050621
　　 下午整整睡了三个小时，起来一看，已是四点多。睁开眼睛感觉到似乎有点浮肿，看看镜子果不其然。不知是睡狠的缘故，身心间的那份疲惫还是没被躯散开来。夫子早去上班了，倒是临走时喊的几声老婆还在耳边嗡响着。他也知道对我有愧疚，也知道说些好听的话来安慰我。
　　
　　 四点多了，这会冉冉也早已坐上火车了。还是惆怅万分，可终是走不出家门一步，终是只能在大脑里想象着那些绿树阴阴流水潺潺的美丽风光。我对他说了，真的很闷，依旧是那句话，闷了看书，写写东西吧。看书吗？天长日久的盯着那些字在此时已是模糊不清了，写字吗？大脑里空空如也，不知拿什么东西来粉饰这些枯燥乏味的方块。用心的在脑海中搜瓜着一切有印象有竟义的影像来作为借鉴，可惜，那些花絮在一次次的构思中脆弱的夭折。
　　
　　 就是有种强烈的想去感受自然感受新鲜事物的欲望，可这些渴望在他一句句的不行，老婆对不起之类的话里被扼杀。从未想去怪他，怪只怪自己把自己用他给的自由禁锢起来。夫子是个聪明人，他知道放手与约束之间的度如何去把握，这种度他把握的非常好，我真的无话可说，且只能在这说大很大说小很小的自由天空任意飞翔。
　　
　　 我用我象流云一样的心绪把自己的手脚束缚起来。天很蓝，我可以想象自己是只小鸟在空阔无垠的碧空随意展现美丽的翅膀。地很广，我却无能无力将自己的足迹印在离家半分的土尘间。我的呼吸在想象的世界变得更加有力粗重，我的肉体在真实的无奈中渐渐衰弱和颓萎。
　　
　　 这是我撇开幸福在忧郁的身影里画下的一个灰暗的秘密，它很渺小的存在，却又以无比庞大的力量在斗争。虽然在结果中这个秘密已是永远的失败者，可依旧如黑夜下的那束小花，悄悄的绽放，默默的凋谢，却日复一日年复一年不肯从此消亡。
　　
　　 沉默，对我的伤感我选择了沉默，沉默里没有我期盼的足音向我走来，但可以有无言的啜泣以示喧泄。我无言，我无泪，我无怨，就这样以滴落在沉默深处的泪水来浇灌生命中鲜活的希望。
　　
　　 灿烂明媚的微笑在阳光下显得夺目耀眼，我知道，那是我最美丽动人的妆扮。今生，那些涌动在血液深处的悲痛和阴郁，永远不能抵挡这抹微笑的魅力，纤尘不染的笑容里，隐抹去多少失落的黯然。依旧，我无言，我无泪，我无怨，我尽情的微笑。