锁骨的青春
　　 　
　　 用漫长的艰涩时光来书写青春的痕迹
　　 终是不能忘记那一场过往
　　 以为你看到的都是美好．
　　
　　 ＿＿题记
　　
　　 我记得灼灼给我说过的话，那句话最终成了我的快乐。可是我起初听到的时候，却因为这句话而更加的恨他。后来，灼灼走了，他离开的时候我已经有了复原的勇气，那是因为莫北北回来了。她对我说，你的锁骨真漂亮。我的锁骨是趾高气扬的花，而我终不能够忘记的是那一段趾高气扬的时光。我对自己说，如果有一天你们都不在了，我还是会站在这里看你们微笑如风的背影。
　　 很久很久之前我讨厌我的锁骨。
　　每当我穿上翻领的衣服我的锁骨就会小巧的别在那里。或者当我弯下腰的时候我的锁骨就会小心翼翼的卡在那里一动不动，因为我太瘦了。我的妈妈总是抱怨我的锁骨会有一天戳伤我的脖子，她害怕我有一天会在自己不知道的情况下受伤，所以我从来不觉得我的锁骨有多漂亮。我不觉得它很美。可是我却喜欢穿翻领的衣服，然后在脖子上系一条印有小邹菊的白色丝巾。这个丝巾方方正正，围一圈刚好可以在脖子上打一个结。尤其在夏天，街上的女孩子都会有这样的装扮，看上去很漂亮，但是我这样做只是想把我瘦瘦的锁骨藏起来，我把它藏起来又要藏的很美。谁也不会发现．但是妈妈还是很担心我，她每天早上都要关切的跑到我的房间看看我的脖子有没有在睡觉的时候受伤，当她发现我没有什么意外就轻松的把热好的牛奶端过来。我觉得她很可笑我甚至觉得妈妈有病。因为她常常会莫名其妙的盯着我的脖子好半天，那种眼神让我觉得恐怖，所以我在家里总是有意无意的躲着她，直到我后来系上了丝巾她才不这么的在盯着我了．我想她可能是忘掉了，因为我的锁骨不再那么突冗的出现在她眼前了。可是我发现我的锁骨被我偷偷藏在丝巾底下的日子里，它竟然不和我商量的用一种我根本不知道的方式长大了，它似乎比我整个人都要长的快，我吓坏了。我担心它这样子长下去有一天会被我的同学发现。我在夜晚睡觉的时候把手指放在了锁骨上，我轻轻的放在上面恨恨的用指头压，我想这样我就可以控制它的生长。那整整一夜我就放心的睡着了。早上起床，我在镜子里看见我的锁骨上面有四根红红的手指印。我在镜子前好好的端详着它,它真的很尖利,象一把匕首似的卡在脖子下边。妈妈还是很担心我的,只是她近来再没有问起有关我的锁骨的事情,但是她的话总会在我的耳边象咒语一样响起来。她说,你要小心一点,你的锁骨那么尖利会戳伤你的脖子，.该死的丫头,谁让你那么瘦。这种声音曾经有好几个夜晚和白天在我的耳边和脑子里响起来，根本无法停止。我害怕极了.所以我也总是在上课之前把我的丝巾系紧。我不能露馅,我告诉自己。这是我的秘密。我的不能让人知道的小秘密.
