(一)
对不起,我并不是因为青春的虚荣才忘记自己的年龄的。
今天是我的生日。二十六岁。大雨滂沱。
看着雨水一注一注的灌下,淋漓的酣畅让我为这样的日子目瞪口呆。仅仅还是昨天,艳阳高照的好天气,像极了夏天的残酷而今一晃而没。
自以为是的认为,这是纪念。
七月的纪念。
(二)
早晨起来的时候没有看到对面的墙上象往日一样投来合欢树的影子,只听得婆娑的雨声,我就知道自己的心情也正好恰逢了这样的天气。雨越下越大。
用了很大的劲才想起来,今天自己休息,可以不用奔波着去工作,可以用一天充裕的时间来处理一直以来想去完成的事情。整理一下书架,洗涤几件衣服,给阿鱼写信,诸如此类的想了很久的事情。
只是,身体里突然又觉得一阵空白,惰性象这暴雨一样,瞬间占领了全身。我开始在房间里走来走去,进进出出。像条不安分的鱼。
原来忙碌也是生活的理由,可以给自己安排打发时间的无数余度,而一旦要自由支配所谓的空闲的时候,最后不知道可以用什么来度过。这就是上帝塑造的我吧。自由散漫,无可约制,却依然没有目的的生活中。
(三)
几声彻响的雷鸣。
夏天那么快的就蔓延到了身边,一走过六月,走着走着,就到了这个季节的深处,突然有"逝者如斯夫"的孤独感。
天又下雨了。
胡乱写了个这样寂寞的短消息却不知道可以发给谁。作罢。让手机安静的躺在口袋里,就像让自己安静的地呆在这个屋子里。在这样的雨天,我也是那只不知去从的鸟,扑棱着翅膀却无处可往。
我想,今天的天气里,原来我是这样寂寞的。
玩起电脑里的迷你游戏,这是我每天最容易打发时间的事情了。看着五颜六色的小球一个个的出现、消失,仿佛短暂的一生。
七月,有雨声。
开始平凡的一天。
(四)
翻看着电脑里陈旧的电子邮件,鲜明的日期告诉我,我和很多人犯了一样的错误,在失去以后才觉得后悔。然后,我会把自己紧紧的抱紧,因为孤单。
我电脑很旧,因为我笨拙的试图保存着我需要的所有的过去。时间是另一种意义上的雨水,它无情的冲走了很多的东西。但是,欣慰的是,它们还在,我的过去还在,还在这里的文字的只字片语里。我常常安静的坐着阅读,用一种无人可以理解的姿态。一种追忆与怀念的姿态。有时候,我会感觉自己很老,不曾因为其他,而是这样的内容,在一边一边的阅读中,离我越来越来远去了。
仿佛自己就是一颗不小心被丢落角落的糖果,有着花俏而布满灰尘的外衣,却不再可以轻易吞食。因为感情如同其他的很多食物,有着一样正常的外表,却已经过期。
(五)
唱,七月。
那一年仅余的几个日子。毕业,留影,眼泪。曾经似乎落魄过之城市于我真实存在。
感觉自己,是一路跑着逃离那座城市的。
伤感?别离?或许,几年之后,我,于生活,亦会落魄,及至仓皇出逃。
(六)
梦想。
彻底的远离,绝望的挥别。
故只是远远的观望而已,唯一拥有的,或许只是经历过的种种是是非非,或许只是记住过的思想的层层变迁。感到欣慰的,是自己灵魂深处的那一份真挚,是被他人感动的一种延续,痛也好,乐也好,即使无人知晓,我也坚信自己存在的真实思维。
我想,我是感性多于理性的,这一点,我将无法摆脱,无论任何世事。或许这可能是我的弱点,但我向来坚持我所认定的,哪怕只是暂时。
(七)
雨声依旧,我依旧。
如此的七月,似是故人来。
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