司的人记得了我的声音，我打电话过去，不要我多说，他们就知道我又要他们来给我开门了。有时候，夜里会被噩梦惊醒。也希望身边可以有一双温暖的手，叫我来取暖。一切都没有，我只有一个人，抱着被子哭泣。一个人的时候，落泪只是一种现实，不带任何意义。一个人的泪，没有人同情。也没有珍惜。
　　其实，我想过，和他恋爱。但是，我那天看见他给妻子和孩子打电话时候流的泪。我悄悄的关上屋门，一个人在客厅里静静的看报纸。那天正好是情人节。报纸上全都是粉红的颜色。他在里面流泪，我在外面。不过，我知道我和他流泪的原因不一样。
　　我知道自己在做一个很危险的游戏。很危险，弄不好就会叫自己伤的很重。再也爬不起来。
　　我要自己更加理智的思考。我开始拒绝和他的一切联系。包括在网络上。他的E-MAIL，我都是流着泪，然后按下DELETE。
　　一个月的时间感觉好久，又觉得好短。
　　他那天来找我，告诉我他要离开。去法国。手续已经接近尾声。
　　那个时候正好是秋天，一个适合告别的季节。法国梧桐的叶子，在秋风里，摇曳。
　　奇说，希望我可以很快乐的生活，不管是不是一个人。要是有个人陪伴，要我不要太随性。希望我可以幸福。我说，我会很好，也会有人关心和爱护。我会一直都记得KIRORO，有好多的东西是带不走的，但心会记得。
　　他要坐的车子开来了。
　　我扑过去，和他拥抱。他身上有烟草的味道。我会一生都记得。他把头埋在我的肩上。他的手很用力的拥着我，很痛，深入骨髓。
　　他在那个秋天，被那辆车载着，消失在我的视线里。
　　我安静的看着他的车消失。一直到现在我还清楚的记得他那双在车里挥动的手。
　　我从此在也没有见过他。
　　网络中的最熟悉的陌生人。