（上）
　　青青子衿，悠悠我心。纵我不往，子宁不嗣音？青青子佩，悠悠我思。纵我不往，子宁不来？挑兮达兮，在城阙兮。一日不见，如三月兮。
　　很喜欢这句话，让我想起故事－－过去的，现在的，未来的！
　　
　　听着锋说请你嫁给我，因为我只有见到你才会觉得安心踏实。我点头归依的那一刻觉得自己同时也丢失了，生命中无用的等待和无措的失去到了那一刻都已成为过往云烟。
　　
　　如果还没确定爱那么请你轻易别嫁，可我偏太想有所依靠。当这样一个趋于完美的男子要我嫁给他时，我的脑袋已不会思考爱的问题。世俗和表象推点着理智，渴望温暖的心瞬间便点下了头。现在留一点时间给自己，为了什么？急急的去悼念将要结束的单身？还是想追考自己曾经的等侍和失去？
　　　
　　我无言，没有人可以*我做我不想做的事。起身，我走向洗手间。镜中的自己让我吓了一跳，那张脸比我认为苍白的更不堪入目，该是红色的唇也朦上了一层惨白。
　　我到底想干什么？除了不能停止的游走以外，我什么感觉也找不到，我无法停下，一停下我就孤独无助，茫然无措。
　　
　　突然觉得委屈，别过头，不懂自己为什么从来都不能自己撑控自己，生命这样的矛盾，既想摆脱，又无助于一个人的孤单。总是自己给自己制造轮回，然后再乏力的挣扎。
　　睁开眼看着床头粉色的话机，有一股思念突然升起，拨通北京家中的电话。妈妈担心的声音便传了过来。妈妈说怎么了？有什么事吗？突然之间那么晚打电话。告诉妈妈我很好，我是个表面安静乖巧，骨子里却永远让她担心受怕的女儿。在心中默默的说着对不起。听妈妈在电话那头小心的告诉我，锋在上海来过电话问你好不好，不管有什么不开心的事，都已经这样了！
　　
　　一下子落入沉静，茫然四顾。厚重的窗帘闭合着，阳光穿不透射不进，屋中的一切无比的陌生，阴沉的压抑着一团不流动的空气，死一般的笼罩着我的目光。伸了好几次手最终拨动那个熟悉的号码。
　　人为的狭小黑暗中只余电话的嘟声回荡。将自己蜷起，一动不动。再也想不出今天是几号，现在又是几时。
　　我还有多少时间？我是要离开还是要与他相随？闭着眼再不见的泪痣只是表象，心跳的要从胸膛冲出，疯狂在烧灼着仅剩的理智，如果离去，将一切皆无，而如果相携又只是空挖心痛的巢穴。轻轻的将头抵入自己的怀里。
　　　
　　其实一切已是注定，这一圈这一回只是为了最终回到锋的世界而已。
　　
　　
　　（下）
　　复活节－－明天就是复活节了，锋说在那一天什么都会复活的，所以他比预期的提前回到了乐清，为的就是他的爱情可以在复活节的前一晚就复活！锋的提前回来让我无所适从！
　　 透过烛光，艳丽的火光将锋的面孔映射得分外英俊，或许是人越长越漂亮的关系。但是，那俊逸的背后，却是我不曾熟悉的陌生。几乎有三个月没有见到他了。居然陌生的连自己都感觉害怕！我不停搅拌手畔的爱尔兰咖啡，大概是想将心情调理出清晰的秩序。我不知是否爱情到了后来，均已沉默代替所有的表达。勉强给了锋一个微笑！
　　锋曾经夸赞我笑起来的样子漂亮，尤其是眼神总是像有雪花飘过一般，晶莹明澈。这句赞美，使得我17岁的心甜蜜了好一阵子，几个晚上无法安然入眠，纵使睡着了，嘴角亦总是微微向上翘着。我一直认为：英俊＋家世显赫＝花花公子。我也必须承认，其实一直以来，我始终认为锋是彻头彻尾，尊贵的花心大萝卜。我对这种恶人痛恨到底。也许就是这个原因使得我一直以来都不曾答应做一个锋口中的幸福小女人！但是我又必须有理由相信，他是个能够为我提供一辈子烛光晚餐，营造浪漫气氛的人。
