彻底清净了，但这也让我更加浮躁，我的灵魂已彻底的陷落于这种爱与孤独的二律背反之中。
　　
　　她也走了，现在的人无论做什么都是一路匆匆，这个丫头的自由好象总是戴着枷锁在跳舞，看上去步履凌乱却什么也抓不住，总也找不到路的尽头。
　　
　　她告诉我这个消息的时候我正在家寻找下一个可以砸的山崩地裂担不是很贵的东西好让我出气，电话响了，她淡淡的告诉我她要走了，就在晚上。当时第一感觉是麻木，是啊，有些人永远都见不着了，我还会舍不得你？爱咋咋地吧，可听起来她好象出了什么事，我本身是个“哭皮胎”，可一听到女人掉眼泪就会立马抓狂。去送送她吧，我对自己说道，难道你放不下谁你自己不知道，别装逼了。
　　
　　人的心灵创伤会在这种时候缓缓释放，但同时爱也在绽开！
　　
　　她看上去憔悴了很多，我不知道我不在她身边的这些日子里她经历了什么，我也不想知道，但她看上去让我很心痛，心绞痛。
　　
　　她是个有故事的人，她经历了她这个年龄本不应该承受的，至少是不该让这样一个柔弱的女孩承受的，尽管她看上去很坚强，可她夜晚蒙着被子任由眼泪肆虐的时候我们又在哪呢？我想为她撑起哪怕很小的一块天空，好好的护着她，宠着她，可这贫血的爱情总让人很消魂，我和她在一起曾经很快乐，在那个灰蒙蒙的小城寒冷的清早我们手挽手去吃驴肉面的的日子至少是我去年最快乐的时光，可褪了色以后的美丽总是无迹可遁无影可寻。
　　
　　爱也许真的需要勇气，在车站看着她，我多想给她一个狠狠的拥抱，告诉她，我放不下你，你不在的日子我的梦中几乎天天是你伴我入眠，你不在的日子我几乎天天深夜起床呆坐，点燃一根烟，点燃一份寂静的想念。也许一个让她动弹不得的拥抱可以改变一切，我知道，但我做不到，我只是抚摩了一下她如织的长发，转身离开。
　　
　　我把头发散开，披在脸上，挡住双眼，这样知道我在哭泣的就只有我自己，我见不得男人强忍眼泪，明明是芍药就别装成仙人掌。我喜欢哭，可我不喜欢让任何人看到我哭，我不清楚这是不是虚伪，这样的夜，此时的我，除了泪水还有谁能陪伴我呢，善感的心终于飘落，在心灵的角落里大口喘息。
　　
　　夜里，朋友们都在我家喝酒，我独自坐在电脑前听着许巍的歌，在这个情绪沉沦的暗夜里，我可以听到落寞的呼吸声。
　　
　　“巴蒂，这是谁的歌呀，怎么这么难听？感觉就是一个调？”
　　
　　“许巍的，我思念的城市！”
　　
　　也许孤独的深度可以决定爱的容量，在这孤独的自我世界里，我绝望的渴望着深远的爱......