人世间的事情真的让人很难说清楚，当我渐渐长大，渐渐明白了许多事情时，我才感到做人真的好难好难，做一个成年人更难更难。
　　
　　 年少时的天真烂漫，无忧无虑，不知道是不是会随着年岁的逐增而消逝。成年人的周围有太多的压力，身心也要背负太多的包袱，而我越来越害怕长大。但是这样的自然规律，又有谁能够逃避呢？生活？究竟什么才是生活？现实为什么会这么残酷？
　　
　　 和他真正有沟通的时候，我不到21岁，而他跟我同一个属相，只是比我大了12岁。其实那时已经是我毕业分配到那里工作的第二年，我和他认识了1年半，虽然我们是同一个学校的同事，但是也只是偶尔的接触，而且全是因为工作上的事。在我所有的同事里，他给我的感觉很特殊，而且在我工作的第一天他就给我留下了终身难忘的印象。因为社会中的一些黑暗因素，我很无奈地分配到了不曾想到过的一所学校，刚跨入社会就遭遇到不公的待遇，我把它视为了人生中的一个重大打击。因为我一直是很有上进心的人，我怀着一种异样的心情参加工作的第一次会议，没想到了陌生的环境，陌生的人群里，突如其来的一项任务让我不知所措，而这一切仅仅因为他的一句话：“叫那个新来的去嘛！”会议中，校长接到一个通知，有一项任务马上得有人去完成，他不愿意，这样就落到了我的头上。我的心冰凉凉的，曾经在多少掌声中成长的我，就这样接连地遭遇不公，但是我不能拒绝。正当我孤掌难鸣的时候，幸而，校长对我有其他的安排，同时也另有人主动前往。或许，任何一个当事人都会对他有点“怀恨在心”，但是因为是我，我喜欢从另一个角度看人，那时我觉得他很率直，我没有一点讨厌的意思。
　　
　　 后来，我不知道为什么我始终对他有种“敬畏”的感觉。大概因为我觉得他平时就是那种不苟言笑的人，而且工作态度十分认真，工作成绩也了得，所以自然而然就产生了这样的感觉。
　　
　　 偶然的一天，很偶然的一些事情就在我们身上发生了。我清楚地记得那天是2002年4月10日，我和他的故事也就从那一刻起发生了，很自然地发生了。
　　
　　 平时我是一个很热情很开朗的人，和学校的同事相处得不错，偶尔还可以制造些笑料活跃气氛。那天课余，我像平时一样来到了数学组办公室，依然和同事们有说有笑。突然之间，我们聊起了时兴的手机短信息，你一句我一句，大伙随手发起了搞笑短信。当时他也在场。我听说了一个免费号码，于是给大家说起，然后教他们设置。就这样，大家开始发短信试验。而我的手机也就这样收到了他发的第一条短信。很搞笑，很有意思，就那么一瞬间，我突然觉得原来他并不是我想象的那么可怕。下午课余，我和他互发了很多短信息，搞笑之余，我们聊了很多……
　　
　　 我们之间的短信沟通，似乎从那天起已经成为了一种习惯。我和他性格特别相似，很谈得来，每次好像都有说不尽的话，聊得很开心……说实话，那段日子真的好快乐，我明显地感觉到不知不觉中我的心好像都在微笑。不久，我觉得我开始喜欢他了，或许当时这种“喜欢”只是对他与众不同的一种好感吧。而他似乎也把我视为他的红颜知己。
　　
　　 在学校所有的教师当中，我最年轻，样子看起来更年少，或许我和他分明就是成长在不同的年代，有着太多太多的不同的时代背景……然而，这一切都是真的，就这样在我的身上发生了。因为我的年少，学生时代的纯真还过多地残留在我的思想里，在这样的社会，这样的环境，我和他之间的言语更显真实。正因为如此，我和他之间从陌生渐渐到熟识，这才发现我们不光是性格相似，还有很多很多方面都太过相似，甚至有太多太多的巧合。或许“无巧不成书”是真的，偏偏是这样，太多的巧合。因为这些巧合，我和他之间的沟通和交流越来越多，情感也越来越深。
　　
