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国产电视剧中的电脑高手
白领公寓：
有一集那个白痴女主角叫刘滋来帮她打开她男友设计的游戏（因为据说游戏形象是以她
为原形的），过程如下 :
1. 刘滋走到电脑前按了一下显示器开关（键盘鼠标都没碰）电脑传出一声提示音效
（靠，好人性化的电脑啊）
2. 刘滋双手狂敲键盘号称在打开程序（如果她是键盘快捷键高手我也没的说了）
3. 出现一个好象是网络游戏的画面
4. 忽然游戏画面出来了，是DOA3（这么复杂的游戏居然他一个人开发，253啊），只不
过加了一点简单效果，而且声效居然是TEKKEN的（不知道TEAMNINJ A看到会怎么想），
两个人在格斗时出现提示音效：ROUND ONE FIGHT
（靠，导演电脑不懂，连英语也不懂？）
5. 这时女主角兴奋的抢过来玩，结果画面一黑（明显是把显示器关了）刘滋紧张的问
：你按了哪个键啊？女主角指了键盘一下，刘滋大喊：你按那个干吗呀，那是删除键
（再靠，这游戏高级啊，可以在游戏中一键删除，建议一些国产烂货游戏学学这点）
6. 这时男主角回来了，在电脑上按了几个键后作出便密的表情，女主角去道歉，男主
角很酷的说，不是你的事，我干了这么多年的电脑，居然忘了存盘（**，你忘了存盘，
那她怎么打开的程序啊）
另外我补充，董洁（就是那女主角）还在片中带着动作捕捉仪那么昂贵的dd一试身手。
我晕，那玩意是要数10w$的啊。他一个住公寓的，买的起？？？
想起一个：是个无弱谱演的片子，片中无是个电脑工程师，他想用笔记本给自己的儿子
演示其快速的指法，只见他疯狂的按NOTEBOOK的键盘，并对儿子说，儿子，以后得练的
象你爸这样，此时电脑忽然响起了98启动的声音……….汗啊
去年偶尔看到一部什么电视剧里的情节：两广告公司在搞什么比赛，A公司的MM跑到B公
司（竟然没被人赶出来）查B公司的IP地址，然后用手机发出，镜头切换到A公司，一群
人欢呼雀跃：“搞到他们的动态IP了！”。须臾，B公司的人发现鼠标不听使唤，高呼
： “我们被她们黑了，怎么办？”
那个……轻舞飞扬和痞子蔡是用word聊天的……
还有一个电视剧，是港陆合拍的，关永荷演一个美发师，他的弟弟是IT精英，喜欢上了
一个聋哑女孩…… 想起来了么？下面揭示白痴现象—— 那个男孩在家上网收信，就听
di di~ di di~ （注：qq的声音）他说：“有email！”然后镜头挪到任务栏——一只
小企鹅闪呀闪的——他单击显示网络连接的那两个小电脑图标——哗~ 出来了一个带着
翅膀的信封（注：是一个flash或者powerpoint做成的），音乐响起，开始念
信…………
我看过一部片子叫什么名字忘了，我老爹看的，我老爹叫我看。说“快看啊。你看那些
黑客真是厉害啊!!“然后我定眼一看，靠!就见那男的在DOS下，屏幕上显示
crogram~1office，那男的不停的敲DIR，然后口中念念有辞的说:“对方已经攻击进来
了，不过我暂时抵挡住他了，不过对方肯定还有更厉害的招数还没使出来，看！来了
！”我倒...是联网打格斗游戏啊?????靠!当场我和我MM就笑翻了，我老爸还不明所
以，我看这种片就只要吓唬爸爸妈妈级。
让爱做主里面有个哥们用鼠标打97 用的是八神，心情激动了狂点鼠标，八神的八稚女
就出来了，偶不知道是否真的有鼠标可以切97？
前两天看见某电视剧里的主演（好像叫陈龙）玩pc版的侍魂2，全神贯注，双手不停敲
打键盘作紧张状，可是游戏一直处于暂停状态。
某BT连续剧，好象是讲西安的一件连环杀人案。凶手最厉害的一件事情就是在《三角洲
特种部队1代》的开始选单里啥都不干，就干瞪眼盯着屏幕，却号称在网上查资料。
《美丽的大脚》里面，花五千块买了台电脑到一个灰长穷滴农村灰长破的教室里上网，
似乎是打开SINA的首页 速度比我2M的ADSL还快的说……
DA师里有一幕是许晴和那个电脑高手（忘了叫什么名字）第一次见面，那个电脑高手居
然拿着电烙铁在焊电脑的电路板。之后许晴说让我试试，然后就开始焊接。几分钟之后
许晴离开，电脑高手由衷的说：一看这人就是IT高手！
笑倒～
遥远的年代中，交大闵行19#楼流传着很多的传说，有小牛的，也有大牛的有巨牛的，
还有牛魔王的。
在19#的熄灯后的楼道里，听说师兄自己制作一个大哥大打电话，据说只能打不能接，
而且不用交钱，那可是94年的事，高山仰止。
在电子协会探头探脑间，听到前辈们说，师兄实验室的计算机坏了，他就用电烙铁修好
了，滔滔江水刚刚买了计算机，每天玩着DOS下的游戏，后来突然有一天有了
windows3.1，但是在windows3.1下的小游戏，居然不能用game buster修改，就有同学
狂敲一晚上键盘敲出game buster for windows。
但是，还是几年以后，才知道，古老相传，物理系和电子系的师兄都崇拜一个在深夜灯
下拿小刀在硬盘上刻程序的师兄，据说那块硬盘没法启动了，师兄正在刻操作系统。
补充以下还有一电视剧：单人病房里，用一台普通的示波器置于扫描状态代替监护仪。
靠，这样的心电波形，病人NB.
