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兢，我爱你。
虽然朋友们都说网恋不可靠，
虽然我要忍受着思念的熬煎苦苦等待，
可是我关上了耳朵关上了大脑不去思考值不值得。
我只想作一个纯粹的女人，
一个为爱纯粹为你纯粹的女人。
陶醉在你的爱里我不想逃，
哪怕明天就是世界末日我也要把生命的最后一刻与你分享。
兢，你离我那么遥远。
我只有悲伤着快乐与你相聚在网络上，
我们只有47小时的相见能不能捱过365天的思念？
兢，你告诉我不要担心不要忧愁因为一切有你，
你是我的上帝你是我的王。
你答应我要永远爱我疼我怜惜我照顾我，
你要我乖乖等着你来娶我。
我的任性我的无常你统统小心翼翼收起来，
你的眼神那幸福的光彩我一辈子都不会忘记。
兢，这点点滴滴的回忆是我的氧气是我赖以生存的养分。
当我唤不到你找不到你感觉不到你的时候，
这是我最后的仅有的安慰。
我很容易脆弱但是我的奢望不多，
你的三言两语可以给我坚强起来的理由。
我答应你，
脆弱的时候一个人承受不再给你制造麻烦和困扰，
相信我一定会自己处理好的。
原谅我总是那么笨，
每一次话说出口就马上后悔，
你受伤的眼神让我恨不得剁掉自己的双手，
我总是在不断的制造麻烦制造伤害。
我对自己越来越失望越来越绝望，
我的自信越来越可怜越来越憔悴。
你看不到我的忧伤我的悲哀看不到我眼角的泪光，
我不能怨你不能怪你不能责备你，
不是你的错不是我的错不是任何人的错，
爱没有错不爱没有错错的是时间地点。
我总是常常害怕常常担心常常一个人忧郁，
不要埋怨我不要责备我好么，
我只是需要一个拥抱一种安慰。
为什么你不在我身边为什么你要离我那么远，
如果没有这遥远的距离我不会动摇不会怀疑不会退缩。
兢，原谅我好么？
我很懦弱很胆小很脆弱，
原谅我带给你的一切伤害好么？
我不是不懂事不是故意要找茬，
只是我也有怕黑的时候也有孤寂的时候，
只是我也有需要你的时候。
我的寒冷我的软弱没有人理会，
你的遥远常常让我不由自主望而却步。
你说要给我勇气给我信心给我坚持下去的理由，
我只有等待，
等你轻轻在耳边低语爱我的那一天的到来。
咫尺仍旧是咫尺，天涯终究是天涯。
我在等待，沧海桑田的那一天；
我在等待，天涯咫尺的那一天。
兢，谁是你值得一辈子去爱的女人？
你一定比我清楚。如果不是我，我祝福你
2004-06-21 18:17:13 [补记]
我们怎么会这样？
难道是出了信任危机
三言两语已经解释不清
也许解释本是多余
相对无语
比争吵更令人心寒
难道我们已经没有了共同语言？
难道真是我们爱的太用力了？
已经没有力气相拥看着明天的日出..........
2004-06-21 18:19:18 [补记]
看过写下的点点滴滴，想想那时的我无论如何也是预料不到今天的际遇的。忽然很想把自己嫁掉，下半年就把自己嫁掉，从此相夫教子，不再理会红尘风月种种，一年之约，我怕我自己早已失却耐心，我怕等来的终究还是一场空欢喜，看了两年前的日记，才发现此时彼时心境居然颇有些相似，轮回么？
我需要好好冷静一下，我想我又陷入了云端与谷底的轮回。原来爱人总是辛苦，因为你在乎，所以他的一言一笑，他有意无意的任何一个举动都会在你心底掀起轩然大波。我在想，至此一直不给消息给他，他会不会就此将我遗忘？我的存在本是多余，他的世界想必缤纷绚目，他早已无暇再想起远方的我，这个看不到摸不着感觉不到的小人儿。如果可以，我的冲动会把我在这一刻就嫁出去的！
兢，我发现我很失败，因为我发现我无论如何也走不进你的世界，我们之间隔了一座山，一片海！兢，原谅我又动摇了，原来我是不信你的，我口口声声说的相信你是说给你，也是说给我自己听的。写了一半的信，已经不想再动笔再写了，你的一句句“想你”已经越来越苍白无力了。
决定不再爱人了，好累好辛苦好难过，原来什么都是公平的，等量的幸福要用等量的痛苦去交换。11：20了，知道你已经睡下了，晚安，愿你好夜无梦
2004-06-21 18:21:08 [补记]
相爱的人才有伤害彼此的能力
我们都在受伤
因为我们在乎
兢
你让我在云端和谷地做着往复运动
我好累
你知不知？
不想再挣扎了
索性坠落吧
心也许有你
但不是你的........
