六月里的一切都充满着生机与活力，每次路过鲜花店，进进出出的人们带着遮掩不住的喜悦、暧暧的微笑、甜甜的花香、娇艳的玫瑰，但它们与我无缘。男友是现实主义者，在他眼里鲜花永远不如米饭，更何况他搂着另一个女孩子那一幕一遍遍地在我的脑海中不停的重现，我试着找理由说服自己，试着忘记所看到的，没想到我不仅没有说服没有忘掉而且还变本加厉的存入了大脑硬盘中。从相遇到相识、相识到相知、相知又到相恋，我们在一起时所经历的大大小小波折化做眼泪在眼中打旋儿。枯味的日子、无奈的寂寞、极度的不平衡使我在好友不停的诱惑下带着略有报复的心理走进了网络并认识了峰。
　　故事的开头很老套，但，它确实是真实的。
　　坐在‘E往情深’的大聊天室中。久久积压在心中的寂寞、烦闷通过冰凉的键盘发泄到网络另一端，随便赖上几个人天马行空的乱侃一通，通过一个叫‘天空’的女孩儿认识了峰，他的真名就叫峰，虚拟无常的网络中居然会有人用真名，他让我感到虚拟的网络也有真实的一面，后来才知道他长我5岁是福建人士，说实话南方人在我的大脑中是一副圆猾、精明、甚至奸诈的形象，感觉并不是太好，决不是我这样的黄毛丫头所对付的了的，可恰如其反通过聊天他很真诚，当然南方人特有的圆猾也夹杂其中——矛盾的结合体，正好与我这个情绪反复无常的丫头互补。我想在平淡如水的日子里拥有一个可以真诚倾诉心灵相通的朋友。
　　直到现在我也搞不清我对他是怎样产生依赖的，他只不过是一个生活在虚拟世界中的从未谋面的朋友，虚拟中的一切都有着无懈可击完美，也许就是这种朦胧的完美让我深深地陷了进去。
　　不知不觉中我们由网上聊天转为了电话聊天，他的声音很独特并不是我梦想的那种，但，我听到后全身细胞都会兴奋起来，也许是我太寂寞了。第一次听到他略带南方口音的普通话感觉特别亲切，慢慢地他的声音取待了我梦想中的声音，在我的耳鼓里他的声音是最富有磁性的、最动听的声音。我喜欢听他亲切地喊我的名字、喜欢听他在那边抽烟的声音、喜欢听他的笑他的歌儿，甚至他的咳嗽。他的一切都能给我带来快乐，每次都是兴高采烈的接电话，恋恋不舍的挂电话，如果是发生在别人身上我一定会嗤之以鼻，可它却真真切切地毫无遮掩地发生我身上。
　　男友偶尔也会来找我，他的笑容和与那个女孩子在一起时一样亲切迷人，他的笑容让我恐慌不安。
　　我害怕寂寞，寂寞悄然而至时，那种恐慌是无法言喻的，就像一个不会游泳的人掉进水里，恐慌但却又不知所措。而峰的出现就好像无助的双手抓住了一枝随波漂浮的浮萍，让心有了一丝安慰。也正是这一丝安慰让我越来越喜欢值夜班了，寂寞的夜班有人陪我聊天、有人陪我说笑，寂寞在我的生活里渐渐地隐藏。
　　峰到外地工作，工作有了新的开端,电话也随之少了，偶尔听到对方的声音彼此都能感觉到对方的心跳，话语中都难以掩饰思念之意，话题中多了一份惦念之情。我已经无法完全控制自己的感情，最初喜欢他就如鱼儿喜欢湖泊，鸟儿喜欢天空一样简单，不过说实话，我当时的确带有一丝窃喜侥幸心理，反正南北相差甚远，就算发生什么也不用担心被骚扰。我以为我自己在感情上修炼的道行深的可以做到波澜不惊、我以为我可以像开关电脑一样随意控制自己的感情，可感情这东西往往是在不知不觉中发酵的。这让我在男友面前不得不有一丝愧疚，虽然我知道他并不寂寞。每次男友约我，我都欣然前往，更会以为他会亲口告诉我这是最后一次相约，每次相约都是不欢而散他却从未提出分手，高兴与失望并夹。
　　2001年12月5日天气很冷，网上看到峰，吞吞吐吐地告诉我他找到了女友，心里突然觉的空荡荡的，但决不那种撕心扯肺的疼痛，我很怀疑自己的感情。
　　隐藏着的寂寞又重新回到了我的身边，寂寞再次侵蚀了我，我曾幼稚地狂翻交友征婚信息，想为自己找一个拒绝寂寞的理由。但一切都是徒劳的。
　　男友大学毕业，重新回到我身边。我却无法接受他曾轻拥过其它女孩子、更无法置峰于情理之外，我很明白网络是虚无飘渺的东西，它不会在现实生活中存在，更明白一个不会游泳的人需要的是岸边而不是浮萍。男友对我如初，而且和家人提到了与我谈婚论嫁。我告诉男友我在网恋，男友讲了‘小鸟和小鱼’的故事‘很久很久以前，天空的小鸟看到了水中的小鱼，水中的小鱼发现了天空的小鸟，四目相望，在陌生的目光里它们找到了信赖与依靠，小鸟不停的在空中盘旋，小鱼不停的在水中翻跃。小鸟会飞不会水，小鱼会水不会飞，慢慢地，飞鸟的眼睛湿润了，小鱼的目光呆滞了……’我不知道故事中的小鸟和小鱼指的是我与峰还是他与那个女孩子，只知道此刻，我应该像《廊桥遗梦》中女主角那样作出应有现实的抉择。
　　我选择了男友。但发自内心的欢笑却从未感觉到。
