一个人受伤太重了，会有什么后果？死亡。
　　一颗心受伤太重了，又会有什么后果？还是死亡。
　　一个人死了以后会不会还有感觉？死人是不会有任何感觉的。
　　那么一颗心死了以后又会不会还有感觉呢？同样，死了的心也不会再有任何的感觉。
　　
　　我想我这次真的知道死心是什么样的滋味了。
　　2005年4月18号，我清楚的记得这个日子。那是我第一次感觉到撕心裂肺的疼痛，就象一颗心被活生生的扯成两半。可是，回头看看从那以后的一段日子里面自己写的日记，却发现自己还能开花的鸢尾中看到让人惊艳的美丽，虽然一直都不是很喜欢鸢尾。那时候，我还可以从平常的小事情中，让自己如哲人般的思考，去思考生活中一些平常却真实的道理。那时候，我还可以让自己安心的去写那些不管是蹩脚也好精彩也好的文字。那时候，我还可以让自己忍受一切，和同学朋友一起全心全意的投入到戏剧的排练中去。然而现在，我什么也做不到了。
　　现在依然是花开的季节。在外面游走的时候，我依然可以看见嫩绿的新叶，依然可以看见姹紫嫣红的鲜花。只是，我已经没有了任何的感觉。我现在能感觉的只是春去秋来，花开花落都只是一种必然的规律。我没有了花开时的感动，也没有了叶落时的悲哀。
　　天气正在慢慢的变得暖和起来。被厚重的棉衣裹了整整一个冬天的人们开始用艳丽的春装尽可能的将自己打扮得漂亮起来。游走在大街上，我可以看到满街衣着光鲜的红男绿女们畅快的笑容。可是，那一切对于我来说却开始变得异常的遥远。我也在笑，为了掩饰自己空荡荡的思想。然而，也许只有我自己知道，那样的笑容里面是没有灵魂存在的。
　　我不再有心思去码砌文字。我不再有心思去看别人精心修饰的文章。我不再有心思玩游戏。我不再有心思去操心工作。我不再有心思……对于任何的事情，我忽然都没有了心思去做。我感觉自己突然间变得和我那个已经90多岁的老外婆一样，只是坐在那里静静的等着死神的来临。只是，她需要等的日子已经不多，而我，却不知道还要用多久来等待。
　　外婆一个人孤独的在等待着。我知道那种孤独的滋味对于垂垂老已的外婆是种怎么样的折磨。她总是在我们过去看她的时候絮絮叨叨的念个没完，从怀念以前一直说到厌恶生命。同样的话一次又一次的这么对我们说着。说到最后，弄得所有的亲人开始厌倦。我现在虽然没有可能去对谁絮絮叨叨的发泄什么，因为谁也没有义务去帮我分担。相反的是，我却有责任让我身边的人尽可能的远离这样的不开心。只是，总有一天，我这种行尸走肉一般的生活终究也会让我身边所有的人对我感到厌倦。虽然我惧怕这样，可是，又有什么可以给一颗死去了的心再注入一些激情和活力呢？
　　我知道，我终于还是要面对工作和生活。只是，一个人生活又有什么更多的东西可以去追求呢？我还需要努力的去奋斗什么呢？如果一个人生活，我能有一个简单的工作，可以让自己吃饱穿暖也就够了。我不出去旅游，因为我现在已经厌倦在陌生的城市一个人游走的那种孤独。我不喝酒，因为每天烂醉如泥也于事无补，该面对的一切总还是存在在那里。我不赌博，因为讨厌在赌桌上为了一些鸡毛蒜皮的事情弄到眼红脖子粗。我也不会出去泡吧或者其他的寻欢作乐，因为一个人做什么事情也都只是无聊，空虚。至于吃的，能填饱肚子就可以。粗茶淡饭和山珍海味对于我来说其实并没有什么区别，如果没有人一起快快乐乐的分享，那些也都只不过是让人维持生命的必须而已。而仅仅只是这样的生活，我又还需要自己过多的去努力什么？
　　
2006年04月16日21:04 晴 [补记]
    物质生活的一切其实真的有那么重要吗？如果过得不开心的话，就算天天穿金戴银，天天山珍海味又能怎么样？那样的活着同样是一个折磨，折磨的是人的心。而如果过得开心的话，就算天天都只是粗茶淡饭也都无所谓。那样的活着，肉体苦了一点，可是享受的是快乐。可现在还有谁能明白这些呢？谁都希望能在物质和精神两个方面都过得享受，我也不例外。只是，一个人活着的话，什么样的生活都是一样，没有快乐，也不存在什么幸福。那么，简单一点吧，何必在没有快乐，也不幸福的同时，还把自己弄得那么的疲累？
　　还有，以前看电视，总听到这样一句话：人人为我，我为人人。现在想想，电视中以这样的顺序来说，真的有他的道理。只有人人为我以后，再做到我为人人，那样的生活才不至于过于痛苦。这个世界能够做到知恩图报的人已经很少很少，如果先去做到我为人人的话，如果为的人人都做不到人人为我，也许所感受的痛苦和折磨不是一个凡人可以忍受得了的。