忽然好清醒
谁是谁的？
我们都是贫穷的只有自己的人
2004-06-21 18:23:12 [补记]
忽然无语
对着QQ居然半天无话可说
是我们爱的太用力了么？
已经没有力气走到相见的那一刻？
兢
我不要！
我们还没有一起去放风筝
你还没有带我去过你们学校
你还没有吃过我煲的八宝粥
你说你要亲口尝尝我擀的面条
我们说好要一起去买情侣装再一起穿上
我们还要一起相拥看日出日落，在熟悉的沿江大道
一起牵牵手逛街，还有那阳光下的水道
兢！我们不会分开的
告诉我对我说我们不会分开的
好怕，我甚至怕自己不够坚强
这种冷场，心寒到无以复加
兢，为什么我感觉到了冬天的温度
在一点一点侵蚀我仅有的温存
兢，告诉我我们会有明天的
只有靠你的言语
我才有坚持下去的勇气
不要怀疑我爱你的心好么？
你的怀疑，让我有了想要放弃的冲动
不是我不够爱你，我本来就没有足够的自信
兢，对于我越是重视的事物，我越是胆怯
我是个容易退缩的人是个笨笨的鸵鸟
以为闭上眼不去看就不会有忧郁
我以为我可以放弃
原来能够放弃的只有我自己
希望你好
你一定会好
遇上我，真是你这一岁里最大的麻烦
2004-06-25 05:29:41 [补记]
他说:"你太依赖我了."
毁灭性的后果
也许吧
我还没有想过没有他的生活
不是我只顾眼前不考虑未来
而是我不敢去想
因为我不知道
不知道那时侯的我会做出什么不可思议的事情
那远远超出我的意料之外
我太在乎他了
现在我们不在一处
这种思念,已经折磨得我几欲窒息
我对朋友说:"我想他想得想要分手,因为我快要难以承受了"
朋友一语道破:"难道你以为你和他分手了就不会想他了么?"
是的,我还是会想他,而且思念更甚!
我不知道,我还能坚持多久
但是我知道,如果我因为懦弱而放弃了
我一定会为此后悔一生!
不敢想未来,未来变数太大
这种可能的变数,已经让我神经不清楚常常胡言乱语了
明明现在很幸福,却常常不自觉难过流泪
为什么,相爱却原来一样苦痛?
别人的爱情怎么幸福我不知道
为什么,我要爱的这般艰辛?
是不是我太神经质了?
折磨自己的同时也在折磨着他?
也许他会累,会厌倦
也许我会不自觉赶走他赶走我最爱的人
我不能这样,不能逼他太甚
可是我想他,我只知道我想他
我该怎么办?忽然发现自己是一个爱情白痴
我不会谈恋爱!!
我不懂,只是贪恋有他的温度
我不会,兢,我才发现自己有多笨了
兢,我只是想和你在一起
可是我越是努力越是错
兢,告诉我,我是不是真的很笨?