　　　
　　 　锋从休闲服兜里掏出红色的小盒子，送到我面前，那是枚我心仪已久的钻戒。我极力想露出疲惫的笑，却力不从心。钻石反射刺眼的红光，浮光掠影，是什么，是什么勾起我模糊的记忆？
　　　“我知道你对我是什么印象。你就把我当萝卜好了，我不介意。但我有一个强烈的请求，请求你做我这颗萝卜心里的蛀虫。”
　　 “锋，对不起，我还是没有做好心理准备！我很累，累到一种不可言语的地步。”
　　 “你的意思是又要重放一年前的电影？”锋没有太大的惊讶，问的好平淡！
　　或许是因为五年来锋的屡屡妥协，屡屡迁就，使我们几年的感情生活相安无事。阿涯严重警告说他这样早晚得把我宠坏。事实的确如此！
　　
　　 “那么我应当怎样告诉家里人？”锋依旧很平淡！
　　 “我不知道，你随便哪！”
　　 “我没有意见，我会做的很好，让两家人都放心！不过我想知道你脖子上的痕迹是怎么回事？”我知道锋又将用同一种方法让两家人都认为这一次又是他在搞鬼。锋的眼中有种痛，但我好可惜我感觉不出来那是为了什么而痛，就如我真的已经麻木了锋不断地将手温暖我发凉的脸！
　　 在我看来，爱情是座感化所，最终目的地便是把会爱的改造得体无完肤。具体的说，就是不单单表皮变了质，连骨髓亦变质了。怨只怨我还不懂得玩现下最时髦的游戏，情场终究不适合我去游戏。对待感情，我总是认真的无话可说。怪只怪锋偏偏有那种让我心甘情愿和他去玩这种游戏的人！
　　我拿过戒指，仔细的凝视，“我曾经那么的喜欢它，但直到如今我才知道，喜欢归喜欢，合不合适才是最重要的。”话音一落，我的春天亦提前结束了。
　　
　　 “我先回北京了，有事或者是你想要结婚的时候打个电话过来，我会回来！还有不要太为我而难过，还记得我一直以来对你讲过的那句话吗？大丈夫、笑って、笑って。今この時のために今までのいろんな事があったんだって。そんなふうに思えるように。だからね、バッチ付けて。”锋用他流利的日文告诉我他想要告诉我的，每一次当面对我无理由的陌生锋总是也只能用这种方式告诉我，其实他不知道，为了能够听懂他的话我已经在开始偷偷学日文！
　　 “私ね、ずっとこのままでいたいなんてきもちって、今まで感じたことなかった。明日悲しい事があるって分ってても、私明日が来るのが嬉しかった。”当我第一次以笨拙的发音方式出现在他耳中的时候，我看到了五年来锋第一次的惊讶！
　　 “什么时候去学的？”
　　 “一年前了，那时爸爸要我学俄语的时候我先学了日语！”
　　 “为什么不学法语，那是你梦想的！”
　　 “只想听懂你，其实锋一直以来我还是读不懂你！这一次的拒绝不是我对这些年没有感情而是我害怕，因为我真的不懂你！”
　　 “不要解释，我知道！所以我不怪你！一緒にいたいのはなんでかな。”
　　 “其实我也是，只是我害怕，给我点时间！”
　　 “我知道你选择目前的放弃，是最为正确的。我要用最后的运气，全新的勇气迎接属于我真正一次的春天。我相信－－我会一直相信我的春天就是有你存在的春天！我会等！”
　　
　　 走出上岛咖啡，路上的灯有点暗，而锋却真的如此陌生！看了一下时间，凌晨12点多了，哦，复活节终于到了！
　　
　　
　　

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我是个百分之九十的孤独女人，对于男人来说；又是个百分之百的孤儿，对于坦白来说。所有的遭遇和预测都是为了证明我是个百分之九十的女人和百分之百的孤儿