两年前一个夏天的晚上，所谓的朋友聚会，我看到这么多小屁孩都非常潇洒的吞云吐雾，心里顿时郁闷，很爽快的拿起一支来点蜡烛似的点着了……
　　这就是我抽烟的由来。据说外国人抽烟是为了生活的需要，而中国人抽烟是为了精神需要。西方人抽烟就像在餐厅选择吃意大利通心粉还是法国的龙虾刺生这么简单，而中国人抽烟，就如同一个乡巴老挑选领带，带着就是为了显身价，可是怎么看都是爆发户那洋洋得意的嘴脸。
　　说起来我抽烟的历史，从那个夏天的夜晚开始，其实是由地下工作转到地上，由半公开化完全公开的一个“伟大”的转变——我从小就在我爸爸的牡丹香气中陶醉不已，他抽的那牡丹是比大前门贵一些的牌子。外面通包的硬壳大红纸，俗气而喜庆，我总是怀疑那是不是我爸爸妈妈结婚以来抽到现在没变过，以至于一度认为只有红壳包着的香烟才是烟，其他的一概不认识——抽的第一口是在我过5岁生日时，我家是个开放的家族，对孩子涉及一些敏感问题的淘气总是万分宽容，那天我坐在窗边，看姨夫们都以一种非常好看的姿态在收拾嘴巴上的小圆管，我只觉得好玩，于是软磨硬缠的泡通了大人中的其中一个，具体是谁我忘记了，现在想起来很有可能是我表哥，我表哥是一个什么都无所谓的家伙，于是我在众目眈眈之下很理直气壮的抽了一口——后来看书上说，只要抽那么一口就会上瘾，但是奇怪的是那时候我并没有这样的感觉，什么叫上瘾都还是一个模糊的概念，大概是因为我太迟钝的缘故，反倒糊里糊涂的什么犯罪感都没有。后来没碰过，只是在爸爸抽烟的时候在旁边偷偷的跟着闻，也不和其他的孩子一样退避三舍——我那是被动吸烟——爸爸每当在嘴上点着火的那时候，看着香气飘在空气里我总是觉得万分愉快。所以经常找机会到他身边腻呼一会，为的就是闻一闻这好闻的，犹如烤鸭金黄脆烂的香气。所以那时候的大人以为我奇怪，别的孩子都是和妈妈亲，我为什么就和爸爸亲呢？他们再算都想不到原来我耍的是如此花招。所以我很崇拜抽烟的男人，总是在他们的烟雾气里浪漫想象，这飘渺的烟雾里如同一朵盛放的莲花……像一个仙女撒花……像村庄里的炊烟袅袅……我有一度甚至以为天上的云就是由大人嘴巴上抽的烟这么来的。
　　我抽的第一条是红双喜，那年我们学校里抽红双喜的特别多，连带学校周围烟杂店里一度只售卖红双喜，那时候只觉得抽烟很有气派，特颓废，在等车无聊时候点上一支，半斜着眼睛朝马路对面看，只觉得周围一片朦胧，在自我感觉良好里，旁边还在读书的初中女生用非常敬畏的眼神注视着我……抽烟的女人确实比抽烟的男人少些，抽烟的女人背后总是有一个暧昧不清的故事，结局断了，断在袅袅香烟里顺着空气往上飘，往上飘……
　　后来瘾确实大了，买了烟嫌没地方放，索性弄个铁皮的香烟盒，上面印着一个脸色惨白的地狱绅士，涂着漆黑的眼影子，看起来有点像很瘦的熊猫，我叫他MANSON先生……
　　香烟盒里放的，都是我未来的叹息。一口一口借着焰火的叹息。我抽烟的时候是不说话的，也懒得说。一来确实是瘾大了，只顾过瘾，二来也真的是寂寞，有些事情想不明白，憋屈的慌，就借着烟出口气。脸上默默的无表情，别人看起来总是觉得这个女人有点自恋的，其实是因为父母给我的理想太大了，找不到安置的方式，所以总是感到空，空空的虚空，眼睛里一片迷茫的，看什么都看不进，就看香烟以一种优雅缓慢的姿态往上飘上去……飘上去……
　　再后来，确实感到不行，要是有一天和烟隔绝开了，晚上睡觉总是感觉颈椎酸痛，巴不得用手下狠劲敲才成，而且总是想睡觉，脑袋里昏昏的想出来的已经不是话，而是棉花。
　　真够累的，睡觉都睡不醒，我很多朋友现在都讨贷似的非逼我断了，叫我自己想想后果，抽烟不好，抽多了容易黄牙。抽烟不好，到你30，40了没准就的肺癌什么的那可完了，尤其是一些比我大的老烟枪，总是在网上苦口婆心的劝戒我千万不要再碰烟这东西，现在年轻断下来简单，等到时间长一些，可是真的戒不了了——我怎么听都觉得如同谈恋爱，刚开始的时候没感觉还是趁早段了好，那样受伤害也小，要是时间长了随便动一动都是痛不欲生的碾转反复。真的够戗啊！
　　抽烟就如同生活，你有时候明明知道错了却还是一门心思的往里面跳，有些遗憾就是这么来的，但是当时想什么都顾不得了，只觉得必须的这么做才成！
　　再后来，我被逼的不行，也确实是怕了，光是买烟对我这一介穷学生就是很大一笔开销，反复算计来算计去都觉得不太值得，虽然朋友里把烟当饭吃的也有，我天天在寝室里看着她肿两大眼泡走来走去，心里一阵抖……难道我也要成这样了么？痛下决心以后就暗暗发誓和尼古丁一刀两断。
　　其实后来抽了戒再抽再戒都翻来覆去好几次了，意志实在是不坚定，有时候犯错了真的在心里暗暗的叫懊悔那——可是悔管悔，错还是照旧，一来二去的没有了信心，索性放开了——我记得有一天我在2个小时里不间断的抽了一包，后来回去了整个人简直在烧着似的，晚上睡不着，比喝了咖啡还厉害，我心想；这下可完了，我这条小命不会就这么完了吧？多冤枉呀！多冤枉呢！
　　糊糊涂涂睡去以后，第二天早上起来一阵咳嗽，我正做着梦呢，还以为我妈妈有毛病掐我脖子，突然就吓醒了一阵猛咳，咳的连呼吸都不太顺当了，被子跟着我的心肝肺一同发抖，只觉得喉咙里好象有一条被晒干的咸鱼，怎么都不好使。这时才感到真的怕，健康你不好好珍惜的话，实在是太容易破坏了……那时候真的痛下死心：打死都不碰了，横竖是个死，真的要没命的话，死也死的干净些！
　　说了死话以后，也不知道怎么的，我还真的没再碰烟这东西，就算碰到再烦再讨厌的事情，我也没碰过，大概是运气真的比较好吧，现在我的那MANSON先生还带着我的叹息们住在抽屉里，虽然心里确实是不得劲儿，却再成不了我抽烟的借口了。
　　哎，还是年轻的好呀，我并不认为戒烟成功了是什么了不起的成就，真的要感谢，也要感谢我的年轻，什么都没有接触过，什么都往不了心里去，说断就断了，现在也还不是这样，有时候也感到累，死扛过去，也就没什么了，
　　真的，死扛过去，也就没什么了，你爱咋整就咋整，别给我找些借口来，谁都活着，谁都别装假纯。完了