学期临近尾声,出入教室的机会越来越多了。
　　 目光常常会望见那张空了的课桌.那个小男孩真的是再也没有出现,他妈妈后来打来过电话,告诉我孩子要转学了。
　　 听到这个消息，说实话，我应该感觉轻松。在短短的几个月中,因为他，给班级带来的麻烦数不胜数，我不知道该如何去形容那个男孩。
　　 一开始的军训,除了体质差，经不起太阳晒，最突出的一点就是喜欢唱歌,尤其崇拜周杰伦。那个联欢会,他几乎唱疯了,他的快节奏的歌声，模仿的惟妙惟肖，也正是这个晚上，这个瘦弱的小男孩，他一下就吸引了班级中所有人的视线。
　　 他在班里赢得很高的威信,几乎是全票通过当了班里的文艺委员。
　　 这是他颇引以自豪的。
　　 只是我从来没有想到，就是这样的一个男孩，到最后，班级里几乎没有同学想跟他玩。
　　 上课没有几天，他的那些陋习一一暴露——老师讲课他云游，同学自习他哼歌。
　　 第一次跟他交流，他告诉我，那是因为他成绩本来就差，即使听也听不懂。
　　 我明白告诉他，他压根儿不是最差的，况且成绩是个变数,也不是最重要的。
　　 不知道这样的谈话于他有没有什么益处，有时也会认真那么几天，但不久又故态复萌了——这下成绩真的一落千丈。
　　 多年养成的懒惰的学习习惯积习难改，而同学对他也多有抱怨——尤其是女生。
　　 女生经常来告状，说是三天两头给她们写情书——说话真的很恶心。
　　 这是我始料未及的。说初一的孩子递纸条，都是地下工作，哪像他明目张胆，惟恐大家不知道似的？
　　 我知道他是想引起大家的注意——其实适得其反，他这样做，不仅没有吸引更多的目光，因为出言不逊，学生们离他更远了。
　　 他开始和以前小学里的女生打电话，电话机就在教室外面，而他故意把声音说的很大声——诸如“我想你”之类的话。
　　 他经常做些莫名其妙的事情——晚自习会用荧光笔涂自己的头发，染成银色；会把记号笔中的黑色水倒在自己的手上，把手印刻在自己的书本上。
　　 我猜想，他在学校，最大的快乐，就是每周那几节音乐课了。
　　 或者是因为我经常和他唠叨，或者是我经常把他看的那种书收掉——有一次，我看见他在语文书上写着：老师，我恨你。
　　 孩子的爱恨总是那样强烈明显，想当初对我的尊敬就因为这些琐碎小事，转而变成了恨。
　　 不肯放弃的我，发现他很依恋父母，很想家，就转换了方法，告诉他，若表现有进步，允许让他走读（我们这里都是住宿的），并且说服班级中同学和他一起活动，班长也主动帮助他学习，我发现，这一招还真管用。
　　 坚持对于他来说，真的很难，自由散漫惯了的他，努力了半个月。
　　 后来，我发现了他饮食上的变化——要么吃很少，要么吃很多，甚至还用冷水洗头（大冬天）。
　　 原来他发现了可以回家的更好的方法，不用约束自己，只要生病，他就可以回家了。
　　 他不再给女生写情书，打电话，也不再学习，教室里只有他病怏怏的身影，趴在桌上。
　　 无奈，他父母把他接了回去。
　　 那天，临走，他说，老师，我发现其实你真的是ren老师，不过是仁慈的仁。(我姓任)
　　 那双眼睛弯弯的，嘴角一如第一天看见他一样，咧着对我笑。
　　 然后迅速递给我两张写满字的纸条——老师，给你的。
　　
　　 我没有笑，也笑不出来，我打开那纸条，是他写的歌词：
　　我是不是太贪心了？
　　一些伤心的事情
　　刺激我的心灵
　　我面无表情
　　看悲哀的风景
　　到这里
　　泪开始升级
　　到这里
　　我的成绩倒数第一
　　当世界已经不再和平
　　我终于被惊醒
　　我的潜力是无人能比
　　可为什么
　　我总是会表现得那么幼稚无比。
　　我用力提起笔，写下了日记
　　学校里，嘲笑的声音在漫天飞行
　　空白的数学试卷
　　在大叉下被判死刑
　　英语也逃不掉
　　让我无法镇静
　　仔细听
　　我哭泣的声音
　　那么伶仃
　　听上去有点颤音
　　痛苦痛苦的呻吟
　　我不能够呼吸
　　走进黑暗的墓地，
　　不住在那叹息
　　
　　那些给我安慰的歌曲
　　让我感觉春天来临
　　但老师批评的声音
　　显得格外难听
　　笔在纸上写不停
　　难以形容我的伤心
　　下次考试会不会是零
　　那些给我安慰的歌曲
　　让我感觉春天来临
　　看到灵魂走到地狱
　　有点身临其境
　　是不是我太聪明
　　只是多了几根懒筋
　　十年后会有我的专辑
　　
　　那些被砍的树林
　　全都失去生命
　　而我的眼睛
　　也在放水不停
　　到这里成绩不断降低
　　到这里做到中等都是难题
　　雪在装饰美丽的屋顶
　　花顶变成白顶
　　美丽瞬间变成了无形
　　来到这里我终于体验可贵无比的那亲情
　　
　　还有是他给我的心灵独白：
　　晚上9点半睡觉，早上6点就要起床
　　起床又要整理内务，整理后还要洗刷刷
　　很多次刚冲到操场就开始慢跑
　　跑完后开始早读
　　这样的节奏比我唱的歌还要快
　　对我身体也无益有害
　　上课实在太累
　　偶尔还会打起瞌睡
　　虽然我有很多不对
　　但是也曾努力却总是白费
　　没人知道我很憔悴
　　晚上睡觉偷着流泪
　　心灵创伤无可挽回
　　关键时刻少人安慰
　　很多学科不能OK
　　难得几门让我不累
　　我的处境谁能体会
　　失去理智见谁都想K
　　不守纪律我很惭愧
　　影响别人更是不对
　　我走之后给人安慰
　　大家开心我不后悔
　　就算吃饭也得排队
　　暴饮暴食容易伤胃
　　有些东西值得回味
　　回忆劣迹伤心泪水
　　多次发现我很愚昧
　　明知不对还去犯罪
　　我也知道时间宝贵只要努力还能挽回
　　千言万语一时愚昧
　　但愿明天出类拔萃 12月27日
　　
　　我不知道，他会怎样。
　　 上周，他打来电话，问候。
　　 他说，同学们都放假了吧
　　 没有啊，这周小礼拜，他们还在上课呢
　　 他在电话那头“哦”了一声，告诉我，他现在身体很好，妈妈一直给他熬药。
　　 是的，能听出他的话中带着微笑，能想到他那咧着的嘴。
　　 我说，希望你健康快乐。
　　 我一直认为，是精神上的孤独，最终促使他离开这里的。
　　 看着那张空着的座位，我常问我自己——对这样的孩子，我们应该怎么办？？
　　

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蓦然回首，人散了，才从惘然中迫出一股强烈的追忆，捕捉住几度留痕