现在是凌晨三点，我还一个人坐在网吧上网，其实我不喜欢上网，也不喜欢聊天！我觉得那简直就是在浪费时间，浪费生命。
　　但明知道是在浪费生命的事情，我却还要去做，那岂不是很白痴？但没办法，我现在还没找到什么事情是不在浪费生命的！
　　六个小时之前，我参加了一个我们这个烂学校的英语演讲决赛，怎么形容那？反正就是我死得很惨！在自由演讲部分，那个裁判用英语问我三遍，我都没听清楚她在问什么！最后终于听清楚了，不过我还是不知道该讲些什么！
　　应该说我能进决赛就已经很不错了！
　　长期以来，我一直把我自己定位成一个事业型的女人，我觉得我甚至可以为了我的事业牺牲我的一切，包括我的爱情！但是我发现我走的每一步都很艰难，是太艰难了！感觉就是我总要付出比别人多几倍的精力才能收获到别人几分之一的成果！这简直就不成比例嘛！所以经常搞得我好郁闷！
　　在说说我的爱情吧，因为我的定位，我放弃我的爱情，放弃我曾喜欢了三年的一个男生！我不想浪费太多的精力在我的爱情上（实践证明这样我反而浪费了更多的精力），但现在再要我回过头来已经是不可能的了，那个男生的身边也有了新面孔！而我对其他的人简直就是没感觉！
　　我一直认为我是一个认真对待感情，认真对待生活的人！所以我觉得我的行为要跟着我的心走！所以我对我没感觉的人我说不出虚伪的话来！所以我拒绝接受尽管很好意的建议，哪怕是我最爱的人的建议
　　尽管在大多人眼里，我是那么的玩世不恭！但是从始到终，我的内心的想法从未改变！我要的不是两个人的缠绵，我要的是学业事业的成功，我要的是精神和物质双丰收！
　　在熟悉我的人眼里，我也许是个野心饽饽的人！但现在我并觉得一个人有点野心能给自己带来什么好处，也许只会让自己更加痛苦而已！现实与他们所谓的野心的矛盾常常让我觉得很沮丧！甚至我会常常否定自己，贬低自己，觉得自己一无是处！
　　那天有人问我，你认为你人生最大的障碍是什么，我的回答是我的家庭。的确我曾认为我的家庭阻止我前进的脚步，而且我现在也是这么认为！但我不想多想我的家庭究竟给我多少，我只想通过我自己来改变我的家庭，我不想今后我的孩子也象我这样，在成长的路上有太多来自家庭的不幸！
　　就连爸爸也对我说我的心太高了，对！我的心是很高，我不满足做一个普通的女人，而且我从不认为自己是个普通的人，上天在我的童年的时候让我失去了一个对孩子来说最珍贵的东西，他就应该补偿我其他的东西，尽管这个其他的东西我知道必须靠我的努力才能得到，但我坚信总有一天我会得到我想要的！
　　我知道我的路还很长，真正艰苦的生活我还没有体会到！所以有点自大的认为自己真能作到一切，但我觉得有这个想法总是没错的
　　很喜欢一句话：一心向前，生活就会单纯而快乐！是的，只要我还活着，只要我还有灵魂，我就不会不知道我想要的是什么！