哈林在唱风中你的泪滴，滴滴落在回忆里。让我们取名叫做珍惜。我特别喜欢这样的词。我其实都不知道珍惜是个什么概念只是很多人都在说，我想其实他们也不知道怎么做。有些话说得人多了流传开了就成了名言。我想珍惜真是模糊不堪，虚无缥缈的蔓延开来在你我的周围可是我们都看不到所以常常是在很久以后才清楚应该怎么做。
　　
　　我们都需要多一些磨难那样路走得辛苦我们才不会那么轻易忘记。
　　
　　我不知道现在该怎样写出自己的感受。我有点点丧失语言和表达能力了。我想应该是。北京的秋天已经来到，这点早晚出去的时候能很明显的感觉得到。我穿着仔裙走在操场上的时候，大风吹过来，裙角包裹着裸露的小腿，有些清凉。很多孩子在黄昏的时候绕着跑道一圈圈走过，我听不清他们在说什么只是很专注地看着他们脸上的神情。那是年轻的气息。一张张年轻的面孔像是一段段电影画面，一次次重现，无法落幕。
　　
　　Y离开这个城市后的第二天，我开始在网吧里写字。外面风一直吹，树叶哗哗作响然后散落开来。选了靠角落的位置旁边是干净的玻璃窗。暗红的墙壁像血一样，缓缓涌动过来。东风破这首我听了半个八月的曲子还在重复播。JAY写了那么多漂亮的歌词像章印一样刻下来划过一道道痕迹。我的泪就跟着掉落，它在这个夏天变得特别廉价。
　　
　　我不知道你最近过得好不好。我问很多人。其实因为自己在难过知道悲伤的味道所以反而不想别人和自己一样，希望他们快乐点，我突然觉得自己其实是有点善良的。我在等到深秋生日的来临然后我就是二十岁的大姑娘了。我要自己挣钱然后少给爸妈添麻烦去遥远的地方旅行看淳朴的人群。我渐渐在学着知足。贪欲太强的孩子不容易快乐，这点我知道，真的知道。
　　
　　谁能过来领走我，请走到出口。我有时会很希望走在路上的时候有人过来，然后带我离开。只是这么想，我并不是个太勇敢的孩子。北京的天气晴了一天又一天我不知道它什么时候会下雨。阴天的时候我就胸闷起来然后背着大包跳上公车去很远的地方看人放风筝。我坐在高高的台阶上，风吹过来，抬头看天空中那一个个精灵，我想它们是有生命的，它们在高高飞翔。
　　
　　我有时会很想念一些人。特别想。一些瞬间，一个眼神，一句温暖的话。只是脑袋里清楚地知道我们已经分开不再相爱从此背对背不再有交集。我翻开相册一遍遍看，如花笑脸，如阳明媚。我总是和别人在提从前，我都不知道那些过去的事情还有什么好说的。也许他们刻在了我的骨子里化作刀痕怎么也抹不去。可是过去了就是过去了的，难过也好快乐也好它们都会被那个叫作时间的东西带去远方渐渐远离我们的记忆。
　　
　　我在起风的夜晚一个人走在大街上。晚上八点。街道很喧闹。最近北京经常刮风我感觉到了。我去小店买了雪糕然后一直往前走。我也不知道那通向哪里可就是不想停下来。走到脚开始酸痛然后找着一个街边的椅子坐下来。很多孩子拥抱然后旁若无人地亲吻。我微笑看着他们。我喜欢他们在年轻的时候努力爱过，十八岁的恋情和二十八岁的无从比较。
　　
　　我开始一点点的想起有人陪我一起在风里等车的日子了。我从天桥上疯一样地跑下来然后咯咯地笑。手里拿着统一绿茶穿着花裙子然后大声说话。头发扎得高高笑得跟朵花似的。手表戴着左手腕上，松了的时候有人过来帮我戴好然后微笑看我。我多想日子就这么继续。可是现在我的手表紧压着皮肤有了伤痕的时候也有人知道。它会愈合然后我会更加坚强。
　　
　　他们和我说有时走在路上或是做着一件事情就有似曾相识或是经历过的感觉。我想是的。是不是前世没有喝光孟婆汤然后还残留着一些记忆。我有点难过，难过人为什么不能彻底忘干净一些事情还有一些人。那样痛苦会不会少一点。我的前世是一只蝎子，美丽恶毒。我招摇走过然后被一个人爱上。后来。后来就是结果，我忘记了。我也不知道为什么自己想说这些。我最近有点唠叨而且有点妄想症，我真害怕自己给病傻了。因为有些事情有些人我还不太想忘掉。他们给我爱我被爱我就是这么一个自私的人。
　　
　　我哭的时候没完没了然后抹干脸上的眼泪就一点痕迹都没了我觉得真是特别神奇。我的隐形眼镜最近总是把我的眼睛硌得特别红。我想把它们换掉，以前那淡蓝色特别干净可是我还是想换掉。一个绿色一个紫色。宿舍的女孩子说千万不要那样会像小猫咪一样。可是我真的特别喜欢。我做起事情来总是随着性子这有时真的不好。我不太会体谅别人所以很多伤害背转过来都会还在。
　　
　　我不知道多少年后我们都会忘记彼此忘掉我们曾经共同拥有过的时光。可是人真的就是这样想忘的忘不掉然而另一些事情就在不经间再也无法想起。我每天看着电视就睡着了睡得特别香。没有什么好看的节目，就一个个台跳过或者短暂停下来看两眼。我做了一个冗长的梦。梦里一直在奔跑，躲开很多的人然后跳上一辆路过的火车后来不知去向。梦就一下子断了。天亮了，又是一天。
　　
　　一天又一天，一年又一年。开始，结束，继而重复。我知道人脆弱的时候看什么都是难过想什么都是悲观。于是我尝试努力在笑。那种表情就会特别难看因为不是发自内心。可是笑笑什么就都过去了我就是这么宽慰自己的。有没有用也要去试一试。秒种分种滴滴哒哒。
　　
　　我还是那个穿着白色棉布裙子爱笑爱哭爱蹲在路边看人来人往吃着冰淇淋就笑容绽放的女孩子。你相信吗。只是我的手指有些寂寞，它们冰冷得无法动掸。我想你过来，抱抱我。我们要一个美丽的孩子。取名叫珍惜。
　　

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　　笑容為型，真色如金
　　追逐太陽的方向
　　我想背著書包去遙遠的地方栽種太陽花