悔恨从来都没有这么强烈，我惦记的鸿雁
　　给你家电话，问弟弟兴朱高考的的情况，意外的是你接的，本来沙哑的声音更加的憔悴和低沉
　　我想大声的责备，我想说我的想念，可是我的所有语言说了一半的时候，我已经察觉我语言的苍白，我的这些感情比起你的，能算什么呢？你是不说话的，不表达的，我理解，我感受到你的悲苦，是，是悲苦。我问：你的声音怎么了？她说，潮的。我想象的来，那个土坯的学校，土坯的床，简陋的土的地板、夏季洒水可以抑制灰尘的。那是什么样子的潮湿。
　　我养死了那盆花
　　你说，晚上只能看见面前的山和背后的山
　　你说，晚上没有地方可以打电话
　　你说，半年了，没有发工资
　　你说，坚持坚持就放假了
　　你说，你说呢
　　你说，上次你说晚上给我电话，我抱着电话睡着了……（而第二天我再打的时候，你已经离开了。）
　　我说，今天晚上我给你电话，你什么都没有说，我心里流着眼泪，对自己说，如果你今天忘记了，我将永远不再给你打电话，让我永远永远内疚一辈子
　　我说，你上课累吗？你说，你说呢？我沉默。你说，还好吧。
　　我说，你怎么吃饭，在学校？你说，在学校搭灶，我不敢再问吃什么了…
　　我说，你弟弟高考成绩怎么样？你说，不知道。弟弟他没有打电话来
　　我眼泪再了忍不住了，我为什么让一个女子在孤独的夜里抱着电话在期待中
　　你临行前的一点期待，一点等待，一点希望。
　　我居然忘记了，居然忘记了
　　在朋友视频的里面，我哭了，我难过的哭了，蒙着眼睛，让眼泪流，让朋友看到羞愧的我，我曾经那么一次让一个人等待，让一个人失望，我不能想象那个离开的早晨，你有没有在走的时候瞥一眼电话，如果会有，如果….
　　可是晚了
　　在那盆花蔫了之后，我就是有愧疚的，看着床头小小的娃娃，我紧紧抱着，怕有一天的失去。
　　你的声音，你的心情，你的生活，我宁愿我去那里替换你
　　我在想当初支持你回去是不是我的错误，虽然是你的决定，但如果我当时有反对意见的话，你会留下，对吧。我只是觉得外面飘荡的生活已经让你憔悴不堪，或许温暖的家会让你鲜活，亲人、同学的围绕会给你多一些的安慰，多点的幸福，我本是不定的因素，我不能给予你更多的帮助，毕竟我们还是要分开的，可是，我真的没有想到你的现在。小小的小学，小小的山村里面的，小小的学校，我真的在想象你吃肉的次数，你原本瘦弱的身体能否承担更多压力和疲惫，看着自己胖忽忽的样子，我现在的一切，我所拥有的一切，能是什么呢？
　　朋友，朋友
　　我真诚真诚的朋友，我一生惦念的朋友，我真的想让你们比我幸福，我一直一直这样期待，一直一直这样梦想。欢的耳朵也是，听力的下降，让我怕极了和她的通话，扯着嗓门的说话，用偶尔的短信连续着，不敢想以后。
　　我学生生涯的两个“老婆”
　　我好想自己是个男的，有足够坚强、宽阔的肩膀给你们。
　　执着 每个夜晚来临的时候 孤独总在我左右 每个黄昏心跳的等候 是我无限的温柔 每次面对你时候 不敢看你的双眸 在我温柔的笑容背后 有多少泪水哀愁 不管时空多么转变 世界怎么改变 你的爱总在我心间 你是否明白 我想超越这平凡的生活 注定现在暂时漂泊 无法停止我内心的狂热 对未来的执著 拥抱着你oh my baby 你看到我在流泪 是否爱你让我伤悲 让我心碎 拥抱着你oh my baby 可你知道我无法后退 纵然使我苍白憔悴 伤痕累累