已经习惯孤独相随，已经习惯一个人的夜，已经习惯天亮说晚安，已经习惯了单人床的寂寞。不知不觉发现自己爱上了孤独的感觉，突然想要改变些什么，竟然发现自己无从下手，一切都显得那么的自然。
　　这样的生活好像很久很久了，突然觉得自己挺罪恶的，如果欣赏别的孤独是犯罪的话，我想我犯的罪可真的太深了，连自己的孤独也一起欣赏了，哎！享受孤独在别人看来或许是在浪费生命吧，但在我而言，任何过程只要是有愉乐的成份，便也不算白过一遭，它也是快乐的一种方式嘛，不是每个人都担当得起的，我想这个城市里我是孤独的，我常做的事就是出现在夜晚的网络中，不知道是否这样我可以以为身边总有很多人，不在孤独寂寞中，也许，这样可以让我淡然一笑，然而每个人都活在虚拟与幻想间，开始，我觉得这个世界好孤独，不止我一个人。
　　对于网聊，我一直不是非常喜欢的。偶尔上QQ也是与同学、朋友谈谈工作与学习。那种网恋之类的事情，我是持鄙夷心态的。
　　突然蹦出个想法，找个人陪我，陪我干嘛呢？我也不知道，反正想有个人陪陪我，也许上帝听到我的心声了吧，觉得我还算善良吧，于是在三月的一个晚上我碰见了远在异国的由。嘿嘿,她跟我一样是只夜猫子，真感谢上帝对我的照顾呀，多么的体贴我。那夜我和她聊了一个晚上，只谈情不说爱，感觉好真实，好像在她面前我又回到小时候那个想说就说，想做就做的狐狸，不用虚伪的装正人君子，装儒雅，装成熟，也许我很笨，在一个陌生女孩子面前这样，可是我觉得就这样慢慢的过一辈子我好像也愿意，不知道当时是怎么想的，郁闷。
　　以后的几日，我却整夜枯坐于电脑前。有天晚上，我上了床，又下了床，开了电脑，又关了电脑，如此反反复复，我才觉得，我竟莫名的喜欢上那个远在异国的由.
　　慢慢的跟她熟识了，也习惯一上线就看看她在线没，有没有跟我留言，到底是怎么开始的呢？其实真的让人很郁闷，最烂的告白，她也接受，能不让人郁闷吗？不过这是最美的郁闷。
　　妈妈曾经告诉我说“在你需要的时候她出现在你身边是爱的的表现,也是一种责任”。好像就在说她一样，从来不让我等，总是我在时她便在我身边，而且不会让我归于沉静，也许是深深的喜欢，也许是淡淡的爱，不知不觉中却习惯当她离开我的时候就开始想她。我是爱上了她还是爱上了爱情？我想是她吧，不然也不会让我日思夜想的，我是否应该感谢上帝赐我这么贵重的礼物呢？
　　和hong分手以后，一直到猴年春节，我为她写了一百首诗。我的心情已经调整到了最佳状态。
　　一颗受伤的心虽然拒绝爱，但它是寂寞的。内心还是渴望再一次找到真爱，找到一个一生能够懂我、爱我的人。爱，其实是唯一能够遮掩寂寞的布，它不是黑暗的。
　　我不想做一个文化栅栏里美丽的囚徒，不想挡那些风雨，不想浇灌出忧郁的爱情，可是我又想用最美的字眼来形容我的恋情，还是让人觉得郁闷。
　　又觉得孤独了，才发现，原来，所有的责任、感情、承诺、道德、传统、忍耐都是孤独的源头。才明白孤独不是与生俱来的，而是在你爱上一个人的那一刻开始的。