昨天晚上梦见你，很难过，我终于逼得自己承认自己真的没有那么坚强。爱的反义词不是恨，是漠然，恨了你这么多年，每次想起与你有关的都是伤害，原来其实是忘不掉。后来，好象是自己老了，或是时间无形而可怕的力量，那些旧的伤痕都渐渐的淡了，忆起的竟还有那么多的美好。
　　 记得第一次遇见你，是看见你在操场打羽毛球，高高跳起好凶的一个扣杀，却是满脸灿烂的笑。我记住了这一脸的灿烂。这叫做一见钟情么？
　　 记得开学不久的班级中秋晚会，主持晚会的我一点都高兴不起来，大家座谈的时候，我站在旁边一脸的落寞。你用相机偷拍下我的表情，在上晚自习的时候交给我，坏坏的笑。还记得金冠的香烟吧，晚会结束的时候班干留下来清扫，你走到我面前摊开手掌：吃不吃？是葡萄干。我拣了一颗放进嘴里，却冒出自己都吓一跳的一句：有没有烟？你的反应更酷，拿出烟盒递给我，三支装的金冠，还剩一支。这支烟怎么样了我不记得了，可是我记得这个烟盒，它在我床头放小饰物的糖盒子里保存了三年。后来我特地去买了一盒同样的烟还你，好象是在学校对面的源源商店，老板娘犹豫的看着17岁的我，买完烟走出去的时候我手心都是汗。
　　 记得为迎新晚会排舞蹈，我在教室关了门教她们，一回头门口冒出两个脑袋，你跟班长两人怎么晃到这来了，看得我们都不好意思，于是我们把你们赶走了。后来才知道是辅导员让你俩来关怀帮助的，说是有必要的话跟我们一起跳，听得我晕死。记得系里节目初审那天，咱班全体班干私游翠华山，原本下午要早些回去的，结果说到要走你居然生气了。于是就横下心继续游山玩水，划船的时候我们坐同一条船，我和琼跟你一起照了我们的第一张也是唯一一张我如今还保存着的合影，回来的车上你想方设法的换座到我身边。于是我丝毫不记得那个什么翠华山上都有些什么风景。于是当然我们班错过了节目初审，后来见到文艺部长他就冲我吹胡子瞪眼。
　　 记得你第一次约我，那天是十一，我们认识才二十天吧。我们先去了植物园，本来那儿没什么好玩，我们就是一直走啊走啊，走到一个爬满青藤的亭子里小歇，你忽然转过身盯着我的脸，看得我浑身不自在，你却冒出一句：脸上有个痘痘~！晕……不知你从什么树上弄了根刺，说要给我挤痘痘。更晕……原来你果然聪明，我们面对面靠得好近，而你也成功的牵了我的手。后来你说带我去重游翠华山，我们又坐了好远好远的车，爬了好多好多山路，到了一个上次我们没到过的面水背山的舒适之地。你问我累不累，要不休息会，我也确是真的累了，于是我们坐在明净的水边，于是我枕在你的腿上，于是太阳暖暖的晒得有些晕乎乎，于是你看着我的眼睛看得我窘得只好闭上眼睛，于是你第一次吻了我的额我的唇我的颈，于是我真的晕乎乎了……
　　 记得后来不久，班长也是我们的好朋友对我说了句让我大跌眼镜的话：你看他的眼神好痴迷啊。窘死啦，这不是说我花痴么……
　　 不敢回忆，不断回忆，这些曾经的美好竟比伤害更有杀伤力，每想一次就有新的伤痕不断产生。我仍旧不得安宁。
　　
　　 最近，听说你的种种，总是装作漠然装作不屑，心里却难过得要死，这种方式真的很残忍。有天跟单提起你，我只说了一句，他回了句，你们真是一对冤家。我摇头，笑着回给他一句，我们早已无关系了，他要结婚了吧。
　　 梦里的那个却不是现在的你，仍是我记忆中那时的你，我想了一天，也终于想明白了，其实，是怀念吧。无关爱情。
