开始觉得幸福了。又揣测这幸福能维持多久。幸福，是因为发觉自己能给别人带去温暖了，这温暖虽然短暂着，但毕竟是温暖了。我希望那些人不要活的那么累，不要钻进生活的洞穴里拔不出身。那些人包括妈妈，T，宝贝，以及一些朋友。
　　 开始觉得幸福了。因为他们脸上展露幸福了。好象又回到初中高中时候的我，那时候的朋友总嫌弃跟我在一起脸上会多横几条皱纹，她们说这话时，笑容满满的样子。我想，我慢慢的回来了，慢慢的开始做想做的自己，穿自己喜欢的衣服，写自己喜欢的字。那种感觉好象站在北极冰上晒到了太阳。
　　
　　 给妈妈买的衣服，妈妈很喜欢，黑色的衣裙，镶嵌银白色的蕾丝花边，妈妈身材很好，比我还瘦，穿什么衣服都可以衬托袅娜两字。
　　 去剪了个前刘海，削去了不少钝重。买了件黑色的裙子一样长的上衣，大大的口袋荡在两腿边，手一垂，刚好可以缩进去。看上去任性而乖巧。紫色的拉链开衫，样式简单明快，已经能想象自己，背着双肩包，插着MP3，蹬着帆布鞋，在城市游走的模样，孤单而美好。
　　
　　 昨夜一直睡不着。每次回家都会失眠。睡不着的晚上，很容易就想到了一些人。一些曾在生命里若隐若现的人。午夜十分，想到纯粹到透明的宝贝。西西……。我喜欢宝贝幸福，哪怕只是一点点，为了一点点纯粹的笑容，我愿意一直做一点点顺手的小动作：），宝贝的笑容或许和我生命的某一点，生结出一根丝薄的连接。或许不仅是笑容。
　　
　　 那时候，我跟宝贝一样恐惧，恐惧逝者如斯这四个字。我总想把一些人捏紧在掌心，总渴望那些美好的人和事不要昙花一谢，总希望爱情不是眼前流过的沙，而是土壤交错的根，我想我曾经是失望的。越想得到些什么的时候，往往越可能失去。到最后环顾四周，眺望人群，发现竟都是素不相识的陌生人，那种巨大的孤独感常常吞噬着我。有时，真想对着天空呐喊，我的幸福飞到哪里去了？
　　
　　 后来陆续遇到过很多人，我猜想他们和我一样，内心充斥着对人群对生活的失望。我看到他们好象露珠一样，在阳光上升的瞬间，消失掉。那种畏惧的姿势，防卫的姿势，疼痛的姿势，突然让我很感伤。那些曾经可爱单纯的娃，那些后来遇到过黑暗夜幕的娃，那些学会用双臂阻挡人群的娃，他们的姿势那么倔强那么感伤。
　　 在那样的姿势里，看到了许多的黑暗，他们曾经的黑暗，和我曾经的黑暗，生活与个性赋予的黑暗，在午夜钟声敲响时，明了于心的黑暗。这黑暗，只有曾经黑暗过的人才能明白。（而这个世界的秩序，并没有把这些黑暗的因素考虑进去。）
　　
　　 在生活最僵硬的时候，曾有人不记得失的给予过温暖。那是无以伦比的温暖。所以我想说的是，温暖过的人，更能感受到别人温暖时的幸福感觉。并且能深深的体会，纵使有一天，这刻骨的温暖会如水一般流逝掉，但他曾经漫溢过的每一条河流，再不会干枯。而失去，比起温暖，是如此的微渺。你失去的那些温暖，会在你身体里漫漫发芽，有一天，你会亲手制造出这样的温暖，所以说，你并没失去过什么，或失去的其实很少，而得到的很多。突然想起，《这个杀手不太冷》里，那个过于早熟的女孩，将吕克贝松心爱的植物插入土壤时，她心里酝酿的一定是温暖和信念，她要把她心爱的为她而死的男人的生命和希望延续下去。她幼小的心灵在这温暖的极限里获得了重生，移植植物是她开始释放温暖的第一步，我在这样温暖的镜头里，溢出眼泪。
　　
　　 我想，如果那些人有一天会走的话，我会看着他们离去的背影，并且为他们的远行或开始祝福，而不是让他们在记忆里想象我消失的幻影。