一直以来都是艳阳天,今天阴起来了.跟我所面临的事情是一样的.
　　我把他的电话号码都删了,一直以来我都刻意地不去记住.现在终于是没有可以找他的理由了.这样做有点固执,可我还是听着自己碎的声音,把一切都尘封了起来.
　　落泪的感觉已经麻木了,我从来就不会克制自己去流泪的.能哭的时候我都是尽情得有点放纵地大哭,任由泪流满面的.就像前天到病房去看阿燕子一样,哭得像个泪人.其实那时我是不应该哭的,我是去看望病人的.可我从来就没有想过要克制住自己的眼泪,从来就没有想过要故做是坚强.最怕的不是哭,而是哭不出来.
　　他说他也不知道自己是怎么想的.算了,我也不多问了,给他一些时间吧,如果他直的不能真心爱我,真的不相信世间有爱情的话我会告诉自己放手的.这些时间我会好好地整理我的日子,与他无关.对于这份感情来说我已经尽心尽力了,我说过我是没有勇气面对一个不相信爱情的人的,那样的人会让我觉得日子很是悲凉.我给他时间,给他机会,因为我知道自己是爱着他的,是舍不得他的.可我却无能为力,唯一做的就是让我们两个人都冷静下来想一想.
　　他昨天问我觉不觉得自己脾气很好,我肯定地说觉得.一直以来我都是一个善良的孩子,这一点我的父母是一样的.他说怕我会跟他的父母相处不来,因为从小起他的母亲就和奶奶闹得厉害,让他觉得婚姻的可怕.他说不想让他的孩子受到同样的罪.我觉得委屈,这么长时间的付出与守候换来的竟是他这种莫名的担忧.我越来越不明白自己在他的心里面到底是一个怎么样的人,他跟我在一起到底是为了什么,仅仅是为了敷衍?
　　我放不了手,因为我不知道怎么去放开.只好将自己的手狠狠地捆起来,那样我就不会想那么多了.
　　夜里醒来习惯性地给他发短信,却发现我现在根本就找他不到了.