今天是2006年3月20日/阴历二月二十一
　　今天是普贤菩萨圣诞之日
　　
　　从小母亲就找了高人给我算命
　　说我是庙门关时跑出来的小鬼
　　离家的时候母亲就叮嘱我不要去庙会
　　更不要进关帝庙
　　如果进去了因为阳气太盛
　　我会得病的
　　我不知道今天是不是庙会
　　但是我拜见了关帝
　　曾经在吉林的时候
　　母亲就曾严重的叮嘱过我和馨
　　北山的庙会不要去
　　所以在吉林的时候我从来不进庙更不敢见关帝
　　
　　今天游荡在街上
　　馨已消失在我的生命中
　　再没有人关心的警告我不要进寺庙了
　　从上学开始算我在长春已经6年了
　　护国般若寺一直是我的禁地
　　今天庙门开
　　恰逢其会吧！
　　我毅然的进入了
　　
　　首先是参拜弥勒佛
　　祷告吧
　　我流泪了
　　不可压抑的泪水奔放而出
　　然后祖师达摩
　　在迦蓝（关帝）门前踌躇了一阵
　　我还是进去了
　　然后是如来佛祖
　　然后是观世音菩萨
　　然后是地藏王菩萨
　　最后要离开的时候我在弥勒佛座前行了三跪九叩
　　这是我第一次用心的去参拜
　　以前虽然有2次也进过庙
　　但是那是以游客和欣赏的身份
　　今天我诚心参拜、真心祈祷...
　　
　　开玩笑的和大哥说：“如果我真的病倒了，给你打电话，你可要来照顾我啊！”
　　离开寺庙回到喧嚣的都市
　　我的心好平静属于古井不波的状态
　　真心诚意的祈祷
　　
　　前二十年我在父母的羽翼之下
　　享受的是快乐与幸福
　　虽然不是大富大贵但是那份满足是我一生最快乐的时光
　　父母尽最大的能力来抚养我
　　从离开家门开始
　　我就深刻的意识到这一点
　　我真的很幸福
　　不是吗？
　　虽然父母严格的管教我
　　但那是对我的爱啊
　　如果没有父母的严格管教我怎么能上大学呢？
　　那种爱才是我最大的财富
　　
　　人不经历磨难怎么能长大
　　人不经历磨砺怎么能成熟
　　人不经历痛苦怎么能知道幸福的可贵
　　2000年以前从来不知道什么是磨难
　　但是今天我知道了
　　家道的衰落，爱情的失意，事业的波折...
　　原来那都是我要经历的磨难
　　原来那都是对我的磨砺
　　原来那都是让我痛苦后的反思
　　什么是磨难呢？
　　从小没受过穷、没缺过钱的我
　　在这几年的岁月中我尝到了那种滋味
　　原来钱是那么的重要啊
　　总以为不求大富大贵只要够花就行
　　但是今天为了钱必须付出自己的时间
　　奔波在都市之中
　　什么是磨砺呢？
　　我是个很重感情的男人
　　无论是友情还是爱情我都非常重视
　　但是高中三年
　　在友情面前我吃尽了苦头
　　少年的轻狂
　　让我伤痕累累
　　但是我没有被击倒
　　只能说是交人不甚
　　刚上大学就经历了失恋
　　由于身在异地我和初恋的分手
　　对我的打击真的很大
　　我一个月瘦了40斤
　　但是有更多的人关心我、安慰我...
　　慧、香、朴、树林、泉泉、姐姐都在我的身边
　　我有哭述的对象、我有关爱在身边、我挺了过去
　　半年后我又把我的初恋寻了回来
　　以为那就是爱
　　霍霍更不可救药的深爱着我
　　一切都是那么的美满不是吗？
　　大学毕业了开始工作了
　　一切都欣欣向荣
　　事业有了起点，我更加的努力，没几个月我就坐上了业务经理的位置
　　劫数也注定在这个时候开始吧！
　　父母年岁大了到了退休的年龄
　　家里的收入一降再降再加上父母先后住院
　　虽然自己能照顾自己但是毕竟才起步
　　注定要分离
　　我和初恋又分异地
　　男人注定要为事业而奔波
　　在吉林我遇到了馨
　　而我不可救药的爱上了她
　　可以说那是激情燃烧的岁月
　　那是最美丽的回忆
　　曾经在网上就看到了金牛座的人要经历桃花劫
　　爱情上的满足让我得到极大的满足
　　两个互相深爱的人是不惧怕一切的
　　为了在一起
　　我毅然放弃了经营数年的初恋
　　我依然放弃了在长春的工作（做业务就要到处跑）
　　为了在一起
　　馨突破了重重的阻碍
　　馨情愿跟随我东奔西跑
　　我们在一起了
　　经历了很多很多的困苦
　　心底始终不曾忘记当我要离开吉林时馨那梨花带泪卷曲在怀中的表情
　　为了和馨在一起-放弃一切都不可惜
　　为了爱、为了在一起
　　我们冲破重重磨难终于在一起了
　　每天拥着馨是我最满足的
　　朝夕相处让我的爱每天都在增加
　　但是事业的波折与失意
　　还是无形中把我折磨
　　我不再是那个心比天高、朝气蓬勃的男孩了
　　有些迷茫的我在现实面前更加迷茫
　　生活真的不是那么简单
　　当馨离开的时候
　　我彻底的崩溃了
　　在爱情面前我还被击倒了
　　当生命中不再有爱
　　才明白
　　泪是咸的、血是惺的