2004-07-13 19:30:29 [补记]
兢
思念已经把我深深淹没
爱你的心在守侯着你的归期
不知道我们重逢的那一刻
我会不会幸福的流泪
2004-08-06 16:58:39 [补记]
兢
你说过，真正的爱是有距离的
于是我按照你爱的方式
学着抽身而退，从你的世界
一步步走远
不顾模糊的身影
爱你，让我失却了所有的镇定
爱你，让我惊慌失措六神无主
我的冷静，我的决绝，哪里去了？
兢，以前不敢离你太远
我了解我自己，我怕我会遗忘
我怕我会伤害到你
从今天，我要学着保护自己
离开你，我怕我从此放不下你
已经没有足够的自信，面对你的世界
我要逃开，你要我离开
你要我离你远一些
我知道你不愿意被束缚
我知道你选择我的原因
是因为我曾给过你不确定的感觉
兢
我崩溃了
你说要我走开的那一瞬间
难道我们现在的距离还不够遥远吗？
难道我们的时间已经以秒计你还不满足么？
距离，要多远才够？两个世界够不够？
天人永隔够不够？！
2004-08-06 16:59:35 [补记]
我知道我是一个歇斯底里的女人
我知道我让你很累
没关系
从现在开始
我会走远
不会吵你
你睡吧
好安静
2004-08-06 17:02:26 [补记]
爱可以败在时空距离
把默契消磨殆尽
兢
怕的是我们等过这一年光阴
却发现爱的已经不再是眼前人了
所爱，只是记忆
时光蹉跎
2004-08-18 11:30:38 [补记]
兢，
日子在如水般一点一点逝去
我会等到你的是吧？
我会学会一个人做好一切事情
我会学会留给你空间
我会学会心如止水般等待
等，我最爱的你
2004-08-28 16:11:05 [补记]
兢
只要有你
哪里都是我的天堂
2004-09-19 18:36:27 [补记]
兢
你的过去我来不及参与
你的未来不知道有没有我的存在？
2004-12-25 22:35:05 [补记]
平安夜
一个人跳舞
闭上眼就是天堂
用记忆取暖
宝贝你快乐吗？
2005-01-29 15:49:56 [补记]
无望
真的无望了
这个帖子也该结束了....
2005-02-10 15:30:48 [补记]
我不知道这是不是我最后一次用这个ID登陆了
我和兢的故事已经结束了
他的羽儿离开他了
她爱不起了 ....
兢
你会怪我么?
你会怨我么?
最终我还是选择了自私的方式
因为我实在感觉不到你口口声声所谓的爱!
兢,你爱我么?
问这个问题的我好不确定
很早的时候我告诉过你不要骗我
你也告诉我你骗人的技术很高超
对不起我不陪你了
因为我知道自己输不起
2005-04-19 20:22:57 [补记]
兢，你放下了
真好
可是我还没有
也许永远也不会
没关系
人生在世
草木一秋
2005-08-07 11:49:05 [补记]
题记：
时间如寂寞，划过我的肌肤，留下深浅不一的疤痕，我听见自己肌肤撕裂的声音，宛如轻帛般轻柔婉转，顿时寂寞丛生。裂缝似路过的陌生人，你不知道他从何处来，又该走向何方。就这样，从干枯的盛夏，走进了想你的秋。
在我心底，依然记着你眼底我清晰的影像，使我感觉卑微而又幸福。卑微得犹如坠落尘土却鲜艳不再的花瓣。
我忽然之间就明白了，原来上帝早已安排好了，有些东西不是自己的，我就永远无法拥有。
一
