空寂,突如其来的惊醒睡眠,抱住我自己,无能为力吗?
耳麦里空洞的声音也只是为了某一种解脱么?没有词语,没有旋律,听觉在什么时候也开始僵化,而讲话,也就不知所云。
本不是一个擅长说话的人,尽管把所有要说的在身体的舞动中一丝一丝、一缕一缕的不断呐喊,可谁想过去理解一个人,谁又愿意去为一个人付出多少。
在熟悉的城市,在父辈用一生奠基下来的环境中,就是一种幸福,或许吧,这样说,也就这样接受好了,那么自我干脆放弃,一天天的强迫自己这样去想,这样去适应。可为何?午夜梦回之际,枕巾上斑斑点点的泪痕却不曾干过……
习惯了在最没有人烟、也最清静的时刻唱歌给自己听,舞动给自己看,还习惯那个时候写字给自己安慰,只是,这样的时刻都是最早的时刻,我的一天呢?一天那么漫长,还有那么多的事情,还有那么多的故事要去经过,那个时候,我该怎么穿行?
太多的无解?太多的纠缠,一点点的缠绕,也一点点的牵拌,我想,或许永远都走不出去的。
和人说,想明天,明天总是有希望的,
那么,就想明天,就明天,明天,我只要一点点的希望,我就满足。
明天,给我一个希望,让我有理由去逃脱,可以吗?
2003年07月17日21:07 阴转晴 空间 (补记)
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习惯了一个人的生活之后,才发觉原来这样的空间是无法要他人融入的.
姐姐的同事来出差,很大方的住进了我的房子,一连的半个月,很婉转的询问:"什么时候回呢"?该同志竟然很大度的回答我:"看情况了",言外之意,她还要继续下去.
电话告诉姐姐,彼此为难,都不是习惯拒绝他人的人,更无法说出自己的感受,于是继续忍受.
问题是:
清晨,出门的时候,那位姐姐继续酣睡不醒,那么昨夜何苦两点多回来,在喧闹中开门洗漱;
中午回来后,水在哗哗的流淌,人已经不见了踪影;
下午,地毯上层层的眼影,我不知道自己还要说什么......
在这样的小城市里面,独自生活了两年,有了属于自己的房子,也有了那样喜静的性格,习惯了独自分享属于自己的一切情绪和悲欢,也爱上了一个人时候的寂寞和孤单.
安坐在角落里的片刻安宁,混合着音乐的流泻,无欲无求.
而今,一切的打断和杂乱,唯一的感受只有一样,爆发或许是最迫切的要求,只是,值得吗?
我只想要回属于我自己的空间,
我也只是不明白,为什么世间有那么多的无法可以明白的人,
我也只想说一声,请走开,走出去,可以吗?
(终于明白了一个道理,今生绝对不在把自己的家借给任何陌生人,是任何.)