已经是一个半月前的事情了，就是那场与同学的作别。
　　
　　每一年的这个日子，都有着伤情的文字和深刻的眼泪。或者曾经一直还羡慕学长们情感的丰富，而直到那天我突然地感受着这痛苦的作别。
　　
　　两天前我还在毕业典礼上至情至深地做毕业生代表发言，殊不知后来发现那些句字远远无法承受这份深沉的感情。我原打算在所有同学之前赶回家，这样可以不看到伤心零落萧条荒芜的场面，也可以尽快地舒展非典以来带给我的恐惧和疲劳。就在我打算回家的前一天晚上，林请我吃饭。我告诉她明天将踏上回家的列车，她一愣说，想不到这成了“告别饭”。她还煽情地回顾大学几年的生活，虽没有责备的意思，却搞的我很被动。班里大多数的同学都集中在第二天离校，因为这是学校规定的最后离校期限。我考虑了一下决定推迟离校一天，来送同学们一程。林很兴奋，还许诺她要比我晚回家，这样她可以来送我。心里一种滋味却说不清是不是对她的感激。
　　
　　在这之前，我一直不曾理会同学分别的感情到底有多重。只是看到其他专业的兄弟平时一派铮铮男儿的作风，分别时竟拖着行李挨个宿舍抱着兄弟们放声嚎啕，看到他们红彤彤的眼睛惹得我鼻子酸酸。
　　
　　s是第二天最早走的一个，早上7点。我已经在前一天晚上打听好了，并嘱咐她们同宿舍的女生要准时打电话叫醒我。结果第二天早上六点半的时候，她们宿舍发短信过来说：s趁她们动作慢先行一步打车去了车站，等她们也迅速到达车站时，s头也不回，背了小包大步流星地走进侯车大厅。而因为非典的缘故，送亲友上车的人不能进入候车大厅。于是，我打算送s的计划破产了。我明白：s更不愿看到告别时伤心痛苦的场面，女生的眼泪更来得容易，但我相信，s背影坚定地走进候车厅时候，一定是止不住的满脸的泪水。没有人可以忽视这份感情的存在,没有人可以轻易地说这份感情的无足轻重。之后的一段时间，班里好些女生都是选择这样悄悄的“逃走”。选择这样没有痛苦流涕的安静场面，选择不与任何人说“再见”，选择没有人发现的机会静静地离开，然后在车上伤心地回忆，静静地流泪。
　　
　　我早上送了好几位朋友，大多一路上却不知道该说些什么，我只是忙着拎这拎那，有朋友上车后发来短信，我根本不敢看你们的眼睛，我从来不知道我的感情竟如此的脆弱。我总是极力地表现出安静的样子和从容的神态，不想给任何人造成伤心的导火线。但是m走的时候，我却如何也控制不了自己。m是我一个非常要好的朋友，我们共同经历过许多困难，有着相似的想法，有着相同的感受。在车站，我没有敢抬头看他，因为他一直在“絮絮叨叨”个不停。我的脑子里一片空白，却抑制不住地伤心。我感觉我的体内有个大海在汹涌澎湃，我拼命的用急促的呼吸来抑制。我远远地跑开站在马路边背朝着m。我极力地控制自己，强迫自己想着快乐的事情，可是不行，我也不知道为什么回这样。我咽下所有的泪水，可身体在不停地抽搐。m远远地叫我的名字，于是我觉得眼前已经模糊，我一定控制不住地会嚎啕大哭，我不顾一切跑过马路，逃上正要开走的公车，。坐在座位上立即开始大哭起来，强忍眼泪的感觉真难受，我不想再这样折磨自己。眼泪放肆地流，全不在乎公车上的人对我好奇的眼神。我想我一定还没有准备好，还没有准备好来适应这个伤心的离别。
　　m，自己珍重了！
　　
　　我第二天早上10点的火车，前一天却折腾到凌晨两点才从车站撤回。和衣打了个盹儿，开始收拾宿舍。每个床位上的帐子，褥子，还有被子都依旧保持原样，仿佛象以前一样，仿佛人都去上课了，只有满地的废纸和垃圾让人觉得萧条。突然发现自己是很留恋这里，一切都是那么亲切，连同垃圾好象都会说话。我实在不觉得有什么不同，除了人没有了。外面下了小雨，滴滴哒哒。林打来电话，问几点走，我想了想回信说：对不起，我已经走了，谢谢你要来送我。她回信说：我不信，你不用骗我，我马上过来。我匆匆收拾行李往校门外走，路上有人跟我打招呼，我也不知道回答了什么，感觉在逃跑，想是拍电影一样。除了校门我重重地呼了口气，电话响了：喂？我在你宿舍楼下，我知道你还没有走！喂喂？我说：我真的走了，你回去吧……我还想说，可是什么都说不出来。我关掉电话。有雨水打在我的脸上，象泪水一样，只是感觉很凉。
　　
　　我上了公车，突然发现林也跟了来。我的眼泪在打转，于是背过脸去。一路上，我就这样背着她，她象是问我什么，我没有回答。车站到了，我抢先夺过她手中我的行李，跳下车向候车厅疾走。我听得到林跟不上步子却很高兴。我马上要进入大厅，林跑过来拉住我：还有一个半小时，等会儿进去吧！我没有回头挣脱了，因为我已经是满脸的泪水，我跟着人群奋力挤进大厅。我想s昨天走的时候也是这样吧，我想每一个静静走的人都是这样吧。
　　
　　就在几天前大家相互写留言的时候，我在林的本子上这样写：“林，其实我一直都很喜欢你。只是你没有察觉，我考虑了很久决定还是告诉你。虽然我们已经不可能了。今后天各一方，希望你幸福。珍重！”
　　
　　后来我听说林那天在床铺上看完后发愣，结果下来时竟给跌伤了脚腕。