他类似逃亡般的来到我的城市，我没有理由不收留。只是我心惶恐。这个曾经深爱的男人，我是否真能做到心静如水。六年以前我一直在等他出现，希望和他地老天荒。只是如今早已物事人非。爱情在时间的流逝中，它终于支离破碎了。凌晨1点过后的电话，让我再也无法安然入睡，早晨来公司不喝绿茶改喝咖啡，并且发现咖啡是更好的提神剂。绿茶太过清晰苦涩，那是年少时的流金岁月。浓郁的咖啡更有资格和我血液里的张狂抗衡。
　　
　　对于无痕我总是非常坦诚的告诉他我的现况。他说他气得发抖，问我为何不能骗骗他呢。可是我并不喜欢欺骗，我承担不起后果。就像很多话语是不可触及的，比如我爱你。曾有人说我是个聪慧的女子，能轻易体会到别人的心思。只是我断然不会选择欺骗来换取一些美好的事物。
　　
　　布诺斯的咖啡馆里，男人给我看他写的供销合同，我咬着笔端一个字也改不了。男人久久注视，我娇羞的问他看什么？他说喜欢看我认真时的表情。给人以沉思的美感，沉思是一种静态的美。我用手势示意他停止说话。我要思考他的合同到底还缺少什么？男人公司还有很多公事要处理，匆忙改写后，他便送我回去。在车上我说我脸好冷，他捧起来亲吻我的脸。他说我要让一切都温暖起来。他说曾经有人告诉我，如果你看懂了另外的一个人的眼睛。那足以了解那个人的全部。 或热烈，或安静，或狂野。或柔软。眼睛里面写的很清楚。我浅笑，我们常常心灵相通，无以言语。
　　
　　
　　在地摊上买了杜拉斯的《情人》。法国文化年的版本。从前拿到过一本。老版本。旧旧的封皮上是电影的宣传海报。因为长时间的翻折。纸张已经变得柔软。末尾有书评和作者老年时的相片。我大致的翻看过，却始终都未能完整的阅读。杜拉斯说，年少时一次毫不在乎的爱，到了晚年却会变得异乎寻常地强烈，平平淡淡成了刻骨铭心。到我老去的刹那，会不会默然怀念年轻时的肆意纵情。爱一个人，一直爱下去，不论得失。那个生性多情的法国女人，一生未曾属于任何一个男人，却拥有众多为之动容的情人。我不是杜拉斯，无法书写那些惊心动魄的文字。我只是这个小城市里一个落寞的女子，看着每天重复上演的世间景象。有时我会想，何时我要回到前世去，现实太过功利，我周旋不起。
　　
　　在网上遇上狐狸，一直喜欢这个军人出生的女子，她身上干脆的军人气质，让我无比欣赏，她最近调到总公司上海，在Q上说公司事物不够她做，想找一份兼职营销。想到男人有家分公司在上海，如果能给他做，心里也是愉乐的。极尽的推荐，男人却说狐狸不专业，想要一个具备策划才能的。我说：“老头子，太武断，讨厌，不再理你。”男人说：“老太婆，不要感情用事，如果兼职员工，只有具体策划才华的才适应。”想来甚是，或许自己远没有他那么理性。算了，便不再坚持。
　　
　　敲这些文字时，我在心中祈求上天让我一直喜欢的姐妹都能够幸福安康。^_^ 今天好冷，亲爱的朋友们，请原谅我的碎碎念吧。