　　 她说，你问起她我怎么还没找男朋友，她说她觉得你对我还是比较惦记的，我怕她多想，她说，即使你心存怀念，她觉得都是正常的。看着的时候，我在心痛，不知道她会不会。不知道她是否如我一样，心深处扎着一根刺，别人看不见，触到就会痛，却还要对别人刻意隐瞒。
　　 其实，答案是肯定的。《让我疯三天》，她复制了网址让我看，故作轻松地说：哈哈，他可能会去找你的哦，你要有心理准备啊；曾经有人转了《爸爸我怀了你的孩子》那篇帖子过去，里面有一句话：“我竟然还爱她。或者说，我竟然重新爱上她。”看到的时候，她在后面回了帖。我想，她大概宁愿相信，男人都会把瞬间的感觉误当作爱情，而爱情这个东西又有多么空洞吧。也许，她是在告诉自己相信，怀念而已，无关爱情。若真是这样，也辛苦。
　　 所有完美的东西都不长久，也许当初没有那么多缺憾，这爱情就会被作为甜蜜的记忆被封存得好好的了。也许我是一直想圆这个爱情的缺，所以一直怎么忘也忘不掉。强迫自己恨，恨感情不被珍惜，恨自己曾经爱得太深。恨完又强迫自己不怀念，强迫自己面对现实，还要强迫自己面对这现实微笑。这样的日子，什么时候是个头呢。
　　 已经不习惯去付出，今天晚上在回家的路上，突然冒出一个问题，她对你，比我更好么？这是个无论什么答案都残忍的问题，因为好或者坏，都只是别人在牵动你的感受了，我只是个局外人。
　　 网上碰到朋友，问她什么时候结婚，她说想明年的，可听说是寡妇年。呵呵，你真的明年结婚么？决定了，告诉我时间，我一定努力比你早结婚。
　　
　　 看着你上线，又看着你下线。写完上面的字，笑。笑我自己还是不够勇敢。不够勇敢去爱，却又不够勇敢去忘。其实我想我会比你勇敢些，因为我会义无反顾，只是你不敢也不能重新来过。
　　 昨天朋友生日，在迪吧里我看着他与美女周旋，拿芝华士当水灌。他有钱，自己做老板，美女都嗅觉灵敏，挺会察颜观色投怀送抱。我很惊讶。认识他的时候，他还是个检察院干事，烟酒不沾，有个漂亮前卫的老婆，天天早上送老婆送到单位门口。老婆常在酒吧与友人玩得High，他自己竟几乎从来没去过。有次看他心情郁闷，我们一群朋友拉了他去，也只是落寞的坐在一角看我们。两人分分合合，最终逃不开分手的结局，我却也没看出他有多么痛苦。直到昨天，我说：你变了，他看着我的眼睛说：都是假的，这个世界上还有真的感情吗？我不假思索地答：当然有！
　　 可是，这个世界上真的还有真的感情吗？我疑惑。也许吧，只是也许。
　　
　　
　　 那么多的回忆，想回忆过后就忘掉，但是真的不敢再回忆下去了。象打翻的啤酒的泡沫，越来越多越来越多，肆无忌惮的漫溢，但终究只是泡沫，散去了，就散了吧。
　　 记得操场的约会，熄灯前飞快的跑过地下通道回宿舍的我，和我回头对你挥手时在通道那一端笑着看我的你，还有你学我的样子用了同一个动作来挥手告别。我常常回味那个歪着头笑着挥手的甜蜜的告别，直到如今还那么真切。可如今，我们仍旧站在两端，却没有了通向对方的路，再也无法回头了。
　　 那次看到你在800J的帖子，关于茶楼的事情，似乎没有谁可以帮到你。其实我想我可以的，可是一秒钟后我摇头，我想我是不可以了。
　　 如果那些共有的甜蜜成为负累，令我们苦于无力挣脱，那么就让我们，再来次告别吧。
　　 与过去的，现在的你，就此别过吧。