前言
　　
　　听说，那个城市的某条街道住着一位神算子，到那去算命的人都信服于他的未卜先知，故而，圣名远播。还听说，凡是去算命的人，他并不是都会收取费用，他只向那些命里富贵的人收取。一直不太相信这些怪神之说，可那段日子实习也快结束了，实在是无事可做，闲得紧，便在好友的怂恿下，一同到那座小城去寻找那位“高人”。
　　
　　顶着烈日找了好几条街道，在路人的指引下，离那个神秘的“高人”越来越近。只顾着去遮阳了，不知在什么时候，对面马路上一位行走的妇女，躺在了血泊中。听说：她刚刚去神算子那算命，“高人”未收取她一分钱，可一出门，竟遭此横祸。
　　
　　我对此一直未曾理解，他竟然可以算出她的飞来横祸，为何不救人一命？路人的回答，让善辩的我竟无话可说。“他不是神仙，命中注定的事，是解不开的，泄露天机，是要遭天遣的！”心里有一丝丝不快，但却找不到任何话语反驳，或者反驳本身已不具任何意义。不想走进那间屋子了，可竟然来了，也忍不住想一睹“高人”真面目。
　　
　　好友正在认真的听神算子的说道，我显得有些不屑，甚至有些不耐烦。好友算完后催促着我：“你还是算一个吧，挺准的，真的！”耐不住好友的引诱，况且跑到这座小城的目的，不就是要见识一下庐山真面目吗？罢！罢！那就算他一算！
　　
　　神算子只问了我的生辰八字，便说了许多我的过往之事，包括父亲的离去，我开始有些信服了。接下来，他要说的，是我的未来。在那样的信服里，我竟是对他所将要告知我的未来怀着急切地想要预知的心态的。
　　
　　“你二十一岁时就会嫁人，但到你二十七岁时，你便会遭一劫难。若过此难，你剩下的日子，将是幸福完满的。因为，你有两贵之命，一贵丈夫，二贵孩子，可惜，不贵自己。你的前途注定只能上升到某一个特定的局式，不会太令你满意。”神算子滔滔不绝地说完了对我未来的预算，但听完后的我，竟又产生了疑惑。我现在十九岁，连男朋友都没有，二十一岁，我怎么嫁？二十七岁的劫难？婚姻的失败？事业的挫折？还是生命垂危？
　　
　　（一）
　　真没想到
　　你也会有忧伤
　　也会有一片愁云
　　罩上你晴朗的脸宠
　　
　　我竟在冥冥中落入了神算子所说的怪圈里。结束了实习，回到家后的我，由于在学期快结束时发生了一些不愉快的事，母亲担心我为此而郁郁寡欢，便让小妹把我接到姑姑所在的那座城市散散心。从未曾想过会在这座陌生的城市久留，可竟很巧地留下来在一所学校就职。好几次，由于在这个陌生环境里拥有太多的陌生，无法适应，我都险些离开。可每一次，又都由于不忍辜负校长对我的指导与栽培而终于留下。
　　
　　二十一岁，终于在无法自己照顾自己，需要一个肩膀为我承担的时候将自己嫁掉了。与此同时，我想起了神算子的那番话。果不其然，丈夫之前好几次与升职擦肩而过，而娶我后，竟平步青云。从未向丈夫提起过那一怪神之说，就算说了，也不过是招一鄙夷之眼神。何苦来着！
　　
　　在淡然而安定的岁月里，平和与习惯，将满腔热情的自己，推入了一种冰封的状态。在那些织梦的岁月里，我用四十岁人的心态，过每一天！在那个没有玫瑰生长的家园，我自顾自写着不被人懂得及欣赏的文字，那些心事，每每在夜深来临时，一遍遍敲打着我已然干涸的心。
　　
　　“我们之间的战争越来越频繁的爆发着，像所有的家庭一样，争吵消磨着人与人之间的感情，很多时候我真的发觉我们性格不和，许多不同的观念总是使我们各执已见。可是，很多时候，我真的无法告诉自己该怎样去解决这太多的距离。人与人之间的相处，总是难免会有些争吵，可最重要的是懂得珍惜并尊重彼此！我有时感觉自己，真像一只孤独的大雁，扇动着疲惫的翅膀，望天也茫茫，望水也茫茫！”
　　
　　在日记本上写下这些字后，我开始小心翼翼地收拾起自己的情绪，不再去苛求，不再去奢望。我只是任由自己在每一次太阳升起的时候，笑着迎接生活。那样的自得其乐，何尝不是一种自我愉悦的方式。而不停地写字，写我的心情故事，便成为我生活中唯一寄托情怀的方式。我一直相信，只要找到一个出口给自己，我可以很好的，就这样走完人生之路！
　　
　　（二）
　　你的路
　　已经走了很长
