已经第三个回合的听她了。吴红飞。女。清华大学硕士生。却有这样的呐喊与音乐。从上周在电台里听到被介绍她的文字与音乐后，当时感到魔音扰耳般的声音却总是在我的脑海里浮现。一周了，今天终于上网找到了她的幸福大街，听着那些呐喊或吟唱。找不出字来形容，也是再也停不下去的听下去。
　　 终于还是选择了，不管这过程如何的懵懂，心里是如何的挣扎。决定是多么的。。
　　我还是决定了。从他跟我谈话开始，从我的犹豫还有抗挣开始，我就开始飞速的将自己对自己追求的所谓精神上的圆满放到天平的一端，将现实中需负起的责任，至少是自认为是自己必须背负的放到另一个天平上。取下些，再放上去些，这边也取下些，再加回去些。最后，我依然没有主意。回家的路上，抬头望着天空，“我到底应该怎么办？”“ 这个事情只有你可以回答你。”朋友很平静我告诉我。是的。这并不是我要不要接受一个男子的好意那么轻松简单呢。
　　 这不光得问自己想不想，愿不愿意，还得问你自己，真就为了自己的愿意而去做那些事情吗？无论那事情最终会怎样，如果愿意就去做。“人，真的可以只为了自己而活吗？”看来是不行的，所以最后我选择了向现实妥协，将自己心灵深处的那些个“想法”先封存起来。我向精神进发的时机尚未成熟，我需要更多的现实基础。
　　 为了这样的决定，我有种类似于牺牲的高尚感情，其实我只不过是怯懦的不敢去面对改变带给我的种种罢了，我没有勇气去面对。我却给自己的这种心理一个漂亮的光环。
　　 我很郁闷，因为我又向老年迈进了一步，我还是没有那种不顾一切的冲劲，我总是渴望稳中求胜，我追求在物质稳定的基础上去追求那精神上的完美，然后再享受那完美不了所带给我的种种忧郁心情，无病呻吟着。或者从其它方面努力着去得到变了形的完美，也算有了完美。不是吗？
　　 自己在网吧，因为自己不会统筹规划，昨晚给朋友打完长途后掏出身上最后一毛钱，还是欠了一毛钱的走出去。身无分文的在街上游走，感觉怪异，有种神奇的轻松感，好像超脱了似的，又有种凄凉感，我看起来还不错吧，我却一毛钱都没有呢。所以今天选择了这家便宜的网吧，周围全是学校的学生，能闻到他们身上的汗味，真实，却遥远。
　　 就这么选择，就这么妥协，一次又一次。直到最后身体妥协，离开这人世。