也许吧 呵呵 谁知道呢？
刚才看到一篇文章，很疼，不知道该说什么
贴给你看看 哦 ：）
《我们的不值钱的爱情》
A：因为钱和他在一起，然后培养感情。
B：因为爱和他在一起，然后一起努力赚钱。
你会怎样选择呢？
我选择，B。
二
我爱一个男人，很爱很爱的那种。他很高，很瘦，很聪明，很上进，很耐看。可是，他没有很多钱。
男人也爱我，很爱很爱的那种。可是他现在没有办法娶我。因为他没有很多钱。
在一起快两年了，有些时候一想起我们曾经的某些过往，就有种想哭的冲动，不是为自己，只是为他。
父亲是上海人加生意人，典型的拜金主义。母亲向来没什么主见，只是父亲说什么便就是什么了。我，在生活、事业、爱情上做了父母20几年的傀儡，但自认识他那一刻起，便不再愿意将一切重蹈覆辙。
2006年过年的时候，刚工作三个月的我因为没有很多的钱带回去给父母，所以过的很痛苦。而姐姐因为榜到一个大款，自然的得到了全家人的尊敬。老实说，我有点看不起那样的爱情。
姑姑对姐姐说：呀，新买的钻戒啊，多少钱？
姐姐说：五千块呢~~~
姐姐的男友拿来一些杨晨湖大闸蟹，姐姐说：快点吃啊，60块钱一个呢？然后一家人兴高采烈的把螃蟹蒸了。我没有吃。
我没有很多钱，我买不起钻戒，买不起大闸蟹，我只有从西安带回来的微薄的柿饼和猕猴桃干。可那是我的心意，我精心挑选的。而家人则对它嗤之以鼻。爸爸说：那东西，谁稀罕。
姐姐一身名牌，我是男友带着我一起从外贸店淘来的衣服。可是男友为了我能光鲜的回家，自己却还是披着那身旧衣，甚至连一个柿饼渣都没有给自己的父母带。
年前那一晚我和父亲吵了架。哭的很伤心。父亲拿姐姐跟我做比较，说我没有出息。我说那样的生活我过的不塌实，我喜欢和我爱的人一起赚未来。然后父亲就拿“塌实”一词取笑了我很久很久。年初三，我逃回了西安。回来不久后听说姐姐被他的男友甩了，我不知道自己应该是高兴还是伤心。
后来，父亲就开始逼我回上海了。很明显，他们要把我们分开。男友为此承受着巨大的精神负担，最初他甚至怀疑这样和我在一起是不是害了我。然后每次看到哭肿眼睛的我他才明白，就这样离开我，才是对我最大的伤害。
其实，我们的工作都还好。男友在做售楼，我在做广告。生计不是很紧张。我真的不明白爸爸妈妈是怎么想的。爸爸曾经叫他一个生意伙伴给我介绍他们温州村里的人，只要有钱就行，学历什么不重要。更有甚之还为我介绍了一个大我6岁的男人。有时候安静下来想，父亲养我20几年，我是否也是他生意上的交易。为什么他们从来都不考虑我的感受呢。
后来父亲因为忙自己的生意暂且把我的事情搁浅了，我就这样和男友又多在一起了一段时间，这段时间里，男友拼命的做事，开始戒烟，没日没夜。还坚持每天下班来接我回家。看在眼里，疼在心里。他这么辛苦的为我却在现实面前被家人评的微不足道。男友很疼我，从来没有人可以像他这样对我。
5月中旬的时候，妈妈告诉我，她7月份要来带我回上海。
我说：妈妈，如果要把我们分开，那我以后都不会再嫁人了。
妈妈说我不矜持。
我说：难道要用我的爱情来守护所谓的矜持吗？
妈妈说男友不上进，他要是为了我好就应该和我分开，说男友总害的我们家庭闹矛盾。
我说：男友上不上进只有我最了解，如果看你们人的眼光总不改变那只能是井底之蛙。还有，说的难听点，我们的家庭矛盾都是自找的。
妈妈说：人家都找的条件好的，你怎么就那么混，你这样以后会过的开心吗？
我说：咱家有钱，可是有几个过的是开心的。我这辈子不会和他分开。
妈妈说：你懂不懂自尊，知不知道什么叫廉耻。
我说：妈妈你们也爱过，可是你们为什么不理解我。我是人，不是棋。
然后妈妈坚持7月份要带我走。我突然，泣不成声。
三
写给爸爸妈妈：
请不要逼我，因为我是逼不起的。你们爱过，你们因为爱在一起，你们的失败婚姻并不代表所有人的爱都会在结婚后遗失怠尽。我长大了，我已经会用成人的思想去看待这个世界，同样，我也拥有了成人的感情，我们不是因为冲动而在一起，只是因为，我们谁都离不开谁。说老实话，我现在很害怕回家，害怕给你们打电话，每次看别人给家里打电话有说有笑时我都很羡慕，可是我们每次的通话只有说教和吵架。我们之间没有尊重，只有尊崇。爸爸妈妈，请不要威胁我，我不怕你们骂我打我，我只怕你们用身体状况来压制我，难道看我痛苦的抉择你们真的很开心么。为什么不肯给我一点时间，给我们一次机会呢。社会的现实真的令你们一点人情味都没有了么？？
四
写给男友：
对不起，在一起给你增添了很多麻烦。可是，臭臭恳请你不要离开我。不管怎么样，我们一定不要分开，因为没有你，我真的不知道该怎么办。也请你千万不要怨恨爸爸妈妈。我讲不出什么叫你不要怨恨的理由，但是，臭臭希望我们一家人要好好的，虽然也许他只能是个愿望。和你在一起，我没有图什么，就算将来你不飞黄腾达都没有关系，只要你健康，只要你开心，只要你爱我，只要你好好的就可以了，我不想看到你那么辛苦。因为只要有你，我就很满足很满足了。
五
写给~~~~~：
我不知道还可以再写给谁。只是开始怅然7月份的到来，开始痛恨社会的现实性。我也不知道自己到底写了些什么，可能是些比流水帐都不如的东西。在现在的社会中，我的痛苦可能也只是最微小的一部分了吧。7月份，也许我会和男友悄悄离开西安，也许，我会疯掉。
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