已经决定再不进行语言的继续了，即将到来的分宿风波又将人的心情搞的乱七八糟，我已经无能为力的对待即将到来的时候，我是敏感的，虽然我可以调整我一切可以改变的心态，虽然我无比清楚自己的学历和地位，这是除了工资外第一次我遭遇的待遇。我不能用有声的语言说什么，我不能表达什么态度和思维，只能安静的等待事情继续，然后结束，然后再调整。我想搬出去住，可我无力承担高昂的住宿费。
　　更多的时候我只能对着电脑屏幕说话，我突然变的很没有自信，前途对我来说渐渐的失去兴趣就想一直一直，从早晨看着火红的太阳和蓝蓝的天空，我想四周望着希望可以看见白云，找了很久也没有看见，最后用手遮住眼睛最后一瞥太阳的时候，发现有一抹云在太阳旁边，让人都不能观察到。
　　安妮的文字有着太多的让人颓废的故事和场景，渐渐的自己也习惯那样的书写和挥发了，听蔡健亚的歌，习惯的看天。习惯的一个人寂寞，但不酗酒和抽烟，这是为了保存自己良好形象的一个特点和方式，就想不搬到外面住宿一样，给母亲一个安定。女儿长大的理由，最近经常的想起云海，总是想起。自己的样子始终是很高傲的，让人无法接近，偶尔的无助也显得那么短暂和不易保留。
　　在这个城市的时间已经越来越多了，而自己也越来夜没有姿态了，在某些时候自己也会把温柔外泻，让高傲的面孔失去一些神秘和孤傲的摸样。
　　把文字结束开始工作。可是却没有一点的心情去做。僵硬的面孔面对着电脑的屏幕。我是不想有言语的。妈妈是病了的人，我一直在自欺欺人，总是把母亲的病想的很简单，，因为很多人都是这样，可是母亲却是脆弱不堪的，临行时候的眼泪已经让人的心都碎了，虽然之后经常的电话，可是母亲还是那样思念着，做梦，梦见从遥远路途走回家的我，梦见身上有刀伤的我，梦见又黑又瘦憔悴的我，可怜的我，时刻的惦记着，我不知道以后，昨天晚上友人的短信，始终是要回去的，始终是要回去的。是呀，我呢？
　　中午即将到来，没有胃口没有思绪，我还是把面孔板着，
　　把资料摊开，假装是工作。
　　写诗，已经不是我所能作到的，因为自己已经没有固定的情绪去想了。
　　我想回家了
　　是，我想回家了，我要去黄山把该看的该玩的都要结束，或者去了就不再回来了，但是我现在不能这样自私的想，我是一个有责任的人。
　　弟是满18岁的人了，我该给他自立的空间。他以后的学业我想让他自己去完成，我爱我的弟弟，我不想让他离开学校之后才开始认识这个社会，他要比别人更容易更快的去成长。我想要他和妹妹的羽翼快快的丰满起来。让母亲看着他们成功的样子。
　　喃喃自语。