　　 以前一直认为我和他之间所存在的情感会是很单纯的，我怕我会喜欢他。可是越想潇洒偏难潇洒，我努力克制自己，但是当爱情一旦发生了，就不是年龄、身份、地位……种种因素所能限制的，真情的流露怎么也无法阻挡。更没想到的是他也那么喜欢我，甚至有时候会比我的感觉更强烈，只是他比我更成熟，更善于控制自己。我的年少会为我增添几分幼稚，但是通过与我的交流，他发现我不一般，思想成熟，很多观点和他不谋而合，有才气有很强的工作能力……突然的一天，我的一些话好像是震撼了他，他终于发现他原来想找的人出现了，只是知道已经不可能了而藏在了心底。但是随着时间的流逝，他很清楚地发现在这个世界上最爱的人是我……多少次，我和他出现在彼此的梦境里；多少次，那种强烈的情感压抑在心底；多少次，因为距离而流泪哭泣……
　　
　　 太多太多，岁月已经为我们刻下了长长的印迹……
　　
　　 经历了一段不算长也不算短的路，我也少了几分稚气，日渐成熟。在情感的世界里，我发现了许多奥秘，我这才深深体会到了电视和电影中常有的那些回肠荡气的情节。原以为那些故事都是编造出来的，可是故事也是来源于现实生活，更没想到的是居然会在我们身上发生了，而且那么真实。我还没有男朋友，我也没有谈过一次恋爱，可是他却早已成家，多少次我都在思索，难道我和他之间的这种情感就是所谓的“婚外恋”？我一直不敢下这个定义，因为学生时代和工作中，优秀的我优秀的他可能从未想过这样的事情会发生在自己身上。可是我和他的情感却是那么特殊，那么真实。或许是因为世俗、道德……因为不能在一起，我有时会很痛苦，他更是如此，他爱我，可是他没有权利。我不知道该如何用言语来形容我和他之间关于这种未果人生的伤痛，可是我能体会这种情绪会影响精神。我是他的那个唯一，而我一样深爱着他，可是冥冥之中，关于未来人生的安排，有我和他在一起的日子吗？会有吗？
　　
　　 他的工作非常出色，这不需要任何评价，因为他的成绩不是一次两次而是接连地折服了众人，就连一直干劲十足争强好胜的我也对他充满了敬意。他为人正直，富有强烈的责任感，做事踏实认真。可是在光彩的背后，他却有个不幸的家庭。很多年前他就和她结了婚。理想与现实相差太大，他从小就很听父母的话，在婚姻上默默接受了为他安排的一切。他是个很优秀的人才，而她和他的文化程度有较大的差别，性格、兴趣、爱好，甚至更多，都不能联系在一起。他习惯了独来独往，他和她的搭配似乎太不协调，何况共同的语言。结婚多年，他们没有属于他们自己的孩子，和其他家庭一样的是，那是一个由他和她，还有一个女儿组成的家，只是提到家他很难受，因为那仅仅是一个名誉上的家庭。就连那个女儿都只是所谓的，其实是她抱的妹妹。当我提到我惧怕我父亲时，我清楚地记得他很无奈地感叹：“幸亏别人剥夺了他做父亲的权利，否则世界上又多了一个惧怕他的人……”他的遗憾不言而喻，带着隐隐的伤痛。人们所谓的“堵场得意，情场失意”，不知道是不是就是像他这样表现在了工作上。他本身就很优秀，加上不为人知的家庭生活的痛，难怪他的敬业精神可佳！我不知道他们的夫妻关系算不算名存实亡，他和她还是一个家庭，还是别人看来的平平常常的一个家庭，可是他和她其实早已经分居。她曾多次提出分手，可是因为一份责任感，他于心不忍。大概有什么不可言表的原因。他一年几乎难得逛一次街，休假时，他总是一个人回乡下老家，或许那里更显安宁……这分明是一场没有感情的婚姻。这样的生活，虽然我无法想象，但是我是一次次明显感觉到他内心的痛，更何况不是因为这些我才爱他。表面看起来他还是那个出色的他，可是谁又知道他内心的伤痕是无法愈合的。难怪他刚和我成为朋友时曾说了两个问题：“世上让人喜欢的东西很多，如果一个人一个如意的都没得到，是否是一种悲哀？如果一个人无论是活着还是死了，没有什么让他值得留恋和牵挂，是遗憾还是幸福？”
　　
