24岁那年，我跑到这个城市来。当时觉得，我会有更好的发展，只是到了这里来了以后，才知道生活并不象想象得那么容易。我拮据地生活着，物质上贫瘠倒也罢了，只是在孤单的夜里，特别觉得寂寞。
　　
　　就在这时候，刚走近了我的生活。我们交往了三个月后的那夜，我被他甜美的情话迷醉了，我把自己给了他。几天后，我们同居了。反正我们迟早要结婚，同居也好像很顺理成章。
　　
　　我们开始那段时间真的是很甜蜜，觉得污浊的空气都是甜的，恨不能将自己所有最好的东西给对方。只是，我们忘记了生活就象是一个包着糖衣的药丸，时间会将这层外表的甜蜜慢慢侵蚀掉。
　　
　　一次意外之后，我怀孕了。当时我将这个喜讯告诉刚之后，我提出赶快结婚，给未出世的孩子一个名份。只是，刚的反应让我很失望——我们现在的条件，能结婚么？他说得没错，我们在这个城市里，还在为生活而奔波，结婚，对当时的我们而言，的确是一件非常奢侈的事情。
　　
　　最终孩子被拿掉了，我走出手术室的时候，刚对我痛哭流涕，说对不起我，说以后一定好好报答我。虽然我很难过，但是，我没有怪他。毕竟，我们将来还有很多机会要小孩的。
　　
　　两个人继续生活着，只是，我开始感觉到生活并不象我想象得那么甜美了。
　　
　　半年后，我得到了提升的机会，收入提高工作量加大，同时，我的应酬也多了。一个晚上，在外面应酬结束，我们老总顺便送我回家。我们那个晚上吵得很利害，他竟然说我能取得这些成绩是出卖色相换来的，我气急之下，挥手给了他一个耳光。他被我打愣住了，半天不说话。忽然，他开始抱着我哭，他说他爱我，不愿意失去我。最后，他提出结婚。
　　
　　如果在这之前他提出结婚，我一定会很高兴答应他，只是，在那样的情况下提出，我开始问自己，我们这样结婚，以后会快乐吗？我拒绝了他。
　　
　　从这开始之后，他开始变得颓废和多疑。我们之间的距离越来越大，大得让我们没有力气去弥补。我们开始频繁地争吵。这样又维持了两个月，我实在没有办法继续下去，我向他提出了分手。
　　
　　我又恢复了单身的生活。虽然我和刚在一起的生活的结局是这个样子，但是，我并没有丧失对爱情的信心。我相信这个世界不是没有天荒地老的爱情，只是我没有遇到正确的人而已。
　　
　　我快快乐乐生活了一段时间以后，我认识了浩。
　　
　　浩是一个既幽默又会生活的人，在一家广告公司做美术设计。我们经历了花前月下的恋爱之后的一天，他对我说，苏，我想天天早上醒来的时候都可以看到你的脸。我当时说，行啊，那你求婚吧。没想到第二天上班的时候，他竟然带了一束玫瑰和一个戒指冲进我们公司，在那么多人面前向我求婚。
　　
　　我答应了他求婚，就这样，我和浩同居了。
　　
　　浩和另一个人——城，合租一套房子。我搬进来后，大家相处得还算融洽。
　　
　　快乐的时光总是很短暂，我和浩完美地生活了半年之后的一天，他告诉我，他去法国留学的签证批了下来。他说他想和我结了婚之后再走，这样，他去了一段时间之后，可以将我办陪读接过去。
　　
　　我又一次真正面临婚姻的选择。但是，留守女士爱情的残酷结局身边看多了，我很难想象大家彼此生活环境改变了，爱情依然。认真考虑了之后，我放弃了结婚。如果我们的爱情敌得过时间的话，我等你回来。我在浩出国之前对他这么说。
　　
　　浩走了，这个房子就只有我和城在一起住了。有浩的日子，我没有在意到城。浩走了，我和他之间，慢慢多了接触，开始的时候，也只是在生活上互相照顾而已，我并没有想更多。
　　
　　果然，我的想法没有错，距离实在是爱情的一个巨大的杀手。浩到了那边之后，开始还天天发E-MaiL给我，后来，就慢慢地少了，保持了十个月，就再也没有了。我没有问他是否爱上了别人，因为这个时候，我和城在情感上有了微妙的变化。
　　
　　因为身边只有城在，所以，我开始习惯了对城诉说心里对浩的思念和对未来的怀疑。当最后我确定我和浩之间无疾而终的那一天，我硬拉着城去酒吧喝酒。当我一杯一杯下咽的时候，城并没有阻拦我，他对我说，如果喝醉了能让你好过一些，那么我陪你喝。
　　
　　我真喝醉了，第二天早上醒来的时候，我发觉自己倒在城的怀里，在城的床上。
　　
　　我不觉得我和城之间有什么感情，虽然后来我们经常在一起发生关系，但是，我一直只是认为这只是两个成年人正常的生理需要。直到有一天，我在城的房间里看到了另一个女人。
　　
　　我开始嫉妒，我竟然发现自己好像已经爱上了城。我将自己关在房间里一直等那个女人走。
　　
　　她走了之后，我问城她是谁，城竟然反问我她是谁关你什么事？我问他那你当我是谁？城当时哈哈大笑，在他的笑声里，我觉得自己的尊严一点点被打碎。我开始变得歇斯底里，他给了我一个耳光，骂我是没有男人就不能活的贱女人。
　　
　　第二天，我搬了出去，我不知道处于什么心理，在情感上，我开始放浪我自己。可能是我太想寻找到一份真正属于我的感情了，我在很多男人的身边流连。最后的结果，接受我的，都只是贪图我的容貌和身体，真正的好男人，都躲着我。
　　
　　很多夜里，对着月光，我常常会裸身站在镜子前看着自己。我从一个男人的身边流浪到另一个男人的身边，我到底得到了什么？我开始觉得自己很脏，因为我已经知道，我再没有真正的爱情去给真正爱我的人了。
　　
　　『原创』(1003)

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我就是你身边擦肩而过的那个人。
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江苏人，现漂泊北京。