　　
　　 下午是体育课．该死的老师总是在天气热的发疯时组织我们在操场上做游戏．那些玩了几千遍的老掉牙的游戏开始的时候，他还要一本正经的站在队伍前面给我们重复游戏规则．同学们提议要玩抓猫猫．这个游戏必须要把其中一个人的眼睛蒙上，其他的人站在他的周围让他用手指摸索并说对这个人的名字．我已经讨厌透了这个无聊的游戏，哄幼稚园的小孩子还有些乐趣的，可是对我来说我只是想逃．趁班长不注意，我从最后一排的胖女生背后溜了出来，但是我还必须装做什么也没发生的样子从他们所有人的身后一步一步走远．
　　
　　 ＂喂，杨冉冉，把你的丝巾借给我们蒙眼睛！＂就在我溜的庆幸的时候我的身后传来了这个讨厌的声音。我敢确定这就是令我最讨厌的班长嘴里喊出来的话。可是我依然装做没听见似的不紧不慢的往前走．＂喂，我叫你呢，你给我站住！＂她好象急了，冲上来站在我面前，一脸的微笑．我真想不通她怎么会有那么好的笑脸突然就对着我恭恭敬敬起来．她说了什么我没听见，我只是看见她已经把手晃到了我眼前．＂你想干什么？＂＂我把丝巾解下来＂．＂哎呀，你怎么系的啊，解不开啊＂？＂你别动了．你别动我的丝巾．我没说要借给你＂．我觉得她因为解不开而开始狠狠的从我的脖子上往下拽．我担心起来，我怕她这一拽就把我的脖子戳伤，我怕她狠心的拽，我的尖利的锁骨就会突冗的暴露在别人面前．＂该死的．你给我走开＂．我使劲把她搡开了，她象个干瘪的气球一样，嗖的一下坐在了地上．我转过身就开始跑．我知道我如果再站在那里我就保不住我的锁骨了．其实丝巾都无所谓，只是没有了丝巾我就藏不住我的锁骨，那是不能被别人发现的秘密．是我的秘密．
　　
　　 我不知道班长在被我狠狠的搡倒在地之后有没有哭．因为我立马捂着锁骨往前跑了．我穿过学校的绿荫小道和小水池，我没有象往常那样在水池边上停下来，这一次连我自己都不知道我要跑到那里.我拼命的往前跑.我同时穿过学校门口看门的老大爷不解的目光,勇敢的跑了出去.等我再次停下来的时候,我发现我站在一家儿童商店的门口.我回头望望我的身后,我知道我穿过了好几条街.我的头发上粘满了湿漉漉的汗水.太阳照在下午三点的大街上.我吸了口气,打算往家走.可是我忽然发现行人从我身边走过的时候都要看看我,他们瞅着我却没有瞅我的脸.我发现他们看我的目光就跟我亲爱的妈妈看我的时候一样,甚至连从哪个角度看起会更加直观都丝毫不差.我知道怎么会事了.我想都没想就知道我的丝巾不见了.我也没去想她丢在了什么地方.反正现在去找也来不及.我当时真勇敢.我觉得我当时的姿势也是非常美的,我的双手没有费劲的捂在了锁骨上,然后我抬起头,决定跨过人们死死的目光,往家的方向走.。就在这个时候．我认为这是个关键的时刻，所以我必须在这里提一下，而且我的心里是想要很隆重的提级在这个时刻发生的事．不过，对别人来说不是什么惊天动地的，也不是可以夸张和炫耀的。
　　这个该死的灼灼我恨不得在他看见我之前就把他的眼睛抠下来，或者把他的眼睛捂上．遗憾的是由于我的过分紧张我居然忘记了我的手是用来遮住锁骨的．但是我的手却捂在了眼睛上．而且是我的眼睛．“杨冉冉，你的锁骨真漂亮＂．灼灼说了这句话给我．我当时立马就哭了．我的眼泪顺着我眼角的褐色泪痔流下来了，泪水挂在我的下巴上，一滴一滴的打在我的锁骨上．当．当．当．这声音就好象房檐上的水珠打在了盛水的铝制盆子上面．清脆的．动听的．没有表情也没有感情，只是这么流了下来又这么敲在我的锁骨上．我就这么哭着往家走．我什么话都没说．以前我是一个那么容易和别人争辩的孩子，我总是会在灼灼嘲笑我的时候用力的在他胳膊上一拳头或者我还会在他每次贬低我的时候把他的语文书瞥到窗户外头，然后他就会默默的跑下楼把它们都捡回来。可是他的学习向推土机一样，突突突的上升．学校全年级排名他名列第三．而我却在第四。