　　流泪的时候不是最痛苦的
　　最痛苦的是连哭都哭不出来——泪都已经干涸了
　　我只好疯狂的笑
　　我只好把所有的痛苦用文字一点一点的抒发
　　我不敢把自己的落寞与孤独展现在父母和朋友面前
　　因为我是一个男人
　　我有责任不让他们为我而担心
　　慧在延吉离我好远
　　香已经失去了音信毕竟她有自己的生活
　　朴已经去韩国留学了
　　树林毕业后就去了南方
　　泉泉对我第一次失言之后消失在茫茫人海中
　　姐姐这几年也在奔波已经失去了消息
　　大哥为了自己的理想在努力打拼
　　每个人都有自己的责任
　　每个人都在努力向着自己的目标前进
　　这就是孤独吧
　　一个人的孤独
　　痛苦的活死人自己品尝着痛苦的折磨
　　有些不敢面对人生
　　有些不敢面对现实
　　男人一辈子只会爱上一个女人，只有一个
　　我曾试图去转变
　　但是我都失败了
　　和别的女人在一起我就不自主的想起馨
　　更不敢矮去涉足爱情
　　爱情让我受的伤已经无法痊愈
　　那是一辈子的痛、一辈子的遗憾啊！
　　一个人失去了他的信仰、他的最爱、他的爱人之心！
　　那就是我一个可悲的男人
　　也许只有失去了自己最重要的才体会到什么才是真正的痛苦
　　不是吗？
　　
　　每一个男人都是这样，他可以对每个女人说“我爱你”，但他一辈子只会爱上一个女人，只有一个。
　　一个男人爱上一个女人，真真正正的爱，他不会再爱上任何一个女人。当这段感情失败后，他会把这段记忆放在心里，把这个女人放在心底
　　一个男人可以把很多女人放在心里，但一辈子只有一个女人可以在他心底
　　无论他以后会再相处再多的女人，他都会清楚的知道，自己最爱的是谁。无论以后他遇到的女人多么优秀，他也不会改变。因为他心底的女人是他的支柱，他不会用她和任何一个女人相比，他认为这种比较是愚蠢的，他一辈子只会爱她一个。
　　放在心底的女人，永远的伤痕！
　　男人都是爱面子的， 也许他平时会活的很潇洒，但在一个人孤独的时候，他会放下所有的尊严，放声痛哭，思念唯一的她。
　　一个男人的爱一辈子只会付出一次，即使得不到，留下的只有心中永远的痛，一辈子最大的遗憾！
　　不是吗？
　　
　　这样一个男人能选择死亡一了百了吗？
　　不能的
　　男人双肩上还有更重要的责任
　　男人的责任
　　即使再痛苦、再孤独、再无奈...
　　也无法抛弃自己的责任
　　我要让父母晚年得到快乐和幸福
　　我要让关心自己的朋友看到我的坚强
　　我要把快乐带给所有关心和爱护自己的人
　　那就是我的目标
　　北方的冬天
　　即使再寒冷也没有内心的冰凉
　　即使再大的痛苦也要面对生活
　　即使再大的困难也要执着的前进
　　即使再大的磨难在前放等待着我
　　即使自己没有了幸福和爱
　　也要把快乐和幸福带给父母和关心自己的人
　　不是吗？
　　
　　如果能够选择飘然而逝
　　那么我义无返顾
　　但是却无法选择
　　如果我死了
　　我的父母要谁来孝敬？
　　如果我死了
　　关心我的人会多么伤心？
　　直到现在我还没把馨离开我的事实告诉父母
　　因为我怕他们为我担心
　　虽然有少数朋友知道馨离开了我
　　但是我在他们面前的洒脱成了我最好的伪装
　　
　　曾经有人问我
　　如果馨回来了
　　你还能象从前那样爱她吗？
　　就当什么也没发生过？
　　我没有回答
　　因为那是不需要回答的
　　我还会一如从前
　　只是会更加关心她、爱护她、呵护她、更爱她...
　　即使她不会回头
　　我也不怨她、不恨她...
　　只会从心底真诚的祝福她
　　爱一个人就要让她幸福
　　即使对自己的伤害再深
　　也只能祈祷她得到她想要的
　　爱了，就从来不后悔！
　　至少她带给我一生中最美好的爱情
　　
　　拜佛
　　只是祈祷自己能更快的达到自己的目标
　　父母年龄都大了
　　我再没有时间让自己继续迷茫下去了
　　孝敬父母让他们快乐与幸福
　　已经是我最迫不及待的目标
　　我要走的路还很长
　　父母是唯一的
　　馨也是唯一的
　　我已经失去了唯一的馨
　　我不能再失去唯一的父母了
　　执着的去追求是我能做的唯一目标
　　满天的神佛
　　就让我这最后的唯一
　　我唯一的父母得到快乐与幸福
　　那是我的责任
　　不是吗？
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　

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岁月刀刀催人老，我自横刀向天笑。泪水两行不闭目，誓问苍天为这般？
说不尽的离愁与悲欢,诉不尽的丑恶与善美,让人难懂其中的曲折离奇.