胃疼了几天了,从一种药吃到N种药,还是无效。我开始进入一种状态,半夜醒来痛或是工作忙碌时隐痛。
总是坐在黑暗里,整夜看着百合花静静吐露着幽香。我看着它,脸上终于有了快乐的弧角。有某一个瞬间,忽然想起了美丽的手指和某段掌心的温度。此时我心底没有任何激情。也许我并不爱他。
看着他资料上写道:“一时落魄的职业经理,一个犯错的已婚男人,一生寻找成功的激情---这就是现在的我!急寻帮助!” 这个男人让我作茧自缚好多年,我再也不相信他的任何言语。心里竟然没有任何的愧疚。我已经成为冷漠的女子。可怕的事实。是告别还是怀念?我总是这样。在尾声的时候伤感。
在投诉箱找到一张投诉行政的条子,原封不动的转交给颜总。颜总浅笑,这样的条子你也不撕毁,还敢交给我,不怕我对你有意见。我说他们投诉自有他们的理由,我不能压制别人。有人觉得我为公司尽职尽业,有人说我笑容甜美,亲和气很强,有人说我清高孤傲,自然也有人觉得我一无是处。但我想您自有您的见解。最近他的凌志越来越张狂,车速一次比一次快。他吃饭之后喜欢带我们开车兜风。然后一一送回家。他总是喜欢劝酒,他喜欢拍着胸膛豪情万丈的说自己是个真男人,真汉子。豪气万千的慑人气势让我们这帮管理人员不能不欣赏。常常在想,他这样的男人是否也会为红颜折腰。
昨天下班后找燕子玩,她比以前胖了些,开始不拘小节,有了少妇的味道,原来2005年9月。她终于有了宝贝。她在前所未有的惊喜中束手无策。把手放在她微微隆起的小腹上,我感动的几乎想掉泪。她必须要每天吃药,还得喝很多滋补的汤。雨婕。我会不会变得很胖很胖。她依在我的肩头说她梦见是个特别漂亮的男孩。真的。我也相信。
我的手机在桌上震动,男人发短信又说抱歉,五号要出差到很多个城市。我无法相陪,但心已经跟着追随。总是遗憾太多事情缺乏对的时间和地点。我的胃开始绞痛。原来爱是天时地利的迷信,用尽全身力气却换来半生回忆。忽然明白。有些东西,我即便可以触碰得到,也无法占为己有。因为那天生不是我的。跟男人说就算我们以后分开,我也不可以有任何怨言。唯一贪心的只是想抓住点过程。这世间有没有叫一种醉生梦死的酒,可以麻痹人的神志,像蛊一样让人暂时忘却尘世烦乱。
长发为君留,散发待君束。君往向处去,青丝随风舞。曾以为自己前世是条蛇 多希望真的是这么一条看尽人间冷暖的蛇 可我毕竟不是 我便不再脱俗 ,我便免不了人世间的繁华种种 浮生一梦。。
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