这几天，总有一股想哭的冲动，我一直不太懂得怎么控制自己的眼泪，只有自嘲的说，是泪腺太发达了吧，怎么淌也淌不完！
　　
　　 或许眼泪在我是一种发泄，对于别人来说却是一种压力吧，瑶总是说，宝贝，你不要哭，我知道我不好，是我错了。说这话的时候，他往往是一脸的无奈。可是他错在那里呢，在太爱我么？我想跟他说，他没有错，我哭并不是因为他不够优秀，有时哭跟笑一样只不过是一种发泄罢了，平静的太久了人难免会有点麻木，我一直自命是个感性的人，在这个到处充斥着欲望的世界，我以为眼泪可以洗涤心灵，让自己可以保持心灵的纯净！
　　
　　 自从答应了他在也不哭了，我就真的没有哭过了，恍然中觉得自己真的可以很坚强，我开始努力工作，只想开心的事情，对每一个人微笑，很善意的笑！我发现原来不哭可以很容易，想哭的时候，只要把眼睛对着太阳，本来要流出来的泪，就变成了水蒸气，蒸发的无影无踪了，感情也一样，只要不时的拿出来晒晒太阳，即使再变味的东西，也会散发出爆晒后的芒香！ 我自欺欺人的这样想。。。。。。
　　
　　 我们在不同的城市等待着相同的未来，我什么都不理会，只是努力的改变自己，自欺并且欺人！瑶每天按时给我发来信息，话越来越少，没话说的时候，他会说宝贝我爱你！幻想他说这话时甜蜜的表情，我很开心，毕竟能够爱人和被爱都是一件幸福的事情~
　　
　　 跟吴在QQ上有一搭无一搭的聊着，他说：猪，你一个人在外面呆的习惯么？
　　 我说还好！
　　 小妮子别太倔啊，觉的不舒服就回来吧！他又说。
　　 我无言，我想象着每个跟我说这话的人都是一付关切的表情，让我以为自己原来很重要！站在想象的边缘，我笑容满面~~~
　　
　　 音箱里放着无印良品的《恍然大悟》，一遍一遍不厌其烦的重复着，
　　
　　 相信吗?我曾真的光着脚
　　 跑在人群当中的马路
　　 第一次为了一个女孩子哭
　　 第一次感受那失恋的苦
　　 我只是无意识的跑
　　 直到眼前世界一片模糊
　　 我不想停下脚步
　　 渴望身体的痛大过心里的苦
　　 和你那一段相处那时觉得清楚
　　 现在看来盲目
　　 是爱让我们糊涂
　　 所谓一见钟情原来只是仓促
　　 太容易的幸福
　　 谁会记得付出
　　 我一直到现在才恍然大悟
　　 爱要学着开始学会结束
　　 与其在爱恨之间反反覆覆
　　 这么爱对谁都没好处
　　 我终于到现在才恍然大悟
　　 我们谁也无法将谁说服
　　 既然我已想清楚决定选择孤独
　　 也顾不到你眼里的薄雾
　　
　　 我的心又开始隐隐作痛，我想我就是要自己麻木吧？麻木了就不会再哭了，也就意味着真的长大了吧？？？
　　
　　 闲下来的时候我就给晓华留言，她从来不回，女人一旦下决心要放弃就真的是心念俱灰了吧？其实我不知道该怎样劝她，知道她肯定很难过，却帮不了她，一样是为情而生的女子，对于她不免多了份疼惜的感觉，不知道她瘦弱的身体怎么承受这样的伤痛！宽又给我发来信息，说我无数次的上线找她没有结果，我知道是我错了，可她为什么不给我认错的机会？曾亲眼看到他崩溃时的绝望和疯狂，是怎样的一份感情能创出如此的伤？我不知道，或者爱情并不意味着极端吧，还是要平和一点才能长久~~~
　　
　　 无聊的周末，涂鸦着无聊的文字，不想睡！寂寞如我，只能在别人的故事里寻找慰藉。。。
　　 故事的结尾，斯憔说：想要月亮，却至多能够得到月光；我爱致贞，可他却不爱我；于是我开始一遍一遍的为了那个告别的姿势在两个城市间奔波！那一年，天上掉下了三架飞机，其中一架，载着第三次飞去广州的我~~~
　　
　　 眼泪,又一次无声的肆虐。。。。。。