　　走了很长，可却看不到风光
　　看不到风光
　　你的心很苦、很彷徨
　　
　　依旧每天写自己的心事，不在乎婚姻已然冰冻零下三十度。从未曾想过要去解冻，因那一次一次的交谈都不欢而散，无疾而终时，在他的固执我的淡漠下，已然冷却的心，不再期盼任何。也许心里是在等待吧，等待二十七岁的来临，等待着那玄神之说预测的那个日子来临时，我也该狠狠折磨自己的生命一把！原来，我在信与不信之间，早已倾斜。
　　
　　想来确是可笑的，其实我心里知道，我是在给自己的生命找上一个借口。只是，到了那个时候，也许会由于许多特定的因素，给这个美丽的借口画上一个合适的句号。然后，我的生命，是因此而精彩，或因此而消逝，已然不会在乎。
　　
　　看着青春一天天远去，日子一页页翻过。未曾像常人一样感叹时光的速度总是把不知足的人们抛在身后，只是不停地感叹着，什么时候才可以老去，看满头白发，在夕阳的照射下，闪耀着夺目的光彩。然后，像回光返照般，将一闪即逝的流星记在心头，带着甜甜的笑，安然离世！
　　
　　开始发现自己的念头有些病态时，身体也每况愈下。从未留意过身体的状况，因那于我，不过是一具躯壳而已。生命的长度已然令我失掉了耐性，除了讲台下那一双双求知的眼睛能激起我生活的光亮之外，无论任何，都只能在我灰暗的心态里被我溶化消解。下意识地保护着自己的一切，所以，那阳光般的笑容，依然在每一个日子里贯穿着生命的始终。我是个极在乎别人的言论及眼光的女子，所以，那些自己虚构出来的幸福与快乐，终于把自己严严实实地包裹起来，风雨不透！
　　
　　（三）
　　我为爱而忘情
　　我为爱受折磨
　　无论忘情还是折磨
　　我全都勇敢的接过
　　
　　日子在一天天的写字生涯里渡过，由于极度的空虚，只得将自己的精神世界努力伪装着，于是，拼命的写字，拼命地填充自己心头的空虚与无助。用冰儿的话说：我每天的出口似乎都很多。可有心的人自然看得明白，我写来写去，不过是一些理想状态里的心情，没有任何突破。文字，少了阅历的精彩，却多了份淡淡的忧郁。
　　
　　字写得太多，自然而然地，脱离了那种默默的状态。于是，当你的目光关注到我的时候，那些伪装的幸福，被你的细腻一眼穿透。平常的问候，简短的话语，在那颗已然封闭的心里，激起了惊涛骇浪。
　　
　　久违了那种被人关心惦记着的感觉，再次触碰时，竟有些无所适从。干涸的心被再次滋润时，一发不可收拾地爆发出无尽的索求。只恨不得一口将那琼浆玉露吞食，治疗久旱的心田。可每每离开那片精神家园，回归现实时，之前的不在乎，无所谓，已然杳无踪迹。在你来临时，于不知不觉间逃掉。
　　
　　心头多了一份牵挂，生活多了一份喜悦。可是上帝很公平，它不会给予我不需要回报的快乐。于是，我把自己变成了一个犯了错的孩子，每天提心吊胆，竟害怕又有些期盼地，守护那份默默的爱情。
　　
　　感觉这样的不安像是一种折磨，让我无法安心过好淡然的日子时，已然无法放下。那些挣扎在每一个深夜来临时，入梦！每每想要逃了，却又害怕那颗空了的心，找不到自己的灵魂。突然产生一个念头：与其这样行尸走肉般活着，不如在生命里上演一次惊心动魄，哪怕当爱情离去时把自己撕得零零碎碎，也无悔于夕阳西下时，带着美好的回忆离去！
　　
　　（四）
　　潮淹没了昔日的足迹
　　风吹散了昨日的泪
　　未来大道
　　你是否能与我同行
　　
　　“即使是一首最伟大的爱情诗，给予人心灵的震动也抵不上发生一次最平凡的爱情。爱情甚至可以再造一个人的灵魂。如果人类都以爱情的方式生活，那么，这个世界无疑会变得更可爱，更美好。”夜里一个人静静地躺在床上，细细咀嚼着话里的道理，心，再也无法平静！
　　
　　还记得同我一道去算命的好友曾说过：“找一个依靠终生的人，其实只要符合一个条件就够了，‘他不是世界上最好的，却一定要是世界上对自己最好的。’”当时的我在听这句话时，其实是不懂的，只是记得这句话似乎很有道理，于是刻骨铭心。当真正懂得这句话的时候，是生命里出现了一个对我很好的男人。你说：“这个世界不会再有第二人对你的好能胜过我！”我是深信不疑的，于是，不愿错过！可是，我拿什么来挽留呢？拿那颗日日为你跳动的心？拿那份从未给过任何人的情？还是拿自己破碎的人生？