　　 我想如果让别人看见了我藏了很久的秘密我肯定不会哭.但是发现这个秘密的人竟然是我的仇敌灼灼,而且这个该死的小子居然用一种双关的言辞来藐视我,他居然说我的锁骨漂亮.我哭的更伤心了.我知道连妈妈都不觉得漂亮的锁骨怎么会突然的漂亮起来呢.。我拖着脚步走的很慢，因为我想等眼泪干了之后回家,我不能让妈妈知道我居然哭了，她肯定会怀疑我的锁骨是不是长大了,她说我的锁骨长厉害的话就太难看了,她还说如果它长大了的话她就带我去医院.我知道我的瘦小身体上有这么一个突冗尖利的小骨头,可是它毕竟是长在我身上的,它和我一起呼吸一起生活一起承受着别人的复杂目光,它没有错,它怎么会有错呢．
　　 现在是夏天了，我在毛衣里面穿了件粉色的小背心，在脖子上系上小丝巾．我觉得我真是个讨人喜欢的小女孩．后来我也想过是不是因为这件毛衣我才开始认识到自己的美好。 该死的灼灼一直跟在我身后，他什么话都没说的看着我哭。我知道我这样的举动把他吓坏了，他从来都不会想到我居然也会掉眼泪而且还哭的这么伤心。那一刻，他的眼睛象个小动物一样的让人可怜，那种眼神打死我都想不到他就是曾经那个和我从高一做同桌坐到高三，用了三年的时光和我纠缠在一起互相充满了仇恨和敌意意的讨厌的男孩子灼灼的眼神。他的突然出现让我想起了莫北北。这个被我遗忘也遗忘了我的善良可爱的小女孩。她曾经是我种在花盆里的一棵水仙，我为她的美和小巧着迷着，也为我们之间的莫名联系吸引着，我们用了两年的时光相识一年的时光分离。谁也说不出个所以然，只能就这样让一切放任自流。我的锁骨长大的这些日子，我们已经早早的不说话不见面了，也许她也不再想念我了。可是北北我还记着你，并想念着你。那些旧时光你真的就忘记了吗。
　　
　　 莫北北是我的好姐妹。我只能说那是曾经的事情。现在我为身上的小骨头担心恐惧的时候我会想到她。虽然我没有告诉她我的锁骨长大了，长的非常尖利，我日日夜夜忍受着这种内心的折磨。我多么想告诉我的好姐妹我快受不了，如果她知道的话她会不会飞奔到我身边告诉我百年孤寂后还有她会在我身旁，也许北北会用她那可爱的小手给我抹眼泪会和我说宽心的话，她是个多么讨人喜欢的姑娘啊。在我的锁骨成长的黑夜里我也会失眠的趴在床上想她，我也只有这样独自的想想而已。我不能告诉她，因为她已经已一种决绝的姿势开始享受属于她的幸福了。妈妈和爸爸离婚的时候恨恨的对我说：冉冉你要记住，朋友是用来出卖的。现在看来我是个孤独的人。我没有朋友。没有朋友的日子是不是可以称的上是孤独呢。
　　 有些事情还是要从头说起的，也许重新说它的时候会带来更多的伤害，可是我依旧念念不忘。回忆仿佛亲历一场隆冬的大雪，记起的寒冷不多，主要是记得那场大雪带来的轻省回望。
　　 灼灼的名字本来就很好听。刚开始我还以为是个女孩呢，后来老师把他领进来全班的女生都发出意想不到的尖叫，除了我。他有一双烟花般的眼睛。这是莫北北在日记里写的。我没敢问她为什么这么夸他。只是觉得灼灼的眼睛很亮，在亮也用不着说是烟花啊。也许北北喜欢他。这确实是真的。北北在一次英语课上给我写了小条，她在条上写着，冉冉，我喜欢灼灼。我拿到条子看到这话没什么别的反应，我只是认真的看了一眼坐在我身旁的灼灼，他手里拿着一本漫画看的津津有味，脸上挂着微笑。这么没上进的男生北北也会喜欢上，但是我还是很尊重北北的意见我没有说什么惹她伤心失望的话，我只是对自己说我可不会因为一双眼睛而出卖自己的感情。
　　
　　 我和灼灼开始吵架是不久之后开始的。我是不会容忍别人如此叫嚣的，而且他时不时的和我叫板。我清楚记得他坐到我旁边后和我说的第一句话。他笑着和问我：你和莫北北关系那么好，她有没有觉得你的名字不好听啊？这就是我们之后所有事情的导火线。我真是不明白了，我的名字好不好听关莫北北什么事，更可笑的是他灼灼关心这个干什么。所以可以毫无疑问的确定，灼灼这么说无疑就是要和我挑战。日后的整整一年时光我和他不是吵架就是动武。在我的锁骨开始尖利起来的几天里，我是没有心情学习的，我的眼睛盯着黑板一会就走神了。而该死的灼灼会用手指头狠狠的敲我的头，我只能忍着，我可不敢在班主任的课堂上用书打灼灼的头，或者把拿钢笔在他的作业本上乱画。只要一下课我就会使劲揣他的凳子，把他的书扔到窗户外面。班上的女生同时向我投来怒视的目光。没有人忍心和这个有烟花眼睛的灼灼吵架，包括我的好姐妹莫北北。
