最后还是会 最初教人心醉的最后总让人心碎
　　也许危险对你来说很美 亏欠对我来说不是安慰
　　能不能让我在爱著你时全身而退
　　最后还是会 最初敲开心扉的最后却彻夜不归
　　也许遗憾对你来说很美 内疚对我来说不是安慰
　　能不能让我在爱著你时从不掉泪
　　
　　2003年4月21日
　　我找到了深爱我的人，我成为这世上最幸福的人。
　　
　　2003年10月21日
　　我放掉了这世上深爱我的人。
　　是不是也放掉了幸福，我不知道。
　　会不会后悔，我也不知道。
　　
　　他问，为什么当面不说，电话里才说。我没有说，我怕舍不得。
　　我知道，我一定会舍不得。
　　
　　我曾说，也许，这世上有我更爱的人，但没有人会比他更爱我了。他聪明，善良，幽默，随和，谦虚，肯上进，肯改变我认为不好的一切。更会包容我的坏脾气，我的挑剔，傲慢，率性，急躁，懒惰，神经质……虽然他在家被妈妈惯着什么事都不做，却宠着我，心疼我，呵护我，出差在外时时想着我，回来再累也要先见到我，什么事都会为我去做，什么事都愿意陪我去做。
　　
　　我永远忘不了我们第一次谈到未来的时候，他认真地说，给他几年时间，他不能让他爱的女人跟着他受苦。他说，和我在一起他从来没有后悔过，他一定娶到我。如今，物是，人是，但这段感情已非当日了。
　　那次，他从上海出差回来，下了火车就迫不及待地给我礼物，是一条手链，我知道他一定是挑了好久的。可是后来我不小心掉了，他知道后眼里有失望，可是并没有不快，还说那以后再送我礼物吧。
　　那次，那一次因为他朋友从外地回来请吃饭没有陪我去买东西，他去了可是不安心，发短信给我我不回，后来又打电话一直道歉。其实我生气是因为我的任性，可是他却一点都没有责怪我。
　　那段时间，我的冷淡和情绪反复无常，让他深夜痛苦辗转难眠，发短信问我到底还需不需要他。我犹豫不定，我也真的很痛苦。当我跟他讲起我的家庭对我的要求，我妈妈对他不好的看法，我告诉他，我不可能不顾及我的家人，特别是我妈妈的想法。他没有责怪我的摇摆不定，反而心疼地说，我很可怜，背负了太多，他说以前认为两个人分手了就不该再联系，但如果我真的选择和他分手，他也愿意做我的好朋友，当我忧愁无助的时候就可以找他。
　　
　　他一直坚定，我一直徘徊。为什么徘徊呢，是怕自己后悔吗？后悔再也遇不到这么好的人？我曾经斩钉截铁地说，如果我的恋爱家人反对，我就一定会选择结束。如今，我妈妈并不希望我和他在一起，也许她的理由很多吧。而且一直都是不动声色，潜移默化的影响我的想法。我不知道，也许因为我太考虑家庭的看法，已经不知道自己的想法到底是什么了。我曾哭着对他说，你为什么要对我这么好，如果这样下去，你一定会后悔的。
　　
　　是偶然巧合，还是蓄积已久，今天，我们走到六个月的最后一天，我们的感情最后是否还是会走到尽头？