　　
　　一直认为自己生命的终点，是应该在等待中来临的。可你的到来，给平凡的生活激起了千层浪。我能感觉得出你想要强烈地去完整这份爱情的心情，我能明白，你要的不仅仅只是爱过这样一个女人的片刻。我徘徊而挣扎，我努力地想要去和你一起携手走今后的人生道路。可那些努力，在现实面前，却显得如此的无能为力。
　　
　　我开始痛恨自己性格里的不绝决因素，那个一直随和的女子，虽然我一直喜欢自己的随和，可此时此刻，我竟然痛恨自己为什么不将那份自私进行到底，而深深的隐藏与埋葬，不过是自欺欺人的可笑罢了！
　　
　　（五）
　　我愿
　　我是一个
　　无比瑰丽的梦境
　　让你永远永远
　　也走不出
　　
　　“我渴望走进/你的生活里去/不是为了，破译秘密/面对变幻无穷的季节/谁能奢望，一览无余/我将用整个生命爱你/却也会始终属于自己/回首我们相处的日子/你会发现，没有秋天/只有秋天留下的些许痕迹/”
　　
　　如果一切没有走入现实，那我也许会一直徘徊在那样的犹豫里。可当你真真实实地站在我的面前时，我才清楚，自己的内心其实多么渴望为了这份唯一而放弃所谓的安定，随你一起漂流。你说：我没有见到你时，一切都是那么肯定，而见到你后，一切又都变得游移。其实，只有我最清楚自己的心，那些表象，不只是生活的内容。
　　
　　也许是那神算子算错了时机，那应该在二十七岁来临的伤害，却提前了一年。更或者，这在我的生命里那次意外事故根本不算什么，哪怕在二十几年的生命里从未遭遇如此，但那份平淡的走远，早已为这份惊天动地埋下了伏笔。更或者会有更大的、更无法预料的一切等着我去承受。
　　
　　我不得不承认自己没有经历过挫折而无法承担任何，可是，一生中，总有些事，是必须自己去承担的。哪怕这个过程会很辛苦，我依然，选择这么坚定且坚强地去忍受来自四面八方的冷箭。只因，我愿自己是一本你爱不释手的书，无论页面多黄，无论年限多久，无论你已翻阅多少遍，它依然透着诱惑，戴着神秘的面纱，令你一次次地去纵容那揭开的冲动。
　　
　　（六）
　　一个圆与另一个圆
　　不在乎半径的差别
　　只要守住各自的轨迹
　　珍惜相切的瞬间
　　
　　该发生的总是会发生，逃不掉的，永远也逃不掉。如果没有那次事故，我想一切都会像我们约定的那样完满。可在鬼门关转了一圈又回来的我，被无奈生生地拖回了现实，我不得不努力地去解决一切现实问题。可是，那些努力却在我有限的能力里显得如此渺小，我痛恨那样的无能为力。可又能如何？
　　
　　我给自己定了一个期限，让自己用这些时间来解决所有的问题。可在这样的时间里，你的步步紧逼，却让我几乎喘不过气。我知道，你再也等待不起那样的折磨，再也忍受不了那样的煎熬。于是，我们的爱情在一次次的折腾里，渐渐稀薄。我害怕那样的稀薄的空气无法令我呼吸，我害怕那一点一点的消失，会令本可完满的一切落入世俗的结局。可害怕终究敌不过现实的催毁，越怕什么，什么就越来光顾你的生活。
　　
　　我被长期陷入一种无法任由思绪漂泊的状态里，当看到你是这样评价着自己深爱的女子时，那种感触，令人冷冷的痛！似利剑一样的刺穿了那颗柔情的心脏。不愿再做任何，突然觉得自己是在贱卖自己！
　　
　　至少，在这样的纠缠里，在你已然想要逃避的念头里，不想再做任何。一次次地伸出我的手，任由它受心的指挥，牢牢地抓住你的手。可，又能如何，在你看来，那不过是想甩也甩不掉的悲哀罢了！
　　
　　那就任由生命顺其自然吧，你只属于你，我只属于我！或者，我们都不再属于自己，只属于那份离开了，却无法走远的爱情，在长长的时光里，守着淡然而安定地思念着那份久远！
　　
　　（七）
　　有没有一个午后
　　很长，很浓，很回味
　　常常在你心底流淌温暖
　　令你回想起来还是如此多的感动
　　
　　故事到这里也许该结束了，可是，那份情时时鞭打着我的心。是心被掏空般疼痛，还是伤口被撕裂了流血，都不重要。重要的是，如此轻易的放下，怎能对得起，那颗为此而跳动着的心，怎能如此绝然而凄凉地任由你一步步离我越来越远，直到无法触及。