　　
　　 北北和我一起回家的路上总是看见灼灼站在学校门口，我们两个走出来之后他就会死皮般的跟在后面，这反而把北北吓坏了。她问我是不是我告诉了灼灼她喜欢他的事情。当然没有，我是不会和这小子说什么好话的，我才不想让他知道他也能碰上这样的美事。北北紧紧抓着我得手，我觉得她走路拐来拐去好象喝醉了似的。我知道，那是她紧张。就这样灼灼跟在我们身后护送我们回家的时间一直持续着。起初我和北北都觉得他是故意和我们作对，暗中监视着我们利用放学的时间在大街小巷里闲逛，可是每次过马路的时候他都会从后面冲上来站在北北的左边，因为是单行道的马路。北北对灼灼的爱慕在朝夕的陪伴时光中愈加深刻。她说灼灼是个有着烟花眼睛的天使。我没有反驳，我知道作为两个十六岁的小女孩北北比我知道的要多，起码她在十六岁的时候就有确立己的价值观，而我没有。如果有人拿一个洋娃娃换我的巧克力，我肯定会高兴的应许。然而北北对我说，她是不会和任何人交换灼灼的，灼灼是不能用来交换的，他是独一无二的。北北和我说这句话的那个下午，她穿着一件很漂亮的粉裙子，我们坐在操场的台阶上，手里拿着折好的纸飞机，我静静的看着北北的眼睛，她的眼睛在说灼灼的那一刻显得异常明亮，我不知道北北眼里的这种明亮是不是可以叫做快乐，它会不会像我的锁骨那样令她担经受怕。我扬起手，纸飞机在空中转了个圈就跌在了地上。太阳明亮的刺出了泪。
　　
　　 灼灼还是会间或的和我吵架。莫北北是夹杂在我们中间的一颗蜜糖，但谁都不想咬她一口，看她能否流出甜甜的汁水。北北在我们中间来回摆荡，而她作为我的好姐妹灼灼的崇拜者，强烈的希望着自己有苦劲甘来的一天我和灼灼能够化敌为友，虽然我们都明白她的苦心，但我们谁也不想甘拜下风。
　　
　　 高三最后的日子里我的锁骨一声不吭的像个小蘑菇那样的长起来了，我把手指覆盖在上面温柔抚摸的时候，我能感觉到它的羞涩和紧张，它是尖利的不动声色却隐隐给我压力和惊恐。身上怪异的变化害的我没心思和灼灼争执，他偶尔挑衅的时候我也是默默的一言不发，我的少言寡语也像一种病态似的折磨着我。心底无尽的难过都化做我眼角淡淡的泪水。我在夜晚的大风中开始一个人过马路坐公车，我冷淡了北北这其实也是一件好事，因为没有了我的干涉灼灼开始悉心的护送北北回家了，他们都是两个紧握糖果的孩子，远离了我这个充满硝烟的战场，我捂着自己的伤口在不被人发现的角落黯然神伤。
　　
　　 灼灼和北北的关系越来越好。北北每天早上都买来新鲜的牛奶和面包放到灼灼手中，晚上灼灼会主动送北北回家。他们有时在上课的时候传小条给对方，然后偷偷的笑。有一次我偶然看见灼灼的脸红的厉害而他的手里还握着一张小条。我猜北北肯定对他说了什么让他如此的紧张。有的时候我还会看见北北抱着一些礼物回家，开心的坐在灼灼的单车后面，风把她的头发吹的飘了起来。我默默的转过身去挤傍晚拥挤的公车。那是夏天他们最好的时光而我最孤单的时光。
　　
　　 我们之间渐渐的疏远了，我没有心思和他们说话，灼灼坐在我旁边的最后一年里我们真的没有说过什么，我们的硝烟战争在两年前化为顶峰现在是烟消云散了。现在我们看上去是两个最寂寞的同桌。我开始习惯把什么都写下来，我已经不再和别人面对着说话，不说话的日子我和灼灼都没有觉得尴尬，似乎从一开始我们就没有觉得不合适，好象我们身边坐着的是一个不相干的人，以前的争执和打闹现在连一点点痕迹都没有，一切像没发生过似的，它平静安然没有涟漪。这样的最后一年里我们甚至没有好好的看过对方一眼，每天早上我很早就来教室坐在坐位上写字，至于灼灼是什么时候坐下来开始上课的我全然不知。我们一直都觉得是自己一个人在这里。我努力的这样想是不愿让自己难过，我的好姐妹北北和我的仇敌成了最幸福的人，他们忘记我忘记没有破绽。
　　
