我不会说话 -胡杨林社区 - 阿难·论坛文章

　　通常被人戳到短处的时候我的第一个反应便是恼羞成怒，这种恼怒却是没有用处的，甚至是苍白无力的，因为这个时候，我的恼怒只能使我陷入一种尴尬的境地。它让我脸上一阵红一阵白，嘴巴却说不出一句可以回击的话语。这个时候，我只能越发显得沉默。
　　　　
　　和朋友一起喝茶，他们在开怀的说笑，我在一旁聆听。注意到我没有出声，有人问，你怎么不说话。另一个说，他就是这样，不会说话。其实他说的也是对了，我不知道怎么我第一反应便是冲他大叫，你以为你很了解我吗。然后立刻就感觉到了被人揭短后的无地自容，以及失态的尴尬。那种哭笑不得的表情，很难想象到是怎样显露在自己的脸上。那个晚上我没有再说一个字，糟糕极了。
　　　　
　　写到这里，感觉到背后一阵发凉。什么时候，我已开始把自己的沉默归为一种“短处”，也就是说，我已经把自己的不擅于说话视为一种耻辱。这个发现让我无比忧伤，很是沮丧。
　　　　
　　身边的一些人长久地误解了潜伏在我体内的某些东西的本质。包括我的父母。他们一直以为我是个多么奇怪的小孩，我从小就显现出来的安静和沉默致使他们常常为我唉声叹气。他们觉得我不快乐，只是不知道这个不快乐的根源在哪里。或许他们会这样想，我生下来的孩子，却揣摩不出她的心思，真是失败透顶。当然，这只是我的猜测，更多的时候，他们是由着我去，反正我不会像其他的小孩那样吵吵嚷嚷的对他们撒娇或者是发点小脾气。他们也乐得省心。只是，偶尔，他们会突然问我，孩子，你在想些什么呢。
　　　　
　　说话和交际是两件让我觉得害怕的事情。像林白所说，我亦是很羡慕那些能把陌生人在一秒钟内变成熟人的人。这的确是一门高超的技术。而我，永远都没有办法学到这门技艺，我望尘莫及，真切的说，是望洋兴叹。用一个比喻，它是我永远都无法抵达的彼岸。正是因为了解这点，我从不喜欢在生人面前耍嘴皮，献殷勤。我知道那样会使我看起来愈加显得笨拙，而且很可笑。我无法容忍自己这个样子。我很愿意默默无闻的站在自己的位置即使有时候我渴望有人会关注到我。不要以为这种沉默叫与世无争。在更多人看来，是清高，是孤傲，一副拒人千里的姿态，活像一尊拒绝入流的女神。这种人是不受人喜欢的，甚至是嗤之以鼻。这样的人，他们却不好辩解，也知道无需辩解。他们永远站立在人群的背后，像守望者，筑着厚厚的城门，冷眼旁观身边的人，这些人肆无忌惮的谈唱，说笑无疑就是一把双刃剑，光芒四射地灼伤他们的眼睛。
　　　　
　　这样的人，来到这个喧闹的世界，未免太孤独了点。或许他们可以用这样的话语来安慰自己，如果地球上所有的人都热衷于交际，世界就会乱糟糟的像一个巨大的马蜂窝。的确是至理名言，让人快慰。然而，当他们意识到连一份属于自己的小小的荣耀都无法很好的表达给想要与之分享的人，那么，这无疑也是令人挫败的。他们的成就感随之就会伴着那点容光一点一点的凉下去。
　　　　
　　林白说，这样的人，只好从广阔的世界逃向自己的内心，在那里建立起自己的王国。并找到自己最好的朋友，这样的朋友不需要交际与口才，也没有面对陌生人的紧张与难堪，她可以安静而从容，健康与快乐。林白真是个伟大的天才，她三言两语就可以把一些人难以企及的精神境界招之若揭，直捣人心。我对此是感激在心，如同找到一个生命的缺口，我身体里蓄积的某些东西奔涌而出，畅快淋漓，神清气爽。明确点说，她的话，是一帖心灵的止痛药，顷刻间百病消除，如浴春风。
　　　　
　　在身边的一些人，父母，亲戚，同学，和朋友，我是热爱他们的，和他们的相遇，我觉得是上天对我的厚爱，对此我充满感激。如果没有他们，在这个世界上我将举步维艰。他们给我的忠告，我铭记于心，即使有时说得不准，我知道那是他们在爱我。而他们的不理解，有时候我会陷入烦恼和痛苦的渊源。最终可以释怀，是选择了从自己的内心出发。一切都没能阻碍我对他们的热爱。
　　　　
　　我觉得文字就是我心灵上的朋友，我不敢说我对它们是多么热爱，但可以肯定的说，发现它们，我的内心从此满是欢喜。在文字的世界里我不用总是担心会在某些人和某些事情面前面露羞愧和自卑，因为在这里，我们是平等的，我们拥有的是同样的灵魂。于是我们可以不用说话就能明白对方在想什么。这种被世人称为“默契”的东西，往往有着妙不可言的功用，拥有它我们只需一个眼神一个动作便可心领神会。这是一件多么难能可贵的事情。
　　　　
　　回头，猛然发现自己话已说得太多，倒像是在为自己努力寻找一些美丽的借口。笑自己的做作和多此一举，自然便好，这乃人生一大境界。
　　

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站立，我一个人的姿势。