050628
　　 今天的心情比较郁闷，主要原因不在于自身，不过当那片阴影袭来之时，似乎心底抵制消极的疫苗自发开始活动起来。
　　
　　 每日的忙碌还是依旧，当躺在柔软舒服的床上准备休息这时，电话铃声轻飘飘的响起，看着上面显示的号码，我就知道，不愉快的事要来了，果不其然，平静许久后的风暴又再一次暴发，只是面对它，心里的反应很是疲软，就是两个字，随便，随便什么事去发生。
　　
　　 姐姐在电话里幽幽的说着，我闭着眼睛静静的听。突然心底就有那么多的淡漠翻腾起来，那些不断涌出的泡沫将自己堆砌成一个冷漠自私无意再去关注与快乐无关的人。亲情，血浓于心世间最神圣最挚爱的情，我却时时拒畏着不敢再靠前的亲情。自从父母离世之后，这种情谊在我心里留下的只是伤痛，我为之哭泣，我为之怜惜，我为之叹息，我为之无奈的亲情。
　　
　　 父母给我们无尽的关爱，让我们兄弟姐妹倍感千重的依赖，他们的走，似乎将所有余下的爱连根拔走，这些血肉间的亲密瞬间支离破碎。我努力过，以家里最小的身份，最大的热情奔走在其中，可最终，我只有用一声叹息朝着日落的西天洒一滴清泪，我的爱呀，我的情，从此被圈囿在我狭小的生活里，它不敢再去亲热的接触谁，这些谁，我不明白，他们究竟是怎么了。
　　
　　 有些事，选择逃避是永不可行的，我还是得面对，用手中为数不多又受束缚的金钱去安抚，用本没感受过却看了太多遍的笨言笨语去调合，可最终呢，物质上的损失不为过，精神上的一遍遍折磨让我觉得，这些为什么为什么总这样。我想逃，无处可逃，你所付出的不叫付出，你是在对亲情把你同有的血脉拯救，救了吗？还是怨声载道，指责重重。
　　
　　 他们不累吗，应是不累，总是期望，那山后相连的树能呕心沥血把自己全都奉献出来以便繁盛了他们。可是，我真的很累，我的自私驱使我必要时必须保护自己那仅有的贫乏领地。
　　
　　 我说，我不再管了，成长的旅程，我们一同走过，那些欢喜的，痛苦的我们都一同感受。而品尝后的读后感就由自身去抒写，路是每个独立的人自己去开僻，做为行程里最小的个体，我已无力再去为他们铺垫什么，我没了能力，也没了精力。那一刻，我为自己的无能心碎如凋临的残花。
　　
　　 突然就很羡慕契诃夫笔下那个装在套子里的人，把自己的思想和生活装在一个特定的框框里，不越雷池一步，不去触摸外界任何与己相关的人。当然，我的羡慕只限于这个被装在套子里的形式，那人在文中所影射的含义不在我的想象之中。我也明白，这种羡慕是荒唐的，可这一刻，就突然想荒唐起来。
　　
　　 冷静呀，冷静，稍安勿燥。我在慢慢劝慰着自己，随便什么事都会发生，随便什么事也都那样无所谓，事出有因，就会接然有果。逃避什么，依旧得平心静气去解决，这不平中开出的果还是希翼它圆满舒心。为彼此的舒心，还是得费尽心机去努力开拓。
　　
　　 穿好鞋子，拿好电话，面对镜子里的身形，笑笑，不许笑的那样无奈和没有生气，你得去努力解决那些难题，这与生命割舍不开的亲情，它就是流淌在你血液的一朵花，它的枯荣关连着你的喜忧。笑了，灿烂自信没有牵强的笑容，走吧，为我们共有的欢乐，去奋斗。
　　
　　 世间没有多大不了的事，得有恒心才能迈的过去。我相信这一切，努力过了终会安好。长长的舒缓一口气，我终于战胜了先前耀舞扬威的自私，无论后来怎么样，告诉自己，我努力过了，没有后悔。