当封印第一百零一次将屏幕里的小人KO的时候，羽儿已经禁不住打第一百零二个呵欠了，她漠视甚至仇视地看看他的屏幕，然后再转过头来看着自己蓝得发炫的屏幕，沉浸在胜利喜悦中的封印感觉不到身边女子的安静。他还只是个孩子，羽儿总是用这样的借口安慰自己，只是她不知道，等他长大，还需要多久？不知道，她还能不能，等的起。
不知道是第几次陪他通宵了，网吧里一个又一个不眠之夜让她迅速消瘦下去，权当减肥了。只是她再怎么瘦也瘦不过封印，这一点让她很是郁闷，他总是取笑她的腰居然比他还粗，她暗自好笑，自己一尺七寸的腰围怎么会粗得过一个男生？不过她也懒得和他争辩，由他去吧，像一个宠溺孩子的母亲。她不知道自己怎么会有这种感觉，不过大封印半岁而已，却有着长辈一样的容忍心和责任感。可是他真的太瘦了，每一次看到空荡荡的衣服下面电线杆一样的封印，薄薄的衬衣贴身透出一根一根的肋骨，羽儿都有一种要把他养胖的勇气。可是不知道为什么，在羽儿成为封印女朋友的两年里，封印越来越瘦越来越单薄，羽儿慌乱却无能为力，只能任由着自己陪他一起消瘦下去。
封印的屏幕上那两个小人还在没有恩怨没有目的没有休止地拳脚相加，羽儿实在不明白这种暴力的游戏究竟乐趣何在，好像是小学时学长学弟们的至爱竟吸引得大四的封印废寝忘食。羽儿把QQ关了又开，开了又关，在各个网站上百无聊赖地逛来逛去，偶尔发发帖子灌灌水。她实在不明白：夜，居然可以这么长。
索性关了所有窗口，侧身过来看着全神贯注的他。屏幕里忽明忽暗的光映在他的眸子里，两个小影在里面奇怪地变换着姿势，她知道，在这个时刻，那里面是不会有她的。他微微皱起的眉心像孩子般的任性，不知道唇薄如他，会不会也如书中所说一般薄幸？渐渐地，她居然从他削瘦的脸庞里看出了冷酷的神情，一时间，她忽然觉得这个她所爱的人好陌生好遥远，仿佛从来不曾认识过一样。是他么？她暗自询问，他就是能照顾我一生一世的人么？为什么我的感觉却是这样地不确定？是我累了么？也许是吧，真的累了，累得眼睛都花了。
夜深了吧，熬不住的人们已经接二连三地点起了烟，忽明忽暗的烟火光在昏暗的网吧里相继绽放，那种迷离凄绝的美，看得羽儿居然有些恍惚起来。一不留神，浓重的烟草味道从四面八方侵袭而来，羽儿自小就很讨厌这种味道，还好封印是烟酒不沾的清爽男子，干净得就如同他身上的白衬衣，不染纤尘。羽儿正在暗自庆幸时，厚厚的一层烟已经将她团团围住，她强自忍住不想打扰到兴致正高的封印，可是喉咙却像千虫万蚁爬过一般奇痒难耐，埋下头轻声咳嗽，还好没有吵到封印。想来也是多心，封印的耳边自有耳麦里传出的游戏音乐声，哪里还听得到她的分毫？忽然之间，羽儿觉得好悲哀，一种失重的无力感深深包裹着她，怔怔地看着依旧是蓝得发炫的屏幕，只觉得好疲惫。
也许是一局结束吧，封印转头看了一眼身边的女子。你在做什么？
没什么？好无聊。羽儿恹恹的表情不用说也是无聊。
我教你玩泡泡堂吧，你一定不会无聊的。
规则很简单，很像小时候玩过的红白机上的一种小游戏。羽儿亦是慧黠的女子，一学便会。可是聪明如她也没有料想到，封印教会她之后，居然转身又投入到无休止的厮杀中去了，独独留她一人，在陌生的游戏世界里。
泡泡堂的画面很卡哇咿，音乐也很欢快，封印说的不错，是比较容易吸引女孩子的那种游戏。可是羽儿却只感到慌乱无措，屏幕上的小人儿就像她一样，被残酷的现实四处追杀，不得不落荒而逃。就在她又失去兴趣正准备退出的时候，一个暗处的声音对她说，笨笨，我来带你吧。