　　 和许多同龄人相比，因为特殊的家庭环境，我更显独立，思想比实际年龄更显成熟。和他一样，我同样是从小就很听父母的话。只是他从小生活的那个家庭比我的家庭更温和，因为我有个严厉而可怕的父亲。我的父亲算一个成功的人，他是一家之主，我从小就尊敬他，但是更多的却是畏惧。我生活在一个条件相对优越的家庭，但是我很努力，一直很努力，以至于学生时代我总是在同学之中出类拔萃。曾经以为我的将来肯定是在那种充满了现代化色彩、四处高楼林立的大都市里发展，结果不是。不是我没有主见，因为我的确很无奈，我不得不放弃了儿时的梦想，默默接受了我父亲给我安排的道路……面对我的家庭，我总显得很无奈，在家时我总是显得很沉静。我知道我的父母很疼爱我，以至于把我留在了他们的身边。我和我的父母之间缺少沟通，甚至可以说根本就没有办法沟通，而他们也根本不了解我的心。为此，我总是很无奈，我的父母和我好像有不可逾越的厚障壁，渐渐地我甚至变得不愿跟他们说话。我常常羡慕别的家庭里那种父母与子女的交流。多少年来，为此我都特别难受，但是我却没有办法改变这种家庭状况。大概这也就是很多家庭中父母与子女之间存在着的深深的代沟吧。我力不从心，在工作问题上，我默默接受了父母为我选择的一切。说实话，我这样一个听话的孩子当得真的好累。我不知道我算不算是被埋没掉的人才，只是我没有悲观，因为各行各业都可以锻炼、造就人，我一样可以努力做出成绩。然而，我现在的年龄，说大不大，说小也不小了，可是我却害怕长大。我怕我父母对我的爱，因为他们的确太爱我，我怕我不得不接受他们再为我安排我的人生，我真的怕了。如果在大城市，或许可以过单身的生活，或许可以……然而在我们这样的城市里，特别是在我们这个严厉而传统的家庭里怎么可能逃脱世俗的眼光和思想。更何况现在我面对的是一个结了婚的大我足足12岁的人！我很难想象我的那个可怕的父亲知道了会怎么样，更何况接受？我不敢想象，根本不敢想象。还有我和他所处的那个世俗的环境，他和我肯定会面对让我们不敢也根本不敢想象的重重压力……
　　
　　 世界上，有太多的伟人、名人，有太多这种超越年龄的爱恋，可是我们却不是伟人、名人，偏偏在这个世俗的环境里，想超越好难好难！
　　
　　 面对漫长的暑假，我感到彷徨，我会不由自主地想很多。人是感情的动物，现在才发现很多很多的情感真的是没有办法控制的。我的前方仍旧是一片空白，我甚至不知道该往哪里走。他和我的无奈，太多的无奈。虽然口头上我们都说没关系，好好活下去，把这份感情藏在心底，幸福快乐生活下去。可是人真的有那么洒脱吗？时间真的可以治疗一切吗？那些洒脱的言辞，很早我就会用来安慰别人，没有亲身体会过说来当然容易。可是当我尝试了人生只有一次的真正爱情后，我才了解了些许人的复杂内心世界。像这样互相最爱的事情都会被我们遇到，上天未免太过厚爱我们了，可是为什么偏偏会是这样……每当想起我空白的人生可能同样会被父母安排，我可能会走和他同样的道路，我的心就无比的疼痛。我不想他因为我的伤痛而伤心，也会安慰他，而他为了我不伤心也总是安慰说我一定会有个幸福的人生，可是真的会吗？他呢？泰然地面对而实际上呢？
　　
　　 我也很想遇到一个有感觉的人，哪怕是一点点，那样我可以平常一点过我剩下的人生。可是，我却怕父母给我的安排。我总是遇不到，我发现我很难再爱上别人，哪怕是一点点的喜欢，我都很难做到！随着岁月的流逝，我觉得我的情绪总是很糟糕，特别是这个暑假闲下来的时候，没有一点寄托，没有一点方向感，我觉得我的精神很差，好像老是在生命线上挣扎。人的生命真的很宝贵，而我现在却好像不知道活着些什么。他是我生命的动力，我真不敢想象以后会是怎么？我不消沉，但是我却乐观不起来，我好怕我的人生太多苍白，我好怕我以后会过着和他现在同样的生活，真的好怕！
　　
　　 这人世间到底情为何物？？？难道真的是叫人生死相许吗？？？比生死还难受千百倍！！！明知“相思无用”的滋味更是如此！！！
　　
　　 只有一次的短暂人生需要珍惜，可是我们该怎么去珍惜？？？