中国十大蒙人车型
> > >>
> > >>第十名 桑塔纳3000
> > >>这曾经是一部好车，操作柔顺、维修方便、质量上乘……总之，曾经优点多多。可
> 好车就可以一点儿也不进步吗？这家伙真的是继承了桑塔纳家族终身制的优良传统，它
> 们家老大普桑生产了20年，看样子它也是不足20年不罢休了。不过这后起之秀倒是更聪
> 明一些，给自已戴上个面罩儿，2000变3000又冒上来了。唉，说点儿啥好呢，想起星爷
> 《国产凌凌七》那里有一宗杀人武器大概就是叫“要你命3000”吧，这桑塔纳3000不如
> 改成这个名儿好了，反正气死人是不用偿命的。
> > >>
> > >>第九名 别克君威2.0
> > >>您看好了，仅限于别克君威2.0，可千万别让一泡鸡屎坏了一锅鲜汤。别克君威是
> 相当不错的车，可这2.0就不怎么样了。您想啊，那么重的车，在美国本土用的是3.6的
> 发动机，拿中国来为了适应市场，才勉强改成了3.0。说实在的，3.0的君威说起0—100
> 的提速来都不是长项，这2.0的动力又能怎样呢？真服了美国人的造车技术，那个大、
> 那么重的车，能硬生生的和2.0发动机匹配在一起，而且还号称“柔顺”。明白人一眼
> 就看穿了，这就是为了迎合那些好面子、爱显摆，兜儿里又没几个大钱儿的人，买车光
> 要个气派的样子就行了，其实要是这样还不如给驴车套上个奔驰的壳子，卖便宜点儿也
> 有人买。
> > >>
> > >>第八名 华晨宝马
> > >>橘生淮南为橘，淮北则为枳。宝马生在德国是汗血，生在华晨就是驽马。由于水土
> 不服，汗血到了华晨，原有的高性能配置都随着拉稀跑肚泄掉了，只剩下个空壳和高不
> 可攀的品牌儿，真不敢相信，宝马就拿这个到中国汽车市场来打拼吗？可以肯定地说，
> 这样掘不到梦中想要的那桶金子，挖出来的只是一个坑，把死了的马葬进去正合适。
> > >>
> > >>第七名 夏利2000
> > >>第一眼见到这个屁股高高的家伙，总觉得它不像车，更气人的是还有“专家”解释
> ：“这是充分研究了空气动力学的结果，高速行速的时候，强大的气流会把尾部压低，
> 极大的增强汽车的抓地力，保证汽车更平稳地行驶。”**！！这是F1？那么屁大点儿的
> 破车，还能高速到充分利用尾部汽流的地部？破就是破，便宜点儿卖就行了，没人说
> 你，还找啥理由？市场是检验车好车坏的标准，这不，马上就要停产了不是？
> > >>
> > >>第六名 全系列奥迪A6
> > >>要说这车也不赖，就是价高了，而且高得离谱儿。这也难怪，从老辈子的奥迪100
> 开始，他们家族就一直专门针对中国高级公务用车（连县长这么大干部坐这车都超
> 标），，买主都是政府这个超级无敌大富翁加空前绝后冤大头，只要质量还顶得住，价
> 高不算啥。一直认为，A4才是奥迪的经典之作，A6就是为了迎合中国公务用车专门加大
> 的，弄不好就是给A4套上个大褂子。可大褂子倒是给做合身儿了呀，偏不！把车拉长
> 了，车顶弧线变了，天窗就配不上了，就这么对付着卖吧。
> > >>
> > >>第五名 吉利美人豹
> > >>吉利要造老百姓都买得起的车这谁也没人反对，爱国的人还都为李书福的豪言而感
> 动。可你造什么跑车嘛，有老百姓开跑车的？便宜也没人开呀，那车不实用。真正的跑
> 车的富豪们用来玩儿的，开着车能拉着一个妞儿顺着沿海公路兜风就行，您说人家富豪
> 能用美人豹拉妞儿吗？老百姓更甭提了，买个车拉行李拉孩子哪能有时间拉着妞儿满大
> 街绕，拉也是拉个柴禾妞儿。别以为有个样子就叫跑车，叫跑车能跑吗？给猴子戴一顶
> 凉帽，叼上根儿大烟袋它还是变不成人啊。
> > >>
> > >>第四名 华泰特拉卡柴油型
> > >>佩服韩国人的精明，比日本人还精，你要什么车他就给你做什么车，而且价格便、
> 配置还高。可韩国人的技术水平在那儿摆着呢，造拖拉机还勉强过关，造柴油越野就差
> 得远了。解决柴油机的震动、噪音和高速运转的稳定性这些高尖端的技术显然不是韩国
