日记是宣泄的家园，我想把真实的情感写出来。
　　 林子里的朋友大家好！看到我的题目你们一定会骂我，但请你们骂在心里，不要让我看见。谢谢！！其实我自己已经非常难过，非常自责，无地自容，我知道有错，我也不想过这样的日子。命运作弄人，让我饱受情感的折磨。
　　 今天，我已经收到他许多短信，但我只给他发了一条，我知道他想我了。下午坐倒办公室，眼泪止不住下流，怕同事看见不好，但控制不住，恰在这时，他又给我打来电话，接到他的电话。觉得更加委屈，说话声音略带沙哑，他听出来了，我说没事，扣了电话。
　　 我不是风尘中女子，更不是无业游民，我有着一份不错的工作，在同事的眼中我是一个清高的女人，可我，一个在别人言中如此清高的人却走上了情人的位置，爱上了一个有家室的男人，当了“可悲可贺”的第三者。我也曾经为这份“荣誉”而感到了羞愧，但感情却总是占了上风，理智总是败下来。这份感情，太多的因素掺和在里面，有痛苦，有快乐，但更多的是无奈和悲哀。很多时候，在我痛苦和无奈忧伤时，我想忘掉这一切，多想当它是梦一场，让它随风而去。
　　 我们很少有经济方面的关系。前两年，他没在外面干私活，除了工资和奖金也没有别的收入，他没给我花一份钱，但我很快乐。但这两年，他有钱了，我却不开心、不快乐了。他给我许过很多愿，但很少兑现，而我确是一个很认真的人。情人可以分享一个男人所拥有的物质财富和精神愉悦，我得到了什么？情人的日子总是属于黑夜，见不得光的。所以我和他从来不在太阳底下露面，算一算，白天他要工作，晚上他要回家，或和朋友在一起应酬，聚会，连络感情，节假日他要陪家人儿子游玩，也只有很少部分的时间才属于我，这些时间，精确起来算，也只能用分秒来计算。我们也常常有数不清的争执，争执他总是把家人放在第一位，而自己永远是最后一位。争执他的应酬太多，而和自己相处的时间总是匆匆忙忙。争执他总是当自己是小孩子一样拿谎言来欺骗自己。哭过，闹过，争过，吵过。伤心过后，还能怎样呢？依旧是他的情人，依旧每天等他想他爱他盼他。就象是他身上的一件小棉袄，需要时，就被他穿在了身上，暖和时就被他脱下来扔在了一边。也许，小棉袄穿得久了，就失去了温暖，需要的是换一件新的了。
　　 我心中常常拥起一份莫名的悲哀，自己究竟算是什么呢？自己究竟想要些什么呢？其实我心里很清楚，这份爱，掺和了多少的成份在里面啊。这只是一种热爱，一种喜爱，如果为了家庭必需要放弃我的话，我相信他会毫不犹豫的放弃我的。一个人如果真正的爱你，他会为你舍弃一切，会给你他的所有。可他给了我什么呢？除了伤心就是痛苦和绝望。
　　 伤心、痛苦过后，我可能还要继续做他的情人，因为我不忍看到他乞求的眼光，宁愿人负我，不愿我负人。
　　 情人啊，你的生命注定了是悲哀！