我爹变了
　　甲：“我儿子的书法奇劣，松松散散的，一个字往往写得像两个字。昨天
　　 我看见他的作文，简直把气坏了。”
　　乙：“他怎么写，让你生这么大的气？”
　　甲：“他把‘我爹”写成“我爹多’了。”
　　 女人小语
　　 一位美国大兵，因临时勤务派遣，回家迟了，太太已经就寝，但在桌子
　　上他发现了一张字条，写的是——
　　 鸡在烤箱里，
　　 啤酒在冰箱里，
　　 我在床上。
　　 肉有多重
　　 超级市场上，一个顾客问一个肉店老板，是否有15磅重的火鸡。
　　 “我想现在这里还没有，”老板回答道，“单 想我们可以为你预订一只。”
　　 “哦，不，”女人说，“我并不想买火鸡。我在节食，而且我已经掉了15磅。
　　我只想看看15磅有多大一块。”
　　 闲聊
　　 两位同事在走廊上闲聊，一位新来的年轻漂亮的女打字员从旁边走过。其中一位
　　男子目不转睛地看她，情不字禁地说：“真是一位美人！”
　　 “都有三个孩子了！”另一位以嘲讽的口吻说。
　　 “她吗？这不可能！”
　　 “我说你。”
　　 迟悟
　　 “法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？”
　　 “当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？”
　　 “三年前。”
　　 “什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”
　　 “是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知道犀牛是什么样子。”
　　 泳装
　　 警官对打扮入时的女士说：“小姐，你知道吗？在这海滩上，不准穿两截的泳装。”
　　 “既然如此，那么你认为我把哪一截脱掉比较合适呢？”
　　 无缘无故
　　 恺撒结婚了。
　　 婚后，他对年轻美貌的夫人说：“亲爱的，现在我应该告诉你，我有一个大缺点，我
　　经常无缘无故地吃醋。”
　　 年轻的妻子莞尔一笑，说道：“亲爱的，你别不安，我不会让你无缘无故地吃醋的......”
　　 “三明治”
　　 一个到非洲玩的游客迷上那里的大象，于是想方设法，试图带走一头。
　　 在海关，反走私行动的稽查员发现这个游客牵着一头大象，而且大象运出境是犯法的。”
　　游客瞟了一眼稽查员，慢条斯理地说：“我认为，三明治里夹什么是我个人的事。”
　　 最早吃醋的人
　　 在世界上还只有亚当和夏娃的时候，有几天亚当夜不归宿，夏娃感到很伤心。她抱怨地对
　　亚当说：“你一定在外面有了别的女人了。”亚当反驳说：“你这人真的不可理喻，世界上只
　　有你一个女人啊。”然后亚当睡着了。
　　 忽然，亚当感到胸口很痛，原来是夏娃在捅他。他生气地吼道：“你在干什么？”夏娃回答：
　　“在数你的肋骨。”
　　 恢复生产
　　 文革期间，某机械厂一名老工人因路线问题而离婚，不久，这名工人与另一车间曾离过婚的
　　女工确立了关系。结婚之日，这名老工人自撰一联，上联是：两台老机器；下联是：一对新夫妻。
　　横批是：恢复生产。