声音的主人就是刚才在游戏里不动声色看她抱头鼠窜的胜利者。君临，名字孤傲而又霸气，有种不容分说的威严。几局下来，清一色的胜利依旧无法驱除羽儿一波接一波的困意，于是留了君临的QQ号码就下线了。
醒来，窗外天色已经朦朦有亮的痕迹，不得不佩服封印的耐力，居然还在不知疲倦地搏斗中。打开QQ，君临也还在线上。
通宵？不累么？
嗯。还好，习惯了。
我要走了，再见。
等一下，你再加一个QQ号，好么？
好的。晚安，好梦。
好梦。
二
系主任已经第三次找封印谈话了，要是他毕业之前还不能通过所有的课程，就有可能拿不到学位证书。封印却依旧不分昼夜地泡在他引以为自豪的拳皇游戏里，依旧做着他的常胜将军。羽儿不明白事已至此为什么封印居然还是一副事不关己的姿态，这个孩子，什么时候才能真正成熟一点？等他长大，真的好遥远，好遥远。
羽儿已经习惯了一个人，已经不再是那个在泡泡堂里慌不择路的小丫头。有时候偶尔会在线上遇见君临，那个骄傲的男子。他有空的时候会来教教她，虽然她始终赢不了他，毕竟逃跑技术愈来愈熟练了。
在等待毕业的日子里，时间空闲天空晴好，泡泡堂成为了羽儿惟一的嗜好。沉溺在虚幻的游戏世界里，没有明天，没有研究生入学考试的落败，没有失望，没有担忧，不用想未来怎么办。羽儿放任自己在这种状态之中，似乎这样所有的问题都会自己消失不见，自欺欺人。
君临的话不多，一场接一场的游戏中从不对羽儿手下留情，羽儿也有她自己的骄傲，从未开口求饶。羽儿不知道为什么自己居然能在这种猫捉老鼠的追逐中有耐心停留这么久，倔强地任自己控制的小人儿死了又死。
他们在网上遇见的时候越来越多，像是一种暗然滋生的默契，不为人知的悄无声息。
羽儿以为可以像这样波澜不惊地似水流年，直到有一天这个小她一岁多的弟弟居然不愿开口叫她姐姐。他固执的眼神让她没来由的一阵心痛。
不可以的，我有男朋友的。
可是他对你不闻不问，总是把你一个人丢在一边！
至少现在，我不可以离开他。
现在？什么意思？你爱他么？
以前也许有过，但是现在已经消失殆尽。
那为什么还不走？
也许是我太以为是，把自己想得太重要，但是在毕业前我不可以影响他的情绪，我不能让他毕不了业！
我等你。
没必要。你见过我么？你了解我么？你怎么知道这不是一场骗局？
我相信你。
我相信你，可是我不相信网络。我输不起。
我知道了。你快乐么？
我想，应该会吧。
那好吧。
姐姐。
顿时，一声姐姐叫得羽儿再也忍不住夺眶的泪水，她匆匆关了视频，逃也似的奔回了宿舍。
舍友们还都没有回来，宿舍里很安静。羽儿扯过被子蒙住脑袋，她想强迫自己睡着，睡着就不会难过了，醒来之后就像梦一场，所有一切都消失得干干净净。可是她闭上眼晃动的都是泡泡堂里的场景，她只能努力说服自己，不要伤害无辜的封印，哪怕代价是牺牲掉自己的爱情。更何况，对于一个素未谋面的君临，她又怎么能肯定他就不是游戏一场呢？可是为什么她还是会心痛得不能自抑？
她开始怀疑自己这么做究竟值不值得，封印不是能给她未来的男子，毕业后分手已经是她考虑清楚的决定。君临的出现打乱了她预定好的计划，要么违背自己的诺言伤害封印，要么就当作君临从来没有出现过。可是她能当作一切都没有发生过吗？
忽然之间，她很想知道君临现在过得好不好。关于可不可以拨个电话，羽儿想了很久，终于她想出一个堂皇的理由，姐姐关心弟弟嘛。于是她心安理得地拨通了君临的手机号码：“您所拨打的用户已关机。”再打去宿舍里，无人接听。网络上也是毫无踪影。这下羽儿有些慌了神，她不知道君临现在会在哪里。原来他从她的世界里消失这么容易，一下子就可以了无痕迹。她只是想知道他现在开不开心，如果他快乐，她想她应该可以从此释然。
