一直以来，面对生活，面对感情，总有太多的迷惑。以至于有时候甚至没有面对的勇气。但现实终归是现实，不会因为我的不如意而有丝毫的改变。
　　
　　 对于爱情，我不敢说自己是一个专一的人。大学里交了两个女朋友。第一个谈了半年，因为一直以来，她似乎把我所付出的都当作理所当然。于是在 刚好谈了半年纪念日的晚上，我提出了分手。在一个我们经常一起去玩的地方，我最终还是说出了那两个生硬的字。那种场景早在我的意料之中。我的话刚说完，她就开始哭泣。我说不清楚 当时自己是什么样的感受，我没有阻止她的哭泣，也许这是她最后一次在我面前哭吧。等她平静下来，我们踏上了各自的征途，也许我们永远不可能再成为同路人。
　　
　　 我以为大学四年，我不再会涉足感情，因为它于我而言，似乎是不现实的奢侈品。可我却在一个月后又开始了另一份感情。她是我在暑假里做兼职认识的。她是一个服务员，我们的认识是偶然，却似乎又是必然。当初打算和她交往的时候，一个最知心的朋友对我说：“你和她是两个世界的人，她所需要的与你所需要的根本不一样。”朋友的话我很明白，我也知道我们在一起会有很多的隔阂，但我不曾知道是什么样的动力让我试图去冲破这张网。原本以为我的坚贞最终能让我冲破世俗的束缚，但时至今日，十个月过去了，我才慢慢发现，我其实高估了自己，一直我都是生活在自己编制的网里面，而却把自己束缚的越来越紧，伤的越来越深。
　　
　　 这段时间以来，发生了很多事情，只是我什么也不愿意说，将它们一并埋藏心底。今天的局面是我当初自己选的，我又能怪谁呢？也许命里有时终须有。有时一个人难过，一个人流泪。心情不好，却要强做笑容，每每带上伪善的面具，就有一种莫名的烦恼和自责。我何尝不知道身上肩负着父母的深情厚望；何尝不知道我这样下去只有死路一条？我知道很多，却比不知道更痛苦，不知道我倒可以浑浑噩噩的过日子，知道了却没有勇气和力量去改变，那样才是真正的痛苦。
　　
　　 为了爱情，付出了亲情，伤害了父母；为了爱情，失去了友情，冷落了朋友；为了爱情，荒废了学业，考试闹红灯；为了爱情，失去了太多本该珍惜的东西 。何尝不愿意对自己好一点，可是我又有什么力量对自己好！行至校园小道，看到一对对情侣有说有笑，打打闹闹。我就想：为何我不能成为他们中的一员？我开始反思：两段感情都显得太仓促，刚开始两个人不是很了解，很大程度只是源于当初的第一印象。只是一种感觉或是一种错觉，以为两个人在一起会很幸福，可现实和梦想之间相差的实在太远太远。
　　
　　 看着镜子中的脸颊，似乎觉得自己成熟了很多，可朋友说我是憔悴了很多。朋友还说：“有的东西，她耗的起，但你耗不起，比如时间，比如金钱。”我想也是吧！
　　
　　 转身离开，认真说不出来。
　　 海鸟和鱼相爱，只是一场意外。
　　 我们的爱，争议一直存在。
　　 永久珍爱竟累积成伤害。
　　 转身离开，认真说不出来。
　　 蔚蓝的珊瑚错过瞬间苍白。
　　 当初彼此不够成熟坦白，热情不改。
　　 笑容隐藏不来，爱深埋珊瑚海。
　　 ………