繁华过后归平淡，灿烂过后归平常。再热烈，再精彩，也总不可能长久存在。久了就会心生厌烦，便散开疏远，淡淡地孤居一处，独自享受归于平静后的怡然自得，虽然有淡淡的怅然若失。
　　付出热情、付出真诚、付出善良，相识相知，相信友谊可以长久。只是有时这种友谊会在瞬间被猜疑、被误解、被不珍惜击毁击灭，击得粉碎，荡然而去，不复存在。
　　而再见时也只是漠然了许多。
　　真的就这样不堪一击吗？
　　脑子用久了就会很累，也不太爱转动了。有些事情竟然想不明白了，也懒得去想想明白。一切就这样，随缘、随心、随意、随情、随性好了。
　　争、斗、抢、夺，怨、恨、仇、痛、苦……交织着于头脑中，会很累的！为何不快乐地生活？
　　找到一个可以倾诉的对象一个可以释放的机会，哭、笑、喊、叫、闹，打、咬、踢、掐、挠，将蓄满胸腔的种种积绪一股脑地渲泄出来，无论是否被你称为孩子，是否被讥笑幼稚、不懂事、不会矜持，不稳重、不淑女、不优雅……统统都不管了！此刻已是什么都不顾及的，地震了，整个人都疯狂起来，谁也无法阻挡的。呼啸着直面而来，无视任何存在，将一切统统毁坏后才肯停止下来。然后，如猫一样温顺服贴，用着歉意的眼神望着你，用温柔的舌唇舔着你流血的心，再用纤细的手扯你的衣襟：原谅我，好吗？
　　原谅我，原谅我不可以压抑的太多太久；原谅我在你面前不讲理的任性，原谅我在你面前的放肆，敢于这样的放肆给你。
　　原谅我不可容忍，不够坚强，不能独自承担。
　　我知道，你也一样有自己的生活、交往、情感、苦恼、烦闷，也有向人倾诉的渴望。而我，只能把一切释放出来后，才会安稳下来，才会全神贯注、温柔地听你讲你想要对我的一切倾诉。
　　自私，我知道我在你面前一直就是这样，虽然你总是宽容地待我：我喜欢你这样。
　　真的喜欢我这样吗？我只是一个人行走的太累了，每每这个时候我就会习惯性地在你面前爆发，然后就会沉静下来，被你拥在怀里，乖巧、舒坦地听你熟悉的气息，听你有节奏的心动，感受你抚爱的无限深情，听你一遍遍说着对我的心疼的话语。是你给了我这任性的权利，是你纵容我的任性，我随着性着胡来，也就毫不顾及我是你的什么了。
　　迷失，你告诉我，迷失了很多，包括对至爱朋友的感情。是的，为什么有些无法挽留？为什么有些总要失去？为什么天不会总是晴空万里？为什么大地不会总是暖暖春意？为什么迎面而来的人们不全都是微笑着对视？为什么我想采一朵花而她不肯绽放？为什么我想撷一片云儿她却飘去远方？迷失，在荒无人烟的茫茫原野上，脚步为什么会这样凌乱？
　　不是存心的故意，或是烦心的干扰，疏远了这份真挚的情感，虽然知道已属于自己并坚信可以长久拥有的，却于无意中给了些许的伤害。在心里说了原谅，她们应该能感知的，并且就原谅了自己的。
　　淡然，望着走出视线的一个个影子。去的，就去吧，用心留下的，不会失去。自己说，你也这样劝慰着我。此时，紧紧地拥紧你-----可以依靠的宽厚且温暖的港湾。
　　“谁在呼唤情深意长？让我的渴望像白云在飘荡……”有一种声音在远方，牵引着脚步的渴望，心就全部酝酿着，为每一次远足的热情，为那有你的美丽天堂。
　　虽然有时疲惫，想要停歇，但是这种渴望，却从未停止过。