别的孩子每次回家找的是妈妈。
　　而我每天回家寻找的是爸爸佝偻的背影。
　　妈妈在我脑海里没记忆，就连个淡淡的影子她都没给我留下。
　　没有妈妈会想妈妈吗？会的。而且把她想得非常完美。
　　把世界上所有好妈妈具有的东西都拼到自己想的妈妈身上。
　　我的第一句“妈妈”不是别人教的，而是我听别的孩子叫学来的。
　　起初不懂妈妈是什么意思。后来看到别的孩子的妈妈和爸爸都是在一起的。
　　才明白原来妈妈是一个跟爸爸一样重要的亲人。
　　有时很羡慕有妈妈的孩子。
　　因为我感觉他们很幸福。
　　爸爸打他们的时候妈妈会在一旁护架。
　　妈妈的笑和爸爸的笑是不一样的。
　　妈妈的语言和爸爸的语言也是有区别的。
　　可我从小到大看到的笑只有父亲勉强挤出的笑。
　　那种笑苦涩而无奈。
　　他的笑里没有温度，没有疼爱，没有鼓励，也没有嘉赏。
　　爸爸从来没叫我“宝贝”。可别的孩子总是被自己的妈妈称为“宝贝”。
　　难道我不是“宝贝吗？”。有次我这样问爸爸。
　　爸爸说：“世界上所有的孩子都是宝贝。”
　　那你为什么不叫我“宝贝。”
　　因为宝贝是妈妈对孩子的称呼。我只是爸爸。
　　那我的妈妈呢？
　　父亲用沉默回答我。
　　我闹着爸爸叫我“宝贝”。
　　可爸爸不但没叫我“宝贝”反而给了我一个耳光。
　　从此我再也不敢在父亲面前提“宝贝”和“妈妈”这两个称呼。
　　有妈妈的孩子可以留长长的辫子。
　　而我从小到我能自理生活都是学生头。
　　我曾经很羡慕有长发的女孩。可爸爸不会梳头。
　　他有做不完的活。他很少放下手上的东西和我讲话。
　　爸爸从来不问我的生活，也从来不辅导我的功课。他总是以一个少语的角色在我眼前出现。
　　六岁的时候。爸爸要我自己洗衣服。
　　别的孩子六岁的时候每天还要妈妈帮着穿衣服。而我却要自己洗衣服。
　　衣服洗得不干净爸爸就会要我重洗。这时我总是在一旁偷偷的骂爸爸。心里都是对父亲的怨恨。
　　同时也怨恨从来没出现的母亲。
　　到了八岁的时候爸爸要我做所有的家务。原因是因为妈妈的缺席。
　　别的孩子可以和伙伴玩到天黑回家。回家可以被妈妈责骂。可我连被妈妈责骂的机会都没有。
　　所以我曾经恨过这个家。恨过爸爸。也恨过妈妈。
　　十八岁。我成人了。我要离开爸爸，离开这个我感觉寒冷的家。去念大学。去实现我的理想。
　　去上学的前一天，爸爸跟我讲了妈妈的故事。爸爸说我得到了的母爱，比任何孩子都多。妈妈是用自己的生命去爱我的。
　　所以从那天我没有再恨妈妈。而是用眼泪去感谢这份母爱。用坚强去回报母爱。我想妈妈应该能在天国读懂女儿的爱。
　　大学里的孩子都没有爸爸和妈妈在身边。他们时常因为想妈妈而流泪。也时常因为不会洗衣服而束手无策。
　　可我却和他们相反。我也会想妈妈，但我不会哭。我会洗衣服所以我很轻松的生活。
　　突然间非常想爸爸。想那个我认为不温暖的家。
　　第一次因为离家而回家。进家门我用所有的目光去寻找爸爸的身影。
　　爸爸在椅子上抽烟。烟灭了。爸爸睡着了。我轻轻的过去抱住了爸爸。原来爸爸是这么的瘦。
　　我轻轻的在爸爸耳边说爸爸我想家了。我想你了。我看到了爸爸的泪水。这个家原来是那么的温暖。
　　因为有爸爸和妈妈特殊的爱。