　　
　　再做一次努力，哪怕，你的话语如此刺伤着我的心，哪怕你的拒绝如此冰冷着我的情。可，我还是想再做一次努力，不为了看着你落魄的眼睛，不为了挽救你冰封了的心。只因为，我知道你的心里其实仍然有那么一份渴望，哪怕，我会在你的话语里感觉到绝望，在你的生硬里感受到心伤。可是，我依然不想告诉自己，苦苦寻求来的一切，都不过是一份过期了的爱情。因为，我知道，在你的生命里，我可以成为过去，却永远不会过期！
　　
　　如果这些自信没有任何道理，那我也不会如此刻般挣扎在伤痛里。正因为在乎，所以一切都令人无法接受。那个二十七岁的预言，一直在我的心里，从未消逝。此刻才明白，原来，我早已被那个躺在血泊中的女子的命运所牵制着。所以，我信服那个预言，并且毫不害怕地等待着预言的来临。
　　
　　丈夫终于发现了我的变化，他说：你以前从来不对自己作任何修饰，你说喜欢那自然的青春的美丽。可你前段时间，却开始打扮自己，在乎自己是否还具有青春的魅力。是的，我在那种等待的心态里复活了，所以，我要留住青春的活力，只因为，我要让自己属于你，属于那份真切的爱情。
　　
　　（八）
　　当欲望如大风不止
　　我们不妨回过头来
　　呵护那些平凡的
　　时光罅隙
　　
　　你说过，我们什么都可以错过，却总也无法错过“过错”。所以，我又犯错了，我总是犯错，总是把自己的生活弄得非常糟糕。你说过，喜欢这样的负担，因为，它甜蜜。我不知道自己的心能承受多少次的煎熬，我只知道，我的贪婪是伤害你的理由。所以，我在克制自己的思念。哪怕，我心里知道，你也在想着我。可我，还是在害怕中煎熬。
　　
　　 我说过：我不怕你逃，如果你逃了，我不会怕，只会痛！其实，不过是自欺欺人罢了，谁能真的不怕失去呢，我做不到！一切不过是我的故作坚强，虽然，你说，不要苦了自己的心，学会照顾自己。可我依然，任由无奈的等待折磨着我的脆弱。
　　
　　镜中的人儿，素面朝天，无心修饰。只因那份放弃，如此坚决地由你口出，狠狠地落在我的心上。有那么一些片刻，我是无法言语的，你愤怒的在我的无法言语里离去，其实，你可曾知，我一直在等待那双漂亮的手向我伸来，然后用深情的眼神看着我，对我说：跟我回家！
　　
　　是的，想跟你回家。想了很久很久，在害怕与希望中左右摇摆。我每每如此，只有在你采取了行动的时候，我才会去做。你说：我是在挥霍你的爱情，一切都晚了！我一直相信，只要有爱，永远也不晚。除非，你真的决定将我在你的记忆里永远删除，真的决定你的生命里不再需要我的出现。那，我将会永永远远地，以另外的方式呵护着这份真切的感情。然后，继续在等待中完结一生！
　　
　　完结篇
　　
　　终于踏上了通向你的路，它虽然好长，以至于令我整个行走的过程里，因心脏的猛烈跳动，而几乎使我无法坚持到终点。但我终于还是走到了你的身边。没有想像中的热情，没有预期的收获，只有你礼貌的接待，却为难于我的到来给你的现实造成了太多的不必要的麻烦。
　　
　　不知自己是不是真的错了，而这样的决定，是你一直以来都在等待的。可，当我真真实实地站在你的面前，你才清醒地意识到，现实横在我们中间的问题，真的需要用时间去解决。它不是一些催促，一些焦急便可以成全的。
　　
　　都说时间是最好的良药，但我知道，这一路走来，无论多少个日夜，你我都一直珍惜并相信着这份爱情留给彼此生命里的美好，是不需要时间来抚平的。因为，我们都知道它的深刻，已然不再需要时间来调平。它存在的本身，就是我们延续生命的意义之一。
　　
　　离二十七岁还剩下不到一年的时间，我无法预料那个日子的来临会给我的生活带来些什么。我已然不去在乎它会带走我生命里的任何，乃至我的生命。可是，我却想带着那份浓得用一生也化不开的爱意，去地狱里赎我欠下的一生一世的情！
　　

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有没有一个午后,
很长,很浓,很回味,
常常在你心底流淌温暖?
令你回想起来还是如此多的感动?