　　我是一个自私小气占有欲极强的人，时常将大脑硬件中存的小资料调出来，虽然现在已经过去了，我还是会计较，我不知道别的女孩子是不是和我一样喜欢和自己过不去，我只知道我已经不可救药的钻了死牛角。我开始变的很神经质起来，极为矛盾也极为痛苦，和男友在一起他稍有不开心或稍有拌嘴，我就会固执的认为他已把爱付给了那个女孩子，如果对我很好我就想到以前他对那个女孩子是不是也是如此，心里一样不是滋味儿，心中更加不平衡。
　　我做出了一个很白痴很有报复性的决定——去福建。就算见不到峰也要看看伴他出生伴他生长的地方，我告知家人我要去浙江小玩一周，那天男友温柔地送我上车叮嘱了许多，而我的心却早已飞到福建。
　　坐了两天两夜的火车，让我疲惫不堪，下车后，我发现这个不大的城市与我想象中存在着很大的差异，我梦想中它或许是个高楼耸立人群拥挤的现代化城市，或许是个排排瓦房古老质朴的小镇，可眼前的这一切却是二才者的结合体，原本打算只在这儿看看小城便足矣。但，当自己置身于小城之中时，那些重重顾虑被我抛到了九霄云外，我不想给自己留下任何遗憾。抓起IC卡电话打给了他，如果不是他的手机有来显他绝不相信一切竟会来的如此突然，他的惊讶超出了我的想象，但随即说‘你等着我马上到’
　　黑色上衣，黑色裤子，领带打的一丝不苟，个子不算高可给人的感觉很挺拔、很清爽。我傻兮兮地效仿电视剧中那些成熟女性主动与他握手，想以此掩示自己的幼稚与慌恐，可他根本没有给我机会，微笑着低头从我手中接过旅行箱直奔宾馆。
　　第二天一大早，他跑到宾馆来接我，说是带我去‘武夷山’，这是我们在为电信做贡献时说好了的，如果我会到福建他则一定带我去武夷山。毕竟我在用电话聊天已近两年，彼此爱好在电话中已稍有了解，所以拘束和尴尬很快消除了，在我印象中一向不善言谈的他却有着讲不完的话题。
　　北方的春天小草树木刚刚发芽，而南方却早已枝繁叶茂、绿荫连连了，一路上阳光明媚天空格外晴朗，他说南方在这个季节几乎天天下雨，可能是我来上天开心 才赐下的阳光所以我会给他带来好运的。第一次见面并且坐的如此之近，道路颠簸时身体会不由自主的碰在一起，我有心仿佛触电般颤动。武夷山之行轻松而欢快，他说带我去厦门去看海我婉言拒绝了，他坏笑着问我是害怕他把我卖了，其实，我只是想在这小城之中寻找一些他的味道，我没有说，他也没有再问。他想请几天假陪我，我没同意，我不想他为我丢掉些什么。他上班时，我独自溜达到街上瞎诳，他下班后会赶到宾馆来带我去吃福建的小吃，陪我到富屯溪边散步，简单的生活让我对这个小城没有一丝一毫的陌生。我却莫名其妙地想起了男友，现实的男友能够给我的也不外乎如此生活。我对网友亦如此，对男友为什么就不能多一些宽容与谅解呢，如果当时看到他与她在一起我大方的走过去，结果是否好一些，如果当时我们坐下来好好谈谈也不至于现在，可我没有，我选择了上网。现在回想起来真的有些后悔，后悔当时的不理智、后悔当时没有好好把握他，如果我对他好一点儿他不会喜欢上其他女孩子，如果我和他架吵的少一点儿他不会牵别人的手，如果我多体谅他一点儿……我，作茧自缚！
　　福建的气候很好，没有北方的干燥与尘土飞扬,
　　峰是个茶痴，仔细耐心地教我辨认每一种茶叶的产地及特点，也许是他太高兴了，忘了‘欲速则不达’的古训，一口气往我大脑中塞了十几种茶，以至于我把各种茶的产地特点全部记得乱了套，于是这个小城中由他一个茶痴变成了两个茶痴，为之不同的是他是痴情的痴，而我却是白痴的痴。不管怎么样我还是很乐意学习。
　　一周过的很快，来之前害怕自己来后会不想走，现在看来担心是多余的，我从未如此想过家，想过男友，而现在一种叫作思念的东西在心中不停的蠕动。
　　列车上，热心的人们不停的彼此攀谈着、交流着、寒暄着、笑着、聊着，可他们始终只生命中的过客，与我无缘。大千世界，芸芸众生，并不是每个人都与自己有缘，也并不是每个人都适合自己，正如花色质地相同的衣服可以生产成千上万件，而真正与自己有缘的却是被我真正买回家的那一件……列车到站，不时的看到手捧鲜花的男孩儿，我知道那一定不是男友，如果让男友选择他一定会把鲜花换成米饭捧给我，理由只有一个‘一路辛苦，饿了，吃吧！’出了车站看到男友，果然——捧着面包和酸奶直奔我走来。换作以往我一定大发雷霆，而今天我却莫明的感动。
　　大口的吃面包，大口的喝酸奶，那些得到鲜花的女孩子却不能大口的吃鲜花。现实有什么不好？所以我很知足，如此宽容、如此体贴、如此能让我吃饱喝足的男人不尽快归为已用等待何时？我在寻找那仅此属于自己的那一件衣服已经找到了。
　　这就是我的故事，没有激情、没有曲折甚至没有一丝一毫的感动，但它属于我。我找到了属于我的衣服。