一直等到夜幕低垂，羽儿才听到他的声音，疲惫中透着几许落寞。羽儿似乎看得见他微蹙的眉心，她心疼他受到的每一分苦，远远超过了心疼她自己。
你后悔吗？
只要你过得开心，我怎么样无所谓。
那我后悔了。
你终于想明白了。
但是我不想违背诺言。
你有你做事的原则，我不勉强你。
三
不知道为什么，放下话筒的羽儿依然无法轻松。她不知道该不该相信他。不是她不想，而是她不敢。爱情里变数太大，再加上网络这个不定因素，她不想用尽所有力气再换来一场心伤。可是因为不确信而放手，她又怎么能甘心？反反复复想了很久，直到东方天际发白，羽儿依然在犹疑不定。看多了关于网络恋情的“见光死”，羽儿忽然很想去君临的城市。要么索性一次了断，要么坚定不再怀疑，总好过这样辗转反侧。
羽儿马上定了第二天去A城的火车票，她要尽快让自己的心情稳定下来，无论结果如何。在隐约的预感中，羽儿其实对这次见面是不抱什么希望的。网路上的两情相悦能落实在现实生活中的情况太罕见，想象的成分太多。羽儿不是那种只求曾经拥有的女孩，她的爱情总是要能预见到未来才有发展的可能。
一个女孩第一次独身乘坐二十多个小时的火车去一个陌生的城市见一位陌生的朋友，羽儿有些惊讶于自己的胆量。太多的未知和可能在出站口等待着她，她却没有欣喜或是担忧的感觉，莫名其妙的平静，像是去见一个相识已久的老朋友，或喜或悲已在度量之外，无关心情。
一路上风景匆匆擦肩而过，列车抵达A城时已是凌晨时分。陌生的车站让羽儿一时间有种迷失的感觉，她跟随着下车的人流走到了出站口。忽然一张清爽的面孔不知道从哪里冒了出来，对她说：“走吧。”没有老套的开场白，但是羽儿确信这就是那个她要找的人，因为他有她熟悉的声音。
走到一个斑马线前，他很自然地牵起她的右手，默契没有一丝一毫凝滞。羽儿不知道这会不会就是她要找的爱情，她只知道四十七个小时过得好快，快得来不及思量就到了该离开的时候。当剩下的时间开始以小时计、以分钟计、甚至以秒计的时候，羽儿觉得连眨眼都是一种浪费，可是这样依然无法挡住即将到来的离别。在又一个凌晨时分，她踏上了归程的列车。
看着A城渐去渐远，羽儿依旧很平静，因为此行她已带回了一笔对于她而言很宝贵的财富——记忆。这四十七个小时的记忆，虽然都是一些再平常不过的琐事，点点滴滴却弥足珍贵。她会永远记得他们一起溜旱冰、一起去沿江大道吹风、一起逛商业街、一起跑过那条有水气的碎石小道、一起上网玩泡泡堂、一起坐公交车、甚至一起吃饭时的所有情景。在以后等待和思念的日子里，这些记忆就是她全部的精神慰籍。
回到学校后，羽儿知道自己心中的天平已经在向情感倾斜了，可是她还是无法狠下心来离开封印，虽然这是她在遇见君临之前就已经做好的决定。好在距离毕业只剩不到三个月的时间，她希望一切问题都能够有一个平和的解决方式。可是世事往往难以尽如人意。
在羽儿有意识的一步步疏远中，贪玩的封印竟也觉察到了她的变化，他并不是迟钝的男子，只是以前无心留意而已。羽儿并不善于说谎，她不想用编织的借口为自己圆谎，索性前后因果统统告诉了封印。封印的歇斯底里远远超出了羽儿的预料，可是事情已经到了难以挽回的境地，封印这样只是徒然伤人伤己。
可想而知，混乱、难堪、尴尬概括了羽儿毕业前三个月的全部生活，在距离崩溃的边缘她终于逃也似的离开了那个地方。