> 人的长项，可市场又确实有需要，没办法，从隔壁二虎子家“东方红”拖拉机上拆下发
> 动机来，加个配重块儿，给特拉卡安上，跑着看吧。
> > >>
> > >>第三名 双环
> > >>这贼厮鸟真是精明，打从前起家就是靠模仿秀，如今发财还是靠这手绝活儿！从前
> 做得那跟213简直就是一个模子里刻出来的，很多配件儿都能通用，换上个“北京吉
> 普”的标志，谁也分不出哪是哪。反正那时都是公家的厂子，也不怕告侵权。可现在
> 《商标法》啥的都颁布了，这厮的胆子反而更大了，冒起老外来了，不信您看去吧，满
> 大街跑的本田CR—V，有一大半儿是双环改了商标的，还真是不得不服，人家跟老外打
> 官司也不输！
> > >>
> > >>第二名 蓝鸟智尊
> > >>这样的车我也会做：把隔壁二虎子眼看就要报废的“东方红”修修，换上个汽油发
> 动机，装上ABS、安上俩气囊，把座椅包上真皮，对了，再整上个叫“蓝牙”的系统，
> 把外面再重新喷上漆，扣上个“尼桑”的标志开出去，跟那智尊也差不多。都八十老掉
> 牙了，还把脸涂上厚厚的粉混充十八的在那儿卖，缺德不？
> > >>
> > >>第一名 一汽小红旗
> > >>眼望着这烂车，真是满腹的辛酸泪。曾几何时，“红旗”这个响当当的品牌，在中
> 国车迷心目中，其神圣与尊贵绝不亚于劳斯莱斯！可现如今再看，却被奸商们糟蹋成什
> 么样子了！这对得起老一辈无产阶级革命家吗？这破车伤害的不是消费者的腰包，因为
> 没几个愿意买它做为私家车，它伤的是人心，是无数中国车迷的心。
按：这个比老版本多了两课，所以叫作“新：《辩证法与放屁》”
> 看过的就再复习一遍，大家可别说老哦！
>
> 《辩证法与放屁》
>
> 上课时，我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭，当然也绝对不香
> 。
>
> 可怕的是，教授正在讲辩证法。
>
> “请你自己对这个屁作一下判断，”教授说，“它好还是不好？”
>
> 我只得说：“不好。”
>
> “错了，”教授说，“任何事物都有矛盾组成，有它不好的一面，肯
> 定有它好的一面。”
>
> “那么说它好也不对了？”我问。
>
> “当然。”教授说。
>
> “它既好又不好。”
>
> “错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面，没有看到他们统一的一
> 面。”
>
> 我只好认真看待这个严肃的问题，仔细想了想说：“这个屁既好又不
> 好，但不好的一面是主要的，处于主导地位。”
>
> “错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换，今天处
> 于主导地位一面，明天一定处于次要地位。”
>
> “你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗？”
>
> “不尽如此，但不能否认这种发展趋势”
>
> 我愣了好大一会儿，只得硬着头皮说：“我的屁既好又不好，既不好
> 又好。今天可能不好，明天一定会好。今天可能很好，明天也许会不好。
> ”
>
> 教授听得直摇头，说：“这是彻底的怀疑论，不是辩证法的观点。”
>
> 就这样，仅仅因为放了一个屁，我就成了一个怀疑论者。
>
> 教授接着讲课：“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观
> 点，而且他能够轻易地为任何观点找到理论根据。”
>
> “可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。
>
> “那是因为你没有找到，其实很简单，它是你肚子里矛盾双方对立统
> 一的必然结果。”
>
> 我哑口无言。
>
> 教授说：“下面我们不谈屁，谈一个更复杂的问题：一个西瓜，一粒
> 芝麻，无论你怎样选择，都有理论基础。”
>
> 我赶紧说：“我要捡起西瓜，丢了芝麻。”
