6年了，总是做着同样的梦：溜冰场内，我摔倒又爬起，狼狈不堪。你站在场外，抽着烟，微笑的看着我，偶尔，眼里会掠过一丝忧郁……
　　
　　6年了，我开始向周围的人提起你，就像提起一个跟自己无关的人一样，坦然而平淡的。
　　
　　我固守着这个城市，我认为总有一天你还会回来。知情人笑我痴情。我不是痴情，我只是没有面对破碎的勇气。我不肯承认你离开了，不肯承认我失去了一切。那个时候，我对自己说，我就是要等，除非死了。现在想想多么可笑，可当时就是那样的想法。
　　
　　你说会在新千年时给我一个惊喜。我等到的，只有惊，没有喜。你终于抛弃了胸无大志的我，一人到国外去寻觅你的梦想了。
　　
　　曾经，我说不喜欢这个城市。你说以后带我到南方小镇去定居，我们过世外桃源的生活。你说我们以后移民加南大或澳大利亚，我们要很多孩子，孩子们都像你一样漂亮聪明，心地都像我一样温柔善良……
　　
　　我疯狂的迷恋圣斗士。我喜欢星失，你说要把自己培养成跟星失一样的可爱小傻瓜；我移情别恋喜欢一灰，你说要让自己成为勇敢智慧的凤凰。你说以后会努力赚钱，我们一起去希腊，你让我成为雅典娜，你愿意成为我的守护者。
　　
　　你微笑着说，我欣喜的听……原来只是童话……
　　
　　你喜欢足球，喜欢菲戈。我从没有陪你看过一场球赛。02年世界杯，我一场不落的看。我看到菲戈的顽强，看到菲戈的天分，我激动的要哭……你肯定也在另一个半球，同样的激动着。只是，我们再无缘分享彼此的感受。
　　
　　你喜欢BEATLES，你走了之后，我每天都在听。我想你的时候听，一种压抑慢慢在四周扩散。我仿佛看见你坐在我面前，一如既往的微笑着，笑我是傻瓜，笑我无谓的伤感……清醒过来，无限伤感。
　　
　　我终于去了我们向往的那个小城市。那个时候，我们幻想着一起旅游的种种，可最后我是一个人……
　　
　　我们一起设计的梦，没有一个实现的。你的承诺没有一个兑现的。你就那样走了。走得绝情。到你拿到签证的那天，你才告诉我……我只知道你一直在努力申请学校，可细节你竟然只字不提……对你的残酷，我竟然恨不起来。
　　
　　你坚持不让我去机场送你，你说不放心我一个人回学校，你说你上飞机后会不安的。我答应了。我偷偷的跑去了机场……看你走过安检口，心脏痉挛……
　　
　　我追问你在国外的生活……我那样坚持，那样卑微，最后还是失去。
　　
　　我爱了你，恨了你，然后又爱，又恨……爱恨交替中，我折磨着自己
　　
　　不能再这样下去了！这句话我对自己说了6年
　　
　　05年的最后一天，我躺在床上，想着你。不争气的眼泪又流下来……然后，我对自己发誓，最后一次为你动情，最后一次为你哭。我要彻底的放下你，我要彻底的重新来过。
　　
　　都结束了吧。放弃了，也就解脱了。
　　
　　20岁到30岁之间，一个女人有几个6年去等待！曾经对自己的行为痛恨不已。我希望自己的等待是有结果的，又希望自己能够放弃等待。
　　
　　此刻，当我真正释怀的时候，我麻木的没有感觉了。爱，恨，好像都失去了意义。
　　
　　突然感到从未有过的轻松。原来，这么多年来，我一直背着一种负担，一种债。
　　
　　此刻，我能够面对自己曾经爱过的事实，面对爱情已经失去的事实。我原谅了自己所做的种种可笑行为，也原谅了你。恨一个人比爱一个人，累多了。
　　
　　你走你的，我过我的。我把那段感情珍藏，把你……
　　
　　我不知道应该怎么处置你了，一样珍藏，还是遗忘……