当第一次看到这篇贴子的时候~我的心被触动了，这世上~竟还有如此雷同的事~如此相似的人......
　　 我喜欢在夜半时分去做一件事----拔打一部电话。里面永远是接通的声音，却又从来没有人接起过，我期待被接起，一直期待下去，于是夜就变得充实，直到我累了，睡过去。我知道这部电话被接起的可能性是小之又小的，毕竟它只是一部站立在桥头的公用磁卡电话，夜半时分，谁会为我守候在那里呢？
　　 世间总会有巧合，那一天，谁记得是哪一天呢？只知道当一个女人的声音在电话里响起时，我屏息着倾听了好久，对方只是说，你说话呀，为什么不说呢？我却默默的挂掉了，我期待着被人接起，可真正接起时却又不知道要说什么。原来世界上失眠的女人不只我一个，她也一样的守候着一部电话。
　　 每个夜半我依然往那里打过去，她时常会接，又时常不会接，我弄不明白，是她期待我，还是我在期待她，电话总是在一声响起就接起来，她不说话，我也不说，静静地听着对方的喘息，直到她先放下电话。后来，后来我忘记是什么让我忘记了那部电话，或许我丢的手机太多了，连那部电话的号码也一并丢失了，只是那个女人，你会从这个世界上消失吗？你也会记得吧，这个世界上，曾经有一个和你一样失眠的女人呢。许多夜里都会做一个同样的梦：深黑的夜里，冷寂的桥头，一个披散头发的女人，穿着白纱质的睡衣，梦游一样的走到一个磁卡电话亭……
　　 手机从三年前的某天开始失眠了，无法入眠的夜里，开始拔通一个又一个早已入睡早已关机的号码，反复的听着对方的手机传来：您拔打的电话已关机的回复，没有人会因为我的失眠，而二十四小时为我开机，我只是为我自己开着机。
　　
　　 也许他真的是发给我的，也许只是发错了地方，曾经有一段时间，我都是靠和他发短信来度过漫长的夜的。当屋子漆黑一片，一切都静得发抖的时候，手机的短信铃声总像一声又一声的炸雷。当机屏上出现一条又一条肉麻的情话时，我就不断的应和着。
　　 ----爱我吗？
　　 ----很爱。
　　 ----想我吗？
　　 ----很想。
　　 ----你现在在做什么？
　　 ----我躺在床上。
　　 ----你穿的什么？
　　 ----睡衣，透明的丝质吊带睡衣。
　　 ----性感吗？
　　 ----性感。
　　 ……
　　 其实，我不穿那样的睡衣，可是我知道他希望我这样回答，我也不明白怎么样才算性感，可我也知道，他希望我那样回答。我说他想听的，是因为在这个寂寞的夜里只有他在安慰的我的心灵。
　　 当太阳照进窗棂的时候，心里都会没有了彼此。白天和夜晚，手机的意义总是不同的。
　　
　　 我不想在夜里接听手机的时候，我喜欢它的铃声一直响下去，我知道对方有一种渴望，而我只想煎熬着那种渴望，那种感觉能让我的心变得平静变得安全，我可以安下心来去入睡，不会有坠入深谷一样的恐慌。
　　 然而更多的时候是我在拔打出去，拔打出去的时候我却祈求不要被接起来，我只想听听彩铃就好。我要谢谢一个人的，他发来短信说，我为你下载了好多彩铃，我可是花钱的，你也不带免费听的。我笑笑，在半夜的时候总会翻出这条短信看，然后拔他的电话，想听他今天又换了什么彩铃。
　　 但有一天他接通了我的电话，问我，听了这么久，怎么回报我？
　　 午夜的声音总是显得有些神秘而兴奋，也有些颤动的欲望。我说，你希望呢？
　　 他说，能过来陪我吗？我知道你是孤单的。
　　 我笑，说你知道我是谁吗？
　　 他说，不知道，但我们之间有默契。
　　 好，只要你能找到我，今天晚上就陪你！
　　 电话中断了，我安静的入睡。