>
> “很好。”教授说，“你抓住了主要矛盾，也就是说，你抓住了解决
> 问题的关键。”
>
> “那我就捡起芝麻，丢掉西瓜。”
>
> “先有量变，才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。”
>
> “我既要西瓜，又要芝麻。”
>
> “即抓住主要矛盾，又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题。
> ”
>
> “我既要砸烂西瓜，又要踩碎芝麻。”
>
> “很好，你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一
> 切旧的事物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。”
>
> “我既要吃掉西瓜，又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻，又要踩碎芝麻。
> 可是，只有一个西瓜，一粒芝麻，怎么办？”
>
> “你这才算对辩证法入了门，重要的是：矛盾的双方不仅对立，而且
> 有它统一的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面，但你要砸烂西瓜，也
> 并非不合理。只有将二者统一，才能进入更高层次的斗争。”
>
> 我张口结舌，目瞪口呆：“可是，你并没有解决我的问题。”
>
> 教授笑着说：“辩证法不解决任何问题，它的用途在于首先把人变成
> 傻瓜——如果还有人不是傻瓜的话。”
>
> “你是说‘首先’？”我问。
>
> “是对，然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义，“关于辩
> 证法为什么不解决问题，如何把人变成傻瓜，以及怎样实现从傻瓜到学者
> 的飞跃，这是下一节课的内容。”
>
> 教授一蹦一跳，走出教室。
>
>
> 第二堂课：
>
> 教授说：“下面我们讲一下辩证法的用途。我们要举一个更加复杂的
> 例子：如何看待中国传统文化？”
>
> 我说：“那一定要用辩证的观点。”
>
> “对。我们有许多大牌的辩证法学者，他们会充分利用辩证法的三大
> 规律，理论联系实际，旁征博引，纵横捭阖。下笔万言，紧绕主体。最后
> 给你得出一个结论：要取其精华，去其糟粕——你佩服不佩服？”
>
> “是啊。辩证法不是很有用吗？”
>
> “以前我也这样认为。直到我见到一只丧家的野狗——它改变了我的
> 看法。”
>
> “野狗？”我莫名其妙。
>
> “是的。我家屋后有个垃圾堆，有一天来了一只丧家的野狗。它对其
> 他东西看也不看，‘喀哧’一口，咬住一块骨头。”
>
> “这毫不奇怪，所有的狗都会这样。”我说。
>
> “不错。问题是对于狗来说，这块骨头就是‘精华’，垃圾堆里除了
> 骨头以外，还有砖头，铁块，破水桶等等糟粕，他为什么只要骨头这个精
> 华呢？他怎么知道取其精华，去其糟粕？难道它已经充分理解了大牌学者
> 们的论述了吗？”
>
> “好像不会。”
>
> “肯定不会，所以说大牌学者们通过精确的论述，得到的精妙结论，
> 其实是连一只丧家的野狗早就知道的东西。既然如此，我们为什么还要为
> 他们喝彩，对他们崇拜呢？”
>
> “是啊，为什么？”
>
> “唯一的解释就是：辩证法已经成功地把你变成了一个傻瓜。”
>
> “我明白了。”
>
> “你明白以后一定要问：你说的没用。取其精华，去其糟粕谁都知道
> 。问题是什么是精华，什么是糟粕。”
>
> “对，看他怎么说。”
>
> “你难不倒他，他又会充分利用辩证法的三大规律，理论联系实际，
> 旁征博引，纵横捭阖。下笔万言，紧绕主体。最后给你得出一个结论：具
> 体问题，具体分析。高明不高明？“
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