北京的天色，黑得很晚。常常黄昏7点的时候,还能看见浅蓝的天空和白色的云朵。我常常在等他下班回来的时候,仰起头默默的看着天空。飘渺牵连的云朵很慢很慢地掠过。有时候，我可以这样站着，一直站到天黑。沉默地丧失语言，只是观看。
　　一到晚上,屋子里就会变得很热闹。他和同事下班回来，开始做饭和大声的聊天。说着一些上班时的趣事和玩笑话。那个时候，我就会觉得特别温馨。然后，我就会站在厨房门口，静静的看着他在厨房里忙碌着，直到他走过来对我说：你站在这干嘛？去里屋呆着去。我就会乖乖的回到房间里看书，或者看电视听音乐。
　　每天12点睡觉，盖厚厚的被子，把他的手当枕头一样枕着。清晨7点他起来上班，我微笑着看着他进进出出的洗脸刷牙，等他离开以后，又继续睡觉。喝水，起床，写字，和阅读。闲散自在。努力的让自己快乐起来。因为不能在悲伤中沉沦下去，所以只能麻痹。这样也好，没有尖锐的痛苦，伤得慢一些。
　　
　　我常常不吃早饭和午饭，因为忘记，因为没有胃口。我坐在家里吃饼干，让桃子烂掉。在电脑里看一些旧电影，看见汤姆.汉克斯的<西拉图不眠夜>,看见朱丽娅.罗伯茨的<新娘不是我>，拼命地流眼泪，再拼命地喝水。
　　记得以前上口语课的时候，Mr.jin问:“wend，你最喜欢什么颜色”我望着他的眼睛：“黑色。” 他疑惑的问为什么，“Because they can cover my hurt。”我看见他惊讶的眼睛。可现在，我却穿白色的衣裙。因为，在这里，没有人会注意我的伤口与疼痛，所以，我可以有微微的放纵。而且，在他的疼爱下，那些伤口已经逐渐开始愈合，我也在逐渐，平静下来。
　　
　　点滴琐碎的生活，在北京，在这些云淡风清的日子里，我看到了镜子里的自己。象花朵一样颓败苍白的脸，仍然努力的坚持着，让自己，微笑。
　　其实，是发生了很多事情的。许多被掩藏起来的棱角和突兀的锋芒，在不经意之间就浮出水面，让你措手不及。朋友靠着我的文案升管发财，却没有象当初约定的那样解决我好朋友的工作问题。不是没有气愤和失控，只是已经没有力气去争论。依然装作没事般的发短信给她说恭喜。很多东西都被隐忍了起来，因为要做人，因为要快乐。想到在网上人们对我种种的评价，心里有很淡，很淡的情绪。
　　可是，我从来不去探问和触及。我依然，一个人在网上随便的说，随便的写。看到依然人来人往，世事无常。可是，仍然感到阳光，感到有温暖的阳光，均匀地，洒在，心上……
　　

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有时候无法保留的，才是真正属于我们的东西。所以我们都是双手空空的人。所以即使每一天都有可能死去，也不足已恐惧。所以，我的心里也就不再失望。