昨天同学生日。借着他们的开心，我用酒精将自己灌醉了。
　　 离开喧闹的他们，一个人飘忽着走在校园里人来人往的落寞当中。心酸在酒精的催化下，开始无止尽的膨胀，却找不到一个可以宣泄的缺口。
　　 回寝室的路上，坐在楼道的梯子上给静打电话，醉意却霸道得让我说不出任何的言语。挂了电话，就这么静静的坐在楼道里，不理会过往人们诧异的眼神，不理会认识我的人关怀的询问，不接任何人打过来的电话，只是埋着头默默的思考。
　　 那一刻，我感觉前所未有的无力。我突然明白，自认为比上帝更坚强的我，原来怎么也把握不了生活的方向。
　　 我厌恶朝九晚五的规律，于是在１７岁那年告别学校，告别纪律和约束。我满以为可以从此依照自己的意愿，过自己想过的生活。可是，绕来绕去，绕了１０年，我却还是回到了本不该属于我的学校，依旧还是逼着自己忍受规律的束缚。而以后的日子，我将还是要在一成不变的规律中慢慢老去，慢慢死去。
　　 我渴望在平淡的生活中能有着那么些许的激情。可回首３０年走过的路，却发现自己的激情早已经在心中发酵、腐烂成了一塘波澜不兴的死水，臭烘烘的腐蚀自己，折磨自己。想放弃一切，回归于平淡。可是，突然间发现自己原来根本是一颗没有根的野草，随处可以安家，却随处都不是自己的家。我曾漂泊着走遍了大半个中国，可是，却从来没有发现有一个城市，有一块地方属于自己。而现在，就连这个生我养我的城市也变得异常的陌生和遥远。
　　 我总抱怨自己没有人爱。可是，现在我不说这样的话。我知道，还有很多的人关心着我，爱护着我。可是，却没有一种爱能让我可以安定下来，能让我寻觅着的心停泊下来。而背负着的那么多关心，却逼得自己连放纵也顾虑重重。开始觉得生活成了一种负累，而不是他们口中所说的享受。
　　 回寝室将自己丢在床上，希望能就这么睡下去再也不要醒过来。可是，早晨的阳光还是将我拖回了现实。酒精依然在身体中肆虐，让我的胃如翻江倒海一般，让整个世界在我眼中天旋地转。只是，躺在床上的我却再也睡不着。
　　 于是，爬起来去林子中看七七的文章，看到莫名其妙的心痛。才明白悲哀原来真的可以引起共鸣。看着七七的文字，觉得自己写的东西原来只是一堆的垃圾。这个世界只有两种人可以写出流传百世的文字，两种看透了生活的人。一种是看透了生活的美好，满心感激和快乐的人；一种是看透了生活的无奈，被生活折磨得遍体鳞伤的人。而我，永远不明白生活究竟是什么，究竟该怎么继续。