母亲打来电话，问我过年什么时候回去。当母亲听到我还在西藏可能不回去时，蓦地，电话那端的母亲突然沉默了。是的，我知道，此刻母亲的眼眶里一定满含着泪水……
　　 “妈，别这样！反正离过年还有一段时间呢，我尽量看看能不能回去，好么？”我只好这样安慰着母亲。
　　 “丫头啊，妈不强迫你，可是，你还记得几年前你答应过妈妈什么吗？可总是你在缺席。”母亲说完，便匆匆挂断电话。是的，面对这样固执的女儿，母亲大概又要伤心了吧！是的，大概吧！我知道，母亲是想我回去的。很想很想。母亲说，没有我在的新年，那是不团圆的新年，纵使有山珍海味，也食之无味！
　　 “妈，我答应您，以后每年过年我一定回来陪您。”隐约的，这句熟悉的话语好似又在脑海中萦响。是的，这是我多年前离家时给母亲的承诺。是的，我知道，我欠母亲的，注定一辈子也还不了。
　　 记得小的时候，我经常搂着母亲撒娇，说：“妈，长大后我不要结婚，我要在你身边陪您一辈子。你说好么？”面对我稚气的语言，母亲总会乐得哈哈大笑，然后问我:“不结婚，难道你想当一辈子的老姑婆么？”我便不再吭声了。其实，那个时候的我，并不太了解“老姑婆”是什么意思。只是隐约的觉得那好像是一个不怎么好的词儿。
　　 母亲看我不再吭声，便会把我搂在怀里。用她那双布满老茧的双后抚着我的头发，轻轻的道：“傻丫头啊，你现在会这样说，是因为你还小，等你长大后你就会明白一个家对女人来说有多重要了。”我在母亲怀里享受着母亲的温柔触碰，似懂非懂的点点头。而那个时候的母亲，大概怎么也不会想到，多年后，这个问题会成为我们母女争执不休的话题。
　　 几年前，我总是不停的漂，没有目的的漂。记得在那一年,几年未回家的我，捧着几本厚厚的相册。兴奋的跟母亲说着外面的世界，外面的事物。母亲聚精会神的听我说着在她看来完全陌生的世界。看着母亲听得津津有味的神情，突然间，我突然觉得自己很不孝。是的，很不孝。作为一个女儿，我总在让自己的母亲担忧。哪怕我再怎么告诉母亲我会好好照顾自己的。
　　 那年，在我要走的前一个晚上，母亲认认真真的问我：“丫头，你这样到处跑不觉得累么？停下来吧！你的年龄也不小了。安安分分的找个人成家不好么？”我别过脸去，逃避着母亲略显沧桑的脸庞，轻轻的说：“妈，我还小呢，过几年吧”话没说完，耳边却突然传来母亲轻轻的呜咽声。是的，知女莫若母，其实母亲又怎么会不知道我的内心所想呢！看着母亲两鬓斑白的头发，一时之间，我竟无法言语……
　　 是的，在母亲传统的思想里，一个幸福的女人，不外乎是有个属于自己的家；有个疼爱自己的丈夫；有双可爱的儿女。而这一切，在我看来，却是那么的陌生，那么的遥远。早在很多年前我便深深的明白，这些，都不是我想要走的路。虽然那条路是母亲最深切的盼望。是的，我是自私的，但却也是无奈的。
　　 几年前，当我终于选择在深圳安定下来以后，我以为，这回终于可以不再让母亲担忧了。其实我又怎么知道，我对未来的执着，在母亲心里总是一个疙瘩。看着那些跟我同龄的同学朋友个个都步入了婚姻的殿堂,母亲开始急了，她开始有意无意的给我安排着各式各样的相亲；对母亲所做的这些，我疲惫的应付着。几年下来，我惊恐的发现，我已记不清我相过多少场亲,见过哪些男子,是的，已经记不清了。有些过后成为朋友的,也有些从此各成陌路的。
　　 我问过自己，我究竟在干什么？却没有答案，是的，原来我竟然连自己在做什么都不知道。突然的，我发现自己很厌倦这座我生活了将近十年的城市。当同学告诉我，他们正打算去西藏时，我心动了,是的，颇为心动。依稀中，我好似看到了那遥远的西藏正微笑着在向我招手……
　　 ……
　　 就在我前往西藏的前夕，我搂着母亲单薄的身躯，轻轻的告诉她：
　　 “妈，你知道么？您的女儿就像是在天上自由翱翔的雁儿。如果要把她囚禁在一个笼子里，不管那笼子有多大，她都不会开心的。妈，你就让我走自己想走的路！好么？”母亲没再说话，只是在一边默默的垂着泪。
　　 就在我前往西藏的路上，我收到一条母亲用哥哥的手机发来的短息：
　　 “丫头啊，你有你的任性，我也有我的任性，但是，不管怎样妈妈做什么，总都是为你好的！也罢，妈妈不再强迫你了,只要你以后不会后悔,只要你过得快乐，妈妈也就知足了。照顾好自己，平安归来。”
　　 蓦地，我的眼里贮满了泪水，脑海中，仿佛浮现出母亲无奈沧桑的脸庞……是的，我无法想象，说出这样一番话时，母亲的内心经过了多少挣扎？是的，我欠我母亲的，一辈子也还不了……
　　 妈妈，来世我还做您女儿……