好久没有上来了，在消极里积极的生活着！从来都不会想爱情在人生了会占多大的因素，总觉得这样太矫情了，不想再说爱来爱去的着些话，高兴是爱情痛苦是爱情，除了爱情就没别的什么可说的东西了吗？
　　 细想想，会一直想念也不过是因为带着很多的遗憾和不舍在俗套的情节里固执的伤感，原因？没有得到！如果得到也不过就是抱怨抱怨没洗的袜子和不放在洗衣篮的内裤了……
　　 这样想想生活真的无趣透了，所以所谓浪漫的情节让作家导演用去太多，留给我的不过就是些二流情节，象一只鸡肋，只对自己有一些意义罢了，而所谓意义不过是让自己更伤感吧！伤感，我想我真是个享受伤感的女人，一定要把生活弄的乱七八糟才感到快慰。这个时候我看着我的脚，她并不象《艺术家生涯》里咪咪的小脚，没有人爱怜，只能孤寂骄傲的游荡着，尽管她也很冰冷但没人有愿意收留她，连我也懒的去管她死活，所以她显得很疲倦，脚底全是很厚的茧，让我想起三级片里女优的脚，开始有些羡慕了……
　　 好久没有这样放肆的去想这些东西，有些快慰，是呀！快慰是多美好的一个词，往往比高兴，欢乐更能说明问题！
　　 回头看我的题目，为什么要写这个题目呢？我已经想不起来了，忽然想到温暖的声音，虽然没有别的，只有声音也就足够了，有时候爱情是一个人的事情，你可以只爱对面楼里的黑影不是吗？就是这些声音让我的二流情节有了些可说的东西，比如长长软软的对话，好象随时随地那声音都是自己的，从不想对方也是要有自己的时间，从不知道他也许会是很忙碌的成功男人，不知道是从不好奇，现在想来很可笑。因为怕别人笑我，就很祥林嫂的不停的说，很阿Q的往好处想，终于有了自己的爱情理论，很固执的认定他很爱我，他把生活中一切不含有我的部分都屏弃在一边，他用最古老的情怀对我……每当这样想我的心就会平静很多，想起那些声音，那些自以为是细蜜的爱，只有点麻麻的痛，就是这样，永失我爱！
　　 想到去年圣诞节在教堂里遇到一个男人，有很温暖的眼睛和声音，他拍拍我，我就这样跟着他走在街上，小城市街道的12点，平安夜就这样无声无息的划过，没有任何的奇迹发生，然后，上帝在新的一天里给我一份新的祝福——
　　 他开始说话：“能跟我在一起吗？”
　　 我很傻的回：“为什么？”
　　 他笑，电人呀！“看你圣诞节还穿的可怜兮兮的，就想给你买点衣服穿穿！”
　　 我也笑，放肆的：“我想我还是喜欢我小乞丐的样子！”
　　 就这样，我可能有错过一份爱，我又开始用阿Q的心去想这些事情，答案是我是笨蛋！
　　 前一段跟姐姐聊天，她帮我找哥哥，：）可爱的姐姐呀，她爱惜我比我自己要多的多，而至于爱不爱的，我想，笨蛋就不要什么爱了吧！
　　 不说这些酸酸的话了，刚刚买了娼妓的盘，很早就看过，很想再看看，至少看看那些没有茧的脚……