　　 身上的小骨头像这份可笑绵长的感情一样和我背道而驰，默默的把伤害劈头盖脸的给我丢了过来。我看了看它，用我当初看这莫北北坐在单车后面的身影一样的目光看着我的锁骨，她们都是我最宝贝的，即使它们给了我无法理解和承受的伤害，可是我一点也不怪。我知道我们谁都没有错。小骨头是突冗长出来的，或许它自己也不知道是怎么会事就给了我担经受怕的理由。北北她也是没有错的，尽管她再也没有像从前那样和我一起去喝咖啡，没有在大街小巷里穿梭，没有好好的和我说一声再见，可是我知道她是没有错的，因为每个孩子都是无法对像蜜糖一样的幸福闭眼忘记的。
　　
　　 我宁可她忘记我也不要她忘记了灼灼给她的幸福。
　　
　　 妈妈和爸爸用一个绿色的本本换掉了红色本本的记忆。他们没有什么遗憾和难过的在那个我正好休息的早上绅士和握着对方的手亲切的说了再见和祝福。我趴在阳台上看见妈妈漂亮的手指没有忧伤的和爸爸挥手，然后爸爸的车嗖的一声就远了，可是妈妈还站在原地张望着。那个夏天的早上如同冬天般寒冷，我们都丧失了语言盯着鱼缸里的那条死掉的小鱼。我记得妈妈刚买回来的时候是两条，可是过不了几天其中的一条就死了。后来我们也反复的再添上一条，可是新添的小鱼没活几天也就死了。再后来我们都无暇照看，这条最早的小鱼却自由自在的活着。这就推翻了人们常说的鱼是要两条两条才能生活的谚语。我说这条鱼的命太硬总是克着别的闯入它生命中的小鱼。妈妈看着浮在水面上的小鱼，它在我们家生活了整整一年，可是那个早上它死了。我看见妈妈的眼泪落下来掉进水里，她幽幽怨怨的说这是宿命。
　　
　　 爸爸走了之后我没有真正的怀念过他 ，我只是在担心我的锁骨的失眠的夜里想起他。我们之间从来就没有太多的交谈，从开始我们就闭塞了自己的言语，好象说话会被看穿对方心事一样的令我们害怕。这个夜晚和我从前的任何一个夜晚一样，我的手指习惯性的压在锁骨上面。我坐在地板上想起了爸爸。我的脑子里闪过他的脸，那张我没有认真看过细心安慰过的脸。我觉得我们好象再也回不到过去，即使是那个不说话不看着对方的生活状态我们是怎么也回不去了。 妈妈只是太过于坚强的忍耐着我们和他们的生活，她从未和爸爸吵架，即使在分手的时候她也没有让爸爸看到她的留恋，她努力的维持着自己的尊严和骄傲，直到他们客气的握手告别，她才开始在深夜一个人哭泣。可是这些爸爸将永远不会知道。
　　 几个月之后我的高中生活结束了。我回忆起来的画面里，我永远都只是一个为了锁骨担经受怕的孩子，找不到诉说找不到出路，原来我的三年时光里陪我一直走下去的只有我的锁骨。 那是怎样一段流云细雨的青春时光呢。我知道我用什么样的方式都无法将它清醒的记录下来。我的没有朋友没有爸爸没有好看的锁骨作为后盾的日子里慢慢走了过来。灼灼在那个下午说给我的话虽然像一道结枷的伤疤一样让我自己不敢面对，可是我的好姐妹北北回来了，是她教会我怎样揭开伤疤去微笑。她带着前所未有的希望和爱又重新飞回到我的身边，她用她可人的小手给我抹眼泪说宽心的话，她的眼睛还是那样明亮只是没有了灼灼陪在身边。我们又重新的坐在有着秋风的山冈上说话。她告诉我灼灼远赴日本上学了。北北的眼睛里流出了我在也流不出来的泪水，她伤心的说，冉冉，没有了灼灼我依然会快乐，因为我有你。我们再也不会分开。我知道每个孩子的生活都是简单的，简单的没有任何道理，比如我疼痛了那么久只是为了我的小骨头，在别人看来都不可思议的事情却是我记忆里最深刻的，当然还有友谊，没有利益。
　　 那个有着烟花眼睛的灼灼飘扬过海了。我和北北也开始快乐起来了。我的锁骨依然像一把明晃晃的匕首那样卡在那里，但是它没有戳伤我的脖子。我和北北去喝咖啡的那个下午，我们坐在那个有着落地大玻璃的咖啡厅里，橘色的阳光挥洒下来，我的好姐妹北北在我的耳边柔声的说，冉冉，你的锁骨真漂亮。
　　 我再一次听到这句话欣然的笑了。也许亲爱的冉冉她永远也不会知道没有她陪在身边的日子我是怎样熬过一个又一个担经受怕的不眠夜。不过现在一切都很好，没有了丝巾遮盖，我的锁骨有了招摇过市的自由，发出褶褶的光。我知道没有人能没收幸福，即使你会再碰见一个有着烟花眼睛的天使，你也要知道，天使总有一天会离开，可是我们再也不会寂寞。
　　
　　 徒步经历的漫长时光，以为你看到的都是美好。