她毕业了。
四
羽儿天真的以为随着她的毕业，一切问题都可以迎刃而解，她以为日子可以像这样波澜不惊风平浪静，她以为这就是她要找的爱情，悠远绵长。可是，她忘了爱情里也有变数。再坚强的爱情在时间和空间的磨蚀下，一样会渐渐褪色不再明媚如昔。
不过是短短半年时间，他们的爱情却像是走过了晨钟暮鼓。从开始的温柔缱绻到后来的渐疏渐离，羽儿不知道是自己哪里做错了。也许是距离吧，毕竟这是一个不容忽视的问题。他们生活在两个遥远的城市，就像她无法介入他的生活一样，她在他的世界里始终是一个局外人，这种游离感让羽儿感觉很不确定。
而君临的电话越来越少，羽儿常常遍寻不着他。她常常陷在一种等待的状态里，等他的短信、等他的电话、等他的信件，除此之外，在她想要联络他的时候还要等他下课、等他下班、等他下网，她曾经说过要等他毕业，可是毕业之后呢？前途渺茫，她不知道她还需要再等多久，才能等他来到她的身边。
一转眼，又到了大雪纷飞的季节。这个冬天，比往常无端的冷了许多。羽儿裹紧了棉被蜷缩在床角，一遍又一遍摁着那串熟悉的号码，反复听话筒里传出的甜美女声：“您好，您所拨打的用户已关机，请您稍候再拨……”
羽儿不知道再这样走下去，他们还会不会有明天。她只觉得彻骨的寒冷，无空不入，从四面八方侵袭着她。像一朵被遗落的花，正等待着点滴枯萎。这个冬天怎么这么长？她快要撑不过去了。
从眷恋到倦恋，真的只有一字之差，相隔简短，原来也过不了这个冬天。其实，这是一定会发生的事情，世上多少的有情人就是这样慢慢疏远的。距离，距离到底是什么？是爱情里不可或缺的条件还是导致爱情最终消散的原因？
那样清晰的温暖，那样单纯的快乐。只是现在良人已远，往日不复。或许他是真的爱她。可是又有什么用。都已经过去了，该过去的都过去了。就像那些能破碎的都破碎了。
有什么能抵得过岁月绵长？
日子慢慢安静下来，羽儿的眼眸开始沉淀一些东西。时间永远是最有效的漂白，再华丽鲜艳丰美的感情也经不起它日日腐蚀。总归要苍白暗淡下去的。
羽儿收拾了所有与君临有关的东西，像收藏记忆一样，寻了个盒子封存起来，却不知该置于何处。人活在世上总有太多牵绊和不舍，因那些旧物烙上了往日的欢痕和情感，所以总是不忍心，丢弃需要勇气，珍藏需要空间。
旧欢，旧日的欢喜，终究是留不住的，一撒手便去了，像蝴蝶一样翩然飞走，再不见踪迹。从此，心里就有个角落永远的空了下去，再想起时便如空谷回音。
人都不在，留着东西又有什么用？羽儿在地板上坐了很久，然后忽然就笑了。
曾经，要就所有喜欢的人和物都一直陪着自己，陪着自己一生一世，这样看似简单的要求其实多么任性无知。
年轻时的一生一世，终究是太奢侈了。
只是有谁能在开始时就看到结局？
那样美丽的年华，那样真挚的欢颜。终是一去不复返。一切也许真的只是注定。羽儿淡淡地笑，笑容背后是起起落落缤纷尘世的风。
2005-08-07 12:15:24 [补记]
用我写的我们的故事结束这一切吧~~
无论真相到底怎样
我已经不想再去追究
只当梦一场
了无痕迹.....
2005-09-10 22:32:14 [补记]
兢,明天我要跟同事们一起去溜冰了
我已经想不起你溜冰时的样子
但是我清楚的知道
你是我所以前见过的和以后将要见到的
溜冰溜得最好的一个
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