一直重复播放《无底洞》。
　　穿梭一段又另一段感情中，爱为何总填不满也掏不空。很快就风起云涌，人类的心是个无底洞。尝试亲吻尝试拥抱或沟通，没有好感再真实也没有用。大多数人都相同，喜欢的只是爱情的脸孔。
　　
　　蔡健雅出了新专辑。《陌生人》。
　　论坛上有孩子写她是我们喜欢的女子。
　　我纪念。你呼吸。
　　
　　硕坐在我旁边，问我那些过去的事。钦说他已是beautiful boy。在我看来，他却是永远长不大的孩子。不担心忧虑任何事，哪怕是英语三级考试作弊差点退学。
　　他是一个很好的聆听者。只是我不能完整平静的倾诉。我们在一大堆人喝酒嬉笑漫骂中低声说话。
　　我没有看他的眼睛。我在撒谎。
　　我用我虚构的故事欺骗了多少人我不记得了。我说过。我现在已经不能完整平静的叙述。很多次我对自己说应该坦诚。可是我怕他们难过。我怕我难过。
　　我固执的相信这是善意的谎言。
　　他说我已经不是那么小的样子。有符合年龄的从容。还有微笑。他说妹妹怎么不会放肆大笑了。我抬头看见他明亮的双眼竟不知道该怎么回答。不久前他在网上问我的时候我不停的掉眼泪，然后没说再见就关掉Q。
　　这么快。这么快我就可以用微笑掩饰一切。我的自负自卑自怜自爱全军覆没。
　　
　　吃饭的时候七坐在前面的那桌。我们面对面。我一直低着头喝可乐。然后男孩子们接连不断的过来敬酒。那些祝愿的话我都不记得了。七过来时只说了一句，我安全回来了，你要一切都好。颜看着我，眼神复杂。
　　高一的那封信。那个骑在单车上看着信傻笑的我。那个总喜欢对我笑的男孩子。他给我生日礼物，圣诞礼物。
　　我对他说要好好学习。于是他成绩优异去了北京。
　　他给我写信。就像高一时的那封信。美好隐晦。
　　他叫七。
　　
　　我微笑。心里却难过的要命。我没有对颜说我的难过只是因为憎恨自己。不能给他什么于是以好朋友的身份补偿，多么可笑可悲可恨。
　　这么多年。
　　他在短信里说你要好好的，因为有人很在乎你。我看着从他手心打出来的字微笑。然后我看见我的眼泪滴在了手机屏幕上。
　　颜说我太计较。七从来都不在乎，你那么在乎为什么。早知道感情永远没有一个支点，让我们能够互不拖欠。
　　
　　回到家把空调的度数开的很低。风开的很大，从我的皮肤一直侵入骨髓。这种感觉让我愉悦。想起留言板上的那些长长的字，而我上网的时间总是很短。邮箱里有从老师寄来的POP素材介绍。我没有看。我连自己喜欢的事都感到力不从心。
　　开始喝很多的冰水。然后它们从身体的每个角落里蒸发出来。堵塞了我的皮肤。堵塞了我的欲望。于是便浑浑噩噩的过今天明天明天的明天。培说如果两个人有了以后会不在一起的心里准备便不会尽最大努力的去在一起。这样的问题我已经不想去追究。我们都那么肯定的对彼此说过没有什么是一定的。
　　
　　每个人都在抱怨着这个夏天的炎热漫长。朵朵也是。每天它和我待在空调下面。
　　我看书它睡觉。我听歌它睡觉。我写字它睡觉。我睡觉它睡觉。
　　它对睡眠的渴求就像我对网络的渴求。我只是想说说话。对任何人。倾诉的契机一旦消失我便丧失了说话的能力。
　　
　　站并快乐着。是意外留的一句话。
　　于是我站在这里。听蔡健雅唱歌。微笑安静的等待。九月到来。
　　
　　
　　

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我不要你哀伤，只要你快乐。