　　 门铃响过很多次了，我不知道是谁。
　　 深夜，你可以随意拔通我的手机，但不要来敲我的门。没有人知道手机在夜晚可以带给我多少故事，每个孩子小时候都要有他的童话才肯入睡，当你拔通我的手机时，你就是我的童话。当你敲我的门的时候，我知道，门外永远站着一只长着縁色眼睛的大灰狼。
　　
　　 我的手机总是不离开我的手，即使这样我还是不停地丢失它。每丢一次我都会换个号码，生活总是要更新的。
　　 在一个深夜，我用新换的手机拔打前一个丢失的手机，我以为不会开机，因为贼总是要消灭证据的。可是意料之外，电话竟然接通了。
　　 喂？手机里传来声音的时候我的心还是跳了一下。
　　 我说，我是这部手机的机主，你为什么没有关机呢？对我来说，这个贼是不可思议的。
　　 他说，我关机你还能找得到我吗？
　　 我不以为然的说，我根本没想过要找你，我只是很依恋我的那个手机号，所以不自觉的拔了一下。
　　 对方沉默了好久，说，你还想要这部手机吗？
　　 我笑了半天，笑什么说不上来，发生在深夜的故事，总是出人意料的，我说，我不要了。
　　 他说，这手机的屏保图片是你的自拍照吗？
　　 他的语言让我沉默了好久。忘记是哪个夜晚了，当我翻着手机想寻找一种解脱的时候，我按开了照相功能。我将自己放进手机，抱住双腿，将头抵在膝盖上，头发倾斜在身侧，迷蒙的眼睛像是在寻找一种渴望一样盯着手机上的小小的摄像孔，然后按下了拍摄键。看着手机里的照片，竟然会有抑制不住的哭的冲动，我不知道是来自哪里，更不知道如何去掩埋，我只有接着拍下去。那一夜，我一直在拍我自己，变换着姿势，像是自残一样的折磨，直到我累了，看腻了自己，我才把自己放回床上盖上被子。 我将其中一张设成了手机的屏保。直到那只手机丢失。
　　 我很坦然的说，是啊，那就是我自己，怎么啦？
　　 他说，你什么要拍自己啊？
　　 我怎么说呢？我为什么要拍？我知道吗？我只能说，我喜欢玩手机啊，它有这个功能不用岂不是很浪费？
　　 他在那面笑了笑说，我可以见你吗？
　　 我说为什么？不怕我报警吗？
　　 他说，这手机放在我的手里我不舍得把它出手，不如还给你吧。
　　 我不要了，我说，我有了新的，那个就留给你欣赏吧！
　　 我挂断了电话，我对手机不会恋旧，我只会去追求更时尚的，即使不丢，我也不想把手机用到半年以上的，我喜欢手机的功能不断的更新，寂寞的夜里，我要它给我更多的故事。
　　
　　 在一次我伤心的大哭的时候，我是一个人站在旷野里的，可是我的伤心我希望有人来倾听，于是，我打开了手机的录音功能，我哭着诉说着，像是对着手机另一端的那个我一样，我声嘶力竭伤心欲绝，直到伤到不再伤痛到不再痛才擦干眼泪。每次听到那次哭声的时候我竟然都想不起来我当时是因为什么才那样的伤心，可是手机却一直的记在心里。也许真的是只有伤过痛过哭过才会忘记吧。
　　
　　 每次打开电话薄的时候，竟然有那么多的名字是陌生的，而熟悉的那几个，我又总是自问，哪个是我的朋友呢？最难做的事是选择，我总是学会储存，又总是难以狠下心去割舍。
　　 女人不如男人的地方就是女人永远都在寻找寄托。她们最怕握在手里的手机沉寂的太久，她们总是害怕被遗忘，被男人，被世界，被生活，被岁月遗忘。所以，当一个女人蹲在哪个角落里长时间的去煲电话粥的时候，不要去耻笑她们，她们并不是无聊，她们只是恐惧。
2005年08月10日13:08 [补记]
    这个贴子中的大段大段都是转的，只选取了符合心境的部分~请勿再说偶怎么怎么滴了！~真是汗颜！~