当事情没有降临在自己身上的时候，说大话真的是一件很容易的事情。现在看来我真的没有立场去指正别人，自己都做不到的事情，又怎么可以拿来去要求别人？我告诉他们要彼此体谅要理解要宽容要戒嗔戒躁，可是我自己对繑还不是一样做不到设身处地站在他的角度为他着想？我的眼里永远是以我为中心，所有感受都是我一个人的，不管他在做什么，不管他忙不忙，只要我有一丁点被忽视了就对他发脾气跟他无理取闹，非得他用他平时最说不出口的甜言蜜语来哄我不可。为什么我明知道有些事情不可为而为之？为什么我总喜欢用让他为难的方式来证明我存在的意义？为什么我在一遍又一遍批判自己证明自己毫无道理之后还是固执的那么去做？难道真的是他说的本性难移？可是性格的磨合必然会有人做出让步，我们都这么固执个性这么强，最终结果会是谁扎伤了谁呢？估计谁都不会好过。
　　 繑，我说的我不想嫁给你。其实是一种逃避的表现。我已经不再努力于解决我们之间的矛盾或者问题了，只是象驼鸟一样躲起来。明明知道不可能不去爱，明明知道不可能不在乎，却还是用一种人为的距离来逃避伤害，尽管代价是连温暖也一起被关在门外。繑，我该如何让我的感情淡薄一些，我该如何才能少爱你一些，这样的话我的牵挂才会少一些，给你的束缚也才会少一些。我真的做不到象你那么镇定平静理智，我无法控制我的思想游走，就像我无法控制我的感情无法控制我爱你一样。我的慌乱我的软弱需要找一个出口，我不想象你说的那样学会自己调节自己，你给我的伤害我要你自己来弥补，如果我自己做到平复自己，那么你于我也就不再是那么重要了。我不要这样的结果。你是我的王是我的主宰，我只想做你的小女人。或许我这么说你会觉得压力好大，可是难道你没有做好要背负我一生幸福的思想准备么？
　　 把对你的抱怨写在这里，或许我就不会再对你无理取闹了。或许我可以平静一些。心若止水是我追求的境界，我知道我做不到，所以我也无从得知当我真有一天做到了的时候，我，还爱你么？有些事情是永远也没有答案的；有些答案是永远也不需要知道的。就像，我不知道我为什么爱你至此，甚至丧失掉我所有的原则；就像你觉得我永远也不需要知道你有多爱我一样。
　　 我不知道你有多爱我，就像你不知道我有多爱你一样。