总是觉得内心有一丝悲凉,冷.
　　
　　叶子在枝头转啊转,
　　
　　最终,还是掉了.
　　
　　冬天都来了,
　　
　　可是,
　　
　　我觉得夏天都还没来得及
　　
　　而怎么就一下子冷了,就冬天了?
　　
　　倔倔的,还穿着单衣,
　　
　　好象这样冬天就不会来了似的.
　　
　　想抗拒这寒.
　　
　　
　　
　　今天听了爱的罗曼史,
　　
　　忽然想起来:我下辈子想要当一棵树.
　　
　　
　　
　　还听了从前的CD.
　　
　　忽然觉得好多人都很幸福.
　　
　　比如老大,因为他有孩子.
　　
　　有个孩子是多么幸福的事情,
　　
　　或者是我在仰望稳定的生活.
　　
　　有个孩子应该是很稳定的生活了,
　　
　　至少,心是安然稳定的.
　　
　　
　　我的心,此刻----悲凉.
　　
　　这儿好象真的不是家,只能称做房子.
　　
　　而他也只是个皮囊,因为他的心在别的人身上.
　　
　　跟他在一起生活,我越来越觉得孤单.
　　
　　而我一个人的时候不孤单.
　　
　　
　　我学会了做家务.
　　
　　我没做过家务.我发誓要为爱的人学会做家务,那是一件幸福的事情,至少对我来说是非常幸福的.
　　
　　可是现在的我好难过.
　　
　　
　　
　　
　　好多时候觉得自己特别疼.
　　
　　有的时候不想活下去.
　　
　　可是我不能.
　　
　　因为我有梦想,它还没有实现.
　　
　　
　　
　　
　　通向梦想的路为什么会充满这么多的委屈?!
　　
　　
　　
　　
　　不堪的昨天和现在.
　　
　　而明天呢,
　　
　　明天会是怎么样的呢?
　　
　　
　　
　　
　　我在暗夜的音乐里掉着眼泪...
　　
　　当你走过来
　　
　　我故意别过头去，闭着眼睛，
　　
　　这样你就看不到我的泪水，
　　
　　以为我安然的睡去...