猪，你知道吗？我每天都会经过我们第一次认识你的那个地方。每天晚上不管多累我都会不知不觉的去那里。
　　 昨天跟妹妹去网吧，出来正要过去的时候。突然你的电话来了。
　　显示的是我每天都盼着的名字。我知道我不该再想你，不该再爱你。
　　 因为这些对你来说都是个负担。但是我又控制不住想你，爱你。
　　每当你对我冷淡的时候我就会想不可以再让自己伤心。但我还是接了你的电话。
　　你说：“你现在在哪里？”我说我在家附近。其实就是要去那个我们相遇的地方。但我没说，之后你说：“我要去**，你要不要过来。”当时我想马上答应说要去，但又碍于面子说想想看。
　　后来我在附近转了好久再去找你，想到要见你就是会让我开心的要死。
　　当见到你，你比十天前感觉胖多了。但就是那么的可爱。好想跑上去抱着你，可是我知道你已经不是我可以抱着撒娇的猪了。
　　跟你一起上去，见到你的那些朋友。
　　你知道我来之前是怎么想的吗？以为你会带你的女朋友来让我见，这样就是想让我死心，我还一直想要不要真见到你的女朋友我就要对你死心了呢。但是我还是没信心忘记你。
　　结果你只是跟你的朋友。我在跟你们玩得时候就感觉你对我是没有以前的感觉了。我以前喝一点你就会嚷着不要我喝，但今天你看着我喝啤酒就是什么都不管。当你朋友对着我们说让我叫你代我喝啤酒的时候我心里是想着你会不会的问题，我倔强的把全部都喝了。
　　但你始终没有要代我喝啤酒的意思。
　　你还是象以前那样喜欢模我的下巴，感觉我象是你的小狗狗。但我还是觉得很幸福，因为你是喜欢我的。（都是我自己的想法）
　　昨天我喝得有点醉了。很想很想跟你一直这样坐在一起。
　　昨天我们办公室里有人带了小孩过来，我就觉得那个小孩很可爱。见到你就想，如果我跟你生个小孩会是什么样子得呢？跟你一样圆圆得眼睛，胖胖的肚腩，肯定很可爱哦。还有跟我一样聪明一点就好了。呵呵
　　其实每次想你，不只是心痛，相对我自己傻笑的时候会更多。因为我这样想着你就会是一个很开心的事。
　　你要送我回家，我不要坐你的车。因为驾驶座旁边以前是我的专座，可以抓着你的手。但是现在是你女朋友的专座，我怕我会想到你也会象以前那样抓着她的手。我会疯掉的。
　　其实不坐你的车回家是怕我会再一次要你回到我身边，怕你又一次的说我们只做朋友就好。你知道当时我的心有多痛吗？
　　不想让你看到我的泪，看到我哭的样子。我要忍着不哭。
　　我不想你同情我，也不想我变成你的累赘。
　　你回到家给我电话说：“我很困，要睡死了。不要给我电话，我怕会吵醒我。”我当时就答应不打电话，不发短信。：“你可以睡觉，但不可以睡死哦。”我挂了电话，妹妹说：“你就那么想他啊？”
　　其实我妹妹不知道我跟你分手，只是看到我手机屏幕上你的照片就以为我们还在一起。我也没跟他说，其实你已经不是我的男朋友。
　　 不管是不是你在我心里都是我最爱的猪。
　　我最近喂不好，都说不可以喝酒，随便吃东西。我还是喝酒了。
　　为了你我什么都可以做，我不在乎自己的身体，只在乎你。别人说我傻，说我有病，我都不在乎了。因为没有你失去你，我会死掉你知道吗？？以前当其他人因为分手死去活来的时候，觉得有那么心痛？但是自己真的体会到了，也知道了失去最爱的人的痛苦。
　　我不想在你面前表现。当你说：“你变漂亮了。”我心里在想变得多漂亮，没有你得我有多漂亮又有什么用。我变漂亮你会从前那样爱我吗?你说这些是玩笑也好，什么能这样见你我已经满足了。
　　因为我知道你是不会再回到我身边了，我还是会依然等你。
　　早上想给你发短信，又怕你在睡觉所以没有发。中午给你短信，你象以前那样没有回我。我知道你又回到那个冰冷的你。担心你有事给你电话，你不接。之后的电话是你的手机已关机。我觉得自己好可笑，没有怨你。我只觉得一切都是很好笑，不是吗？
　　你居然讨厌到要把手机关掉。我打了你另外一个手机，结果你又不接。
　　我现在已经明白了，也应该明白了。你找我不是想我，你给我电话不是关心我。是怕我再烦你，是只想在无聊的时候找我出来。
　　但我还是爱着你，你说是不是很荒唐啊？我真的是不是在犯贱呢？
　　我真的不想你这样对我，既然你要这样对我就不应该找我，不应该再让我对你有希望。我好想死掉，以前有多痛苦的事情我都没想过死自，但是我真的很想死掉算了。那样就可以在虚幻的世界里看着你，守着你。不会让你觉得我烦，但我又可以时时在你身边。
　　我知道自己有多不能，有几万个不舍都要离开你了。我应该要忘记你了。但我要你知道我不是不爱你，是太爱你所以要离开你。
　　也许我离开你后会是坠落的。我坠落了会觉得自己没资格爱你了。那我也不会再缠着你了。
　　也许我离开你后不会再爱人了。我的心早被你拿走了哦。我没有心再去爱谁了。
　　猪，我爱你！最后一次说，猪我爱你！！