发言：渝都浪子
　　
　　
　　
　　今夜与妻不经意之间提到了我的母亲，记忆一下子渐渐的苏醒，不知不觉里，才发现母亲离开我已经十二年了。
　　母亲一生很勤劳朴素，总是没日没夜的忙碌着。那个年代一家六口注定了日子的清贫与拮据，可小小的家却在母亲那双粗糙与勤劳的双手里，打点得井然有序而不失家的痕迹。
　　每一个黎明，当我从梦里睁开眼睛，总发现母亲早已起床忙碌着，为我们已作好早饭，枕边已经放好我们起床将穿的衣。母亲在我的印象里，一直都很少言语，但她的每一个眼神每一个细小的动作，都让我真切的感受到什么是母爱的仁兹与无私。
　　小时的我很淘气很调皮，经常因作坏事而跪在父亲的面前，接受严厉父亲手中那块竹片的处罚。而每一次的挨打无论轻重，我总会大声的哭叫，仿佛向别人叙说自己是多么的委屈与疼痛，以此渴望赢得父亲手下留情。多少次母亲也会与父亲顶嘴，因为母亲不忍心看着接受惩罚时我那双望着她求助的眼。我知道站在身边的母亲是疼爱我的，她看着我被打其实心里更比我痛。
　　我知道每一次跪着的我，都是被母亲那双手爱怜的扶起，提醒着我下次别再惹父亲生气。有时母亲会拿出几粒水果糖，悄悄的塞给流着泪的我。于是我依在母亲怀里，吃着那甜甜的糖里，早已忘记了疼痛！（备注：那个年代对小孩而言，或许一粒糖就是最大的奢侈！）
　　一天天的长大，母亲的四个孩子也渐渐的进入学校读书了，她的肩上担子也渐渐加重。生在那个贫穷的小山村，母亲总是节约再节约，舍不得为自己添一件衣，甚至也舍不得为自己卖上一双鞋。每当农活清闲时，母亲喜欢找出破旧的衣，一块块的折开，然后把它纳成鞋布，或者为我们亲手作一双双保暖的布鞋。
　　小时的我总在每一年的冬天里，手与脚不经意里生冻疮。每个夜晚，母亲总不忘给我们烧上一盆热水，然后往水里撒上点盐，亲自给我们洗脚。有时冻疮破裂后，母亲为我们脱袜时，总是小心翼翼，生怕不注意就会让我们感受到痛，然后在破裂的伤口处，敷上药然后用布包上防止与鞋摩擦而再次弄伤，也爱在我们的鞋里垫上一层棉花或者厚布以此保暖。
　　也在这个时候，我喜欢低头静静的看着母亲，感觉母亲是如此的亲切与熟悉，也感觉母亲是如此的爱着我也疼着我。或许最初的母爱于我的体验里，就是那点滴平凡的细节中，沉淀成母爱最真实的痕迹。
　　我八岁那年，母亲忽然患上了病，鼻子总爱流着鼻血。开始时母亲没有在意，所以每一次鼻孔出血时，母亲总叫我们帮她摘来一把苦草叶，然后揉搓成团塞在鼻孔止血。多少次面对母亲那鼻孔中流出的鲜红的血，让儿时的我渐渐明白了什么是害怕，也从此心里为母亲多了一份沉沉的担心。
　　于是我们总劝说母亲到医院去看看，因为我们每一次面对母亲涌出的鼻血时，真实的仿佛明白了些什么。而母亲总是微笑说没有事的，多休息一下就行了。长大后的我才明白母亲其实也知道自己病很重，而她想得最多的或许面对那个清贫的家而言，如果她住院也就意味着加重了家的负担，甚至她也明白，她的四个孩子还很小很小，她不忍心离开我们而到遥远的城市。
　　就这样母亲用那双手，渐渐把她的四个孩子一天天拉扯大，而病重也渐渐的来临。在一次因流血不止而晕倒中，父亲终于把母亲送到了远离山村的大城市医院。
　　当我看着邻居用担架抬着母亲远离我的视野里，我第一次真实的流出了那滴难言的泪，那泪很苦很涩。我害怕母亲从此就将离开我，再也回不到我等待的视野。
　　在母亲远离家住院的日子，太多的害怕与惊恐总伴随着我们四个兄弟姐妹，那时我们都还小，最大的姐姐才十多岁。没有父母在家的岁月，我们明白了什么是孤独与无助，也在多少个寒冷的夜里，抱着一团悄然的哭泣。清贫早已于我们幼小的眼里习惯，而不习惯的却是没有父母相伴于身边的日子。
　　母亲一去住院就很久很久，父亲也在家与医院之中来回奔波。一头是住院的母亲，一头是他的四个孩子，或许父亲心里的那份累与疲倦，只有父亲才真实的明白。
　　等待中度过，度过里心永远是如此的悬而不放。母亲终于出院了，当那天母亲回到家时，看着很久不见的那个家及她的四个孩子，母亲眼里如此的心疼与难受。但我们却如此的开心与高兴，因为离开很久的母亲终于又回到了我们身边，没有什么事情比母亲平安归来更让我们幸福与开心。
　　一天天一年年，我们在母亲的关爱里渐渐长大。而不幸再次降临，在母亲出院几年后，因曾经手术而留下的后遗症而变得精神恍惚神志不清，那年我已经渐渐长大步入十七岁。
　　从此母亲变得沉默少语，甚至已经对任何人都不认识了，总在某些时候胡言乱语。但有一点却依然留在我们的感觉中，母亲对她的四个孩子永远都有一种爱意的眼神出现，而且仿佛她的世界里，只有家人才最让她放心与熟悉。整天默默无语的母亲呆在家里，偶尔也作出一些让我们不曾想到的事，也让我们整天悬着心担心着母亲。无论母亲变为什么，因为我们永远明白，她依然是我们最爱的母亲。
　　多少次面对胡言乱语的母亲，多少次看见别人对母亲异样而害怕的眼神，我无语的承受着心里那份难言的伤痛。我真的不相信从小关爱着我们的母亲为何变得如此，甚至也憎恨上帝对母亲如此的不公。有时面对表情木然的母亲，我傻傻的想如果病可以让人代替，我多么希望能为母亲分担一点点，让母亲能真实的清醒一次，再让母亲真切的感受她的四个孩子，心中那份隐藏至深的痛与苦。
　　1993年的那个寒冷冬天，母亲终于病倒于床而不起，整天茶水不进。在我们日夜守护在她的床边十多个日夜后的一个寒冷清晨，母亲依在我小小的怀中，流下了她人生历程之中最后两行泪水，在我悲痛的哭泣中静静的闭上了她那双眼睛。带着一生的病痛，带着一生的辛劳，也带着对她四个孩子的难舍，母亲从此离开了我的视野一个人走了。那年的母亲，才仅仅四十二岁。
　　母亲去世那几天里，我仿佛从此失落了什么似的，心里空荡荡的整天无语。总喜欢走出家门，坐在家门后的那山坡顶上，遥望着山中母亲的坟墓傻傻的发着呆。
　　就在母亲逝世后的第七天，我背着一个小小的挂包，独自的一个人离开了生我养我的那个小山村，从此流浪异乡至今！流浪的日子里，总在每一次与远方的亲人通话时，喜欢提起母亲曾经点滴的影子。母亲已经真实了离开了我，而唯有记忆才能找回母亲！
　　再一个母亲节来临，而我却不能真切的给自己的母亲送上一句：母亲节日快乐！！
　　夜静静的，于灯下写此小文，以此献给远在天堂的母亲。愿远在天堂的母亲，那里没有清贫与